Nu kanske alla tror att jag tänker skriva en liten fin rad om min mamma på grund av titeln på detta inlägg men ni har fel, fel, fel!
Jag fick nämligen en stor chock idag, jag fick panik och ville lägga mig i fosterställning och gråta sådär mycket så att det rinner grönt snor ur näsan.
Jag kom på att jag har nästan alla dom egenskaperna som jag stör mig på mest hos min mamma! Hur kul känns det på en skala.
Jag kom på det idag när jag höll på att hänga tvätt. Jag har alltid av någon onödig anledning stört mig på att min mamma måste ha samma färg på båda klädnyporna när hon hänger upp tvätten och till min skräck såg jag att allt jag hittills hängt hade samma färg på klädnyporna och jag kom på mig själv med att byta från en orange klädnypa till en blå, bara för att få samma färg.
Jag ville bara slita av mig håret och ryta högt men då kom jag på. Jag har ju fler saker som är typiskt min mamma grej, som jag stör mig på och som jag nu själv gör.
Jag leker förmedlare när andra grälar, jag städar ytor som egentligen är rena, jag snäser när jag är trött eller irreterad. Håller jag på att bli som min mamma?!
Inget illa menat mot min mamma, hon är den bästa jag haft men ingen vill väl vara som sin mamma och i så fall kunde man väl ändå fått dom goda egenskaperna och inte dom dåliga.
Jag fick förresten en riktigt downer innan idag. Jag satt och läste i en utav mina Guiness World Of Record's bok och såg att världens äldsta människa blev 122 år. 122 år! Det betyder att jag har minst 103 år kvar om jag vill bräcka rekordet. Jag måste komma på något annat, jag funderar på att starta ett nytt rekord, den som under ett arbetspass på donken skadat sig flest gånger eller nåt. Det är i alla fall ett rekord som jag skulle kunna ta.
Ja och nu kan jag gladeligen meddela att 'dagens BitterFitta!' kommer att publiceras på bloggen, helst varje dag.
Ni som inte vet vad det är kan jag kort förklara vad det är. Varje dag utser jag någon på jobbet till dagens bitterfitta. Lite mer ordagrant kommer imorgon när första bitterfittan kommer ut in publik.
Glöm nu inte att det är en ära att få bli dagens bitterfitta. Jag själv gör allt jag kan för att få bli det, vissa dagar vinner jag andra dagar förlorar jag med hästlängder.
Nu skall jag gå och lägga mig snart så att jag kan bli en dag närmare 122 år.
måndag 31 augusti 2009
10 minuter från skylt till skylt..
Om man går från ena skylten till den andra tar det cirka 10 minuter..
Det är så stort Tångaberg är.. Självklart tackar jag min mamma varje dag för att hon efter mina 18 år i stan tvingar mig att flytta till landet där jag bott i 2 år nu. Vi flyttade till ingenting, to the middle of fucking nowhere!
Men hur mycket jag än hatar Tångaberg, hatar landet, folket som bor här, barnen som föddes här, gamlingarna som byggde hus här, hundarna som springer lösa här, tupparna som gal timme ut och timme in, hästbajset som ligger vid vägkanten.. Tro mig the list goes on and on!
Men som sagt hur mycket jag än hatar allt det så kan jag inte annat än beundra allt lugn som finns här.
(Och nu menar jag inte hästdroskorna istället för bilarna.)
Nej nu menar jag småsaker. Alla dom äldre känner varandra och bjuder in alla oss "nyinflyttade," hälsar på oss som att vi bott där i 40 år som dom själva gjort.
Såna småsaker ger lugnt för mig.
Som när jag satt och väntade på bussen häromdan på morgonen, runt 11.
En äldre man gick upp till brevlådan för att se om posten kommit, det hade den inte, han gick tillbaka igen. 5 minuter senare gick han upp igen och kollade om posten hade kommit, det hade den inte. En äldre dam gick till brevlådan och bredvid sig hade hon den äldsta cocker spaniel hunden jag någonsin sett. Hennes post hade såklart inte kommit den heller. Gubben hälsade på tanten och dom samtalar en stund. Sen kommer postbilen, båda tar sin post, gubben går tillbaka till sitt hus igen och tanten och den gamla hunden vankar sakta tillbaka till sitt igen.
'Detta är säkert något som dom gör varenda dag' tänkte jag.
Sen kom bussen och för mig bar det av till donken och jobba medan gubben och tanten säkerligen läste tidningen och drack kaffe i lugn och ro..
Det är så stort Tångaberg är.. Självklart tackar jag min mamma varje dag för att hon efter mina 18 år i stan tvingar mig att flytta till landet där jag bott i 2 år nu. Vi flyttade till ingenting, to the middle of fucking nowhere!
Men hur mycket jag än hatar Tångaberg, hatar landet, folket som bor här, barnen som föddes här, gamlingarna som byggde hus här, hundarna som springer lösa här, tupparna som gal timme ut och timme in, hästbajset som ligger vid vägkanten.. Tro mig the list goes on and on!
Men som sagt hur mycket jag än hatar allt det så kan jag inte annat än beundra allt lugn som finns här.
(Och nu menar jag inte hästdroskorna istället för bilarna.)
Nej nu menar jag småsaker. Alla dom äldre känner varandra och bjuder in alla oss "nyinflyttade," hälsar på oss som att vi bott där i 40 år som dom själva gjort.
Såna småsaker ger lugnt för mig.
Som när jag satt och väntade på bussen häromdan på morgonen, runt 11.
En äldre man gick upp till brevlådan för att se om posten kommit, det hade den inte, han gick tillbaka igen. 5 minuter senare gick han upp igen och kollade om posten hade kommit, det hade den inte. En äldre dam gick till brevlådan och bredvid sig hade hon den äldsta cocker spaniel hunden jag någonsin sett. Hennes post hade såklart inte kommit den heller. Gubben hälsade på tanten och dom samtalar en stund. Sen kommer postbilen, båda tar sin post, gubben går tillbaka till sitt hus igen och tanten och den gamla hunden vankar sakta tillbaka till sitt igen.
'Detta är säkert något som dom gör varenda dag' tänkte jag.
Sen kom bussen och för mig bar det av till donken och jobba medan gubben och tanten säkerligen läste tidningen och drack kaffe i lugn och ro..
Hulken..
Okej nu till en mycket seriös sak som för många är helt ovesäntligt.
Hur kommer det sig att när Dr. David Banner blir arg och förvandlas till Hulken så förstörs alla hans kläder och han blir stor och grön, ja alla kläder utom hans byxor!
Byxorna behålls alltid intakta vilket retar gallfebern på mig, dom blir bara slitna längst ner i benen.
Jag är vad jag och många andra kallar nörd, jag kollar på mycket serier, kan mycket om serier och läser mycket serier. Jag är som besatt av Spiderman och jag har kollat på många andra av Marvels serier så som X-men, Fantastic Four, Dare Devil, Iron Man och Captain America men inte en enda utav dessa serier får "hjälten" i fråga slippa undan någon sorts förudmjukelse och pinsamheter. Hulken är den enda som besparas på smärtan. Orättvist om du frågar mig..
Jag har börjat fingra på en liten teori om att Hulken kanske även får en grön snopp och då har Marvel Comics kommit överrens om att inte visa den, eller så kankse Hulken inte har någon alls! Och vilken superhjälte skulle inte ha en snopp som man?
Nu tänker nog många att eftersom att Marvel Comics serier är ämnade mest för barn så kanske det är därför dom väljer att dölja det som finns under jeansen, men nej svarar jag på det för enligt undersökningar så är dom flesta av Marvel Comics serietittare män i åldern 16-35 år så det är ingen bra anledning det heller. Jag hoppas att alla dom sett en snopp, om inte någon annans så i alla fall sin egen.
Jag skall fundera vidare på mitt slutgiltliga svar om varför det är så och återkommer snarast!
Sen att man inte skulle våga visa en snopp på film är jävligt fel, hur många gånger har man inte sett en oönskad buske i tv rutan?!
söndag 30 augusti 2009
Vänner!
Just nu ligger Anna och Tobbe uppe i gästrummet och sover, jag stoppade om dom väl och frågade när som ville vakna imogon (jag är som en levande väckarklocka.)
Jag har haft en underbar kväll idag med vänner. Det var öl, kortspel, musik och mycket prat, en superb kväll med andra ord. Det är så kul när man träffar Anna och Tobbe för jag har alltid jätttekul med dom och vi har alltid något att prata om.
Detta blir ett kort och väldigt fantasilöst inlägg men det har ju alla andra i sina bloggar, sånt som ingen bryr sig om.. Detta är min fantasilöstinläggoskuld så att säga..
Men imorgon kommer det en massa roliga skrivelser igen det kan jag lova för nu har jag lyckats skriva upp en massa intressanta saker i min lilla svampbob fyrkant bok vill jag lova!
Nu skall jag sova och så skall jag, Anna och Tobbe ha en mysdag imorgon.
Good night sleep tight and don't let the bed bugs bite!
Jag har haft en underbar kväll idag med vänner. Det var öl, kortspel, musik och mycket prat, en superb kväll med andra ord. Det är så kul när man träffar Anna och Tobbe för jag har alltid jätttekul med dom och vi har alltid något att prata om.
Detta blir ett kort och väldigt fantasilöst inlägg men det har ju alla andra i sina bloggar, sånt som ingen bryr sig om.. Detta är min fantasilöstinläggoskuld så att säga..
Men imorgon kommer det en massa roliga skrivelser igen det kan jag lova för nu har jag lyckats skriva upp en massa intressanta saker i min lilla svampbob fyrkant bok vill jag lova!
Nu skall jag sova och så skall jag, Anna och Tobbe ha en mysdag imorgon.
Good night sleep tight and don't let the bed bugs bite!
lördag 29 augusti 2009
Smått och gott..
Klockan tickar på men jag är fortfarande vaken..
Det senaste har jag kommit underfund med att:
1: Barn är äckligare än vad jag trodde.
2: Det borde finnas en lag på att säga till folk som är korkade att det är vad dom är.
3: Jag gillar inte lukten av bränt hår.
4: Jag inte var så rolig som jag en gång var, eller trodde att jag var.
Imorgon kommer mina goda vänner Anna och Tobbe ner från götet för att tillbringa sin lediga helg med moi. Dom är som jag donkenmänniskor och jag träffade dom uppe i Lindvallen och har hållt kontakten med dom sen dess.
Och när vi ändå är inne på Lindvallen så hittade jag ett papper med olika citat som jag skrev upp när vi var där. Ni får dock nu har överseende med att vi snackar säsong i Lindvallen, det konsumerades stora mängder av alkoholhaltigadrycker och dom flesta citaten kommer från när vi var fulla.
Jag till Therese när vi skall sova
(vi hade en våningssäng och jag sov överst)
Jag: Om jag hade haft en vanlig madrass utan pinnar hade jag kunnat kissa ner på dig.
Under en av dom många bilfärderna till klubben HC stannade polisen en utav våra stugkompisar när han körde, för ett alkhotest. Föraren var nykter men inte Mackan som satt i bilen..
Mackan: Tar ni alkhotest på alla i bilen?
Av någon anledning skulle jag och Björn hångla när vi höll på med något drickspel av något slag. Han misslyckades tydligen radikalt och lyckades ta bort kulan på min piercing.
Jag: Du sög av min kula!
Emma kom in full i våran stuga.
Emma: Nått i mitt huvud sitter löst..
Victors stammiskommentar: Klockan är för lite för att dricka för mycket/Klockan är för lite för att vara för full.
Tobbe E var kaxig i backen.
Tobbe E: Åk ni först så väntar jag vid liften.
Sarah H spydde i en taxi på väg hem vilket skulle ha kostat 2000 men hon fick det för 500. Efter det sades det att vi hade personalrabbat på spya.
Alla sitter fulla i våran stuga.
Tobbe E: Efterfest i Kobas mun alla får komma.
(Koba är en annan kille som satt i stugan.)
Helt plötsligt en morgon fick Björn för sig att det var dags för stugmöte i våran stuga och så alla 7 i stugan samlades i stora sovrummet och låg i dubbelsängen och pratade.
Jag fick nog av att se killarna klia sig på pungen varje morgon och en kväll sa jag till Victor: Om du inte kan sova inatt för att det är något som låter så är det bara jag som skratchar mig på min håriga pung!
Victor och jag ligger i soffan, han fiser.
Jag: Victor din fis lät efterbliven..
Jag, Anna B, Niclas och Victor kollar på nyheterna och lokala nyheterna kommer igång.
Niclas: Vi kan ju fan inte kolla på lokala nyheterna! Vad händer i sälen? (nu på dalmål)
Idag har en ren sprungit bort?
Jag och Anna B (som är skåning) har lite problem med dialekter.
Jag: Men anna du säger ju kakor till bullar men då kan du ju inte ha en bullfitta. Det blir ju kakfitta..
Jag, Anna B och Elin kollar på Robinson.
Anna B: Vad skulle ni ta med er som personligsak till Robinsonön? (Lång paus)
En konservöppnare kanske..?
Jag: En konservöppnare?!
Anna B: Eller nej förresten man skulle ju inte ha några burkar att öppna..
Jag: BINGO!
Jag och Bettan sitter i hennes stuga och dricker te och pratar.
Bettan: Men A-T jag tycker det är konstigt att vi går omkring och kallar alla för bitterfitta när du egentligen är den riktiga bitterfittan.
Therese fick alltid för sig att laga mat på fyllan, alltid makaroner óch köttbullar med beanaisesås.
Jag: Hur går det?
Therese: (Står ostadigt på benen och håller upp båda tummarna) Fyra av fem toasters.
Det var det jag hade att erbjuda ikväll. Nu skall jag kolla på Planet Earth tills jag somnar.
Have A Good One!
Det senaste har jag kommit underfund med att:
1: Barn är äckligare än vad jag trodde.
2: Det borde finnas en lag på att säga till folk som är korkade att det är vad dom är.
3: Jag gillar inte lukten av bränt hår.
4: Jag inte var så rolig som jag en gång var, eller trodde att jag var.
Imorgon kommer mina goda vänner Anna och Tobbe ner från götet för att tillbringa sin lediga helg med moi. Dom är som jag donkenmänniskor och jag träffade dom uppe i Lindvallen och har hållt kontakten med dom sen dess.
Och när vi ändå är inne på Lindvallen så hittade jag ett papper med olika citat som jag skrev upp när vi var där. Ni får dock nu har överseende med att vi snackar säsong i Lindvallen, det konsumerades stora mängder av alkoholhaltigadrycker och dom flesta citaten kommer från när vi var fulla.
Jag till Therese när vi skall sova
(vi hade en våningssäng och jag sov överst)
Jag: Om jag hade haft en vanlig madrass utan pinnar hade jag kunnat kissa ner på dig.
Under en av dom många bilfärderna till klubben HC stannade polisen en utav våra stugkompisar när han körde, för ett alkhotest. Föraren var nykter men inte Mackan som satt i bilen..
Mackan: Tar ni alkhotest på alla i bilen?
Av någon anledning skulle jag och Björn hångla när vi höll på med något drickspel av något slag. Han misslyckades tydligen radikalt och lyckades ta bort kulan på min piercing.
Jag: Du sög av min kula!
Emma kom in full i våran stuga.
Emma: Nått i mitt huvud sitter löst..
Victors stammiskommentar: Klockan är för lite för att dricka för mycket/Klockan är för lite för att vara för full.
Tobbe E var kaxig i backen.
Tobbe E: Åk ni först så väntar jag vid liften.
Sarah H spydde i en taxi på väg hem vilket skulle ha kostat 2000 men hon fick det för 500. Efter det sades det att vi hade personalrabbat på spya.
Alla sitter fulla i våran stuga.
Tobbe E: Efterfest i Kobas mun alla får komma.
(Koba är en annan kille som satt i stugan.)
Helt plötsligt en morgon fick Björn för sig att det var dags för stugmöte i våran stuga och så alla 7 i stugan samlades i stora sovrummet och låg i dubbelsängen och pratade.
Jag fick nog av att se killarna klia sig på pungen varje morgon och en kväll sa jag till Victor: Om du inte kan sova inatt för att det är något som låter så är det bara jag som skratchar mig på min håriga pung!
Victor och jag ligger i soffan, han fiser.
Jag: Victor din fis lät efterbliven..
Jag, Anna B, Niclas och Victor kollar på nyheterna och lokala nyheterna kommer igång.
Niclas: Vi kan ju fan inte kolla på lokala nyheterna! Vad händer i sälen? (nu på dalmål)
Idag har en ren sprungit bort?
Jag och Anna B (som är skåning) har lite problem med dialekter.
Jag: Men anna du säger ju kakor till bullar men då kan du ju inte ha en bullfitta. Det blir ju kakfitta..
Jag, Anna B och Elin kollar på Robinson.
Anna B: Vad skulle ni ta med er som personligsak till Robinsonön? (Lång paus)
En konservöppnare kanske..?
Jag: En konservöppnare?!
Anna B: Eller nej förresten man skulle ju inte ha några burkar att öppna..
Jag: BINGO!
Jag och Bettan sitter i hennes stuga och dricker te och pratar.
Bettan: Men A-T jag tycker det är konstigt att vi går omkring och kallar alla för bitterfitta när du egentligen är den riktiga bitterfittan.
Therese fick alltid för sig att laga mat på fyllan, alltid makaroner óch köttbullar med beanaisesås.
Jag: Hur går det?
Therese: (Står ostadigt på benen och håller upp båda tummarna) Fyra av fem toasters.
Det var det jag hade att erbjuda ikväll. Nu skall jag kolla på Planet Earth tills jag somnar.
Have A Good One!
söndag 23 augusti 2009
Donken, donken och åter donken!
Donken är nog det stället där jag by far har träffat flest falska människor, jag kommer inte nämna några namn eller kända händelser eller inte ens mena någon speciell men det är så jag upplever det. Folk säger saker om folk, negativa saker och sen så står dom och leker bästa kompisar någon timma senare. Alla snackar och så kommer det alltid att vara men jag förstår mig inte på vissa som pratar om sina kompisar, eller ja folk som dom anser sig ha en nära relation till utöver jobbet. Jag skulle aldrig få för mig att smutskasta mina vänner på jobbet.
Sen är det väl skillnad på folk och folk med. Jag har pratat om personer på jobbet med andra som två sekunder senare slickar denna människas röv. Dom jag inte gillar på jobbet vet om det och dom som inte vet om det borde fråga sina kompisar om vad vi har pratat om för alla pratar, alla pratar illa om någon och alla ljuger om att dom pratat om det om det skulle komma fram..
Sen är det väl skillnad på folk och folk med. Jag har pratat om personer på jobbet med andra som två sekunder senare slickar denna människas röv. Dom jag inte gillar på jobbet vet om det och dom som inte vet om det borde fråga sina kompisar om vad vi har pratat om för alla pratar, alla pratar illa om någon och alla ljuger om att dom pratat om det om det skulle komma fram..
Goda stunder..
För inte så lång tid sedan var jag, mina två syskon och våran pappa på Liseberg. Ett ställe som man redan varit på tillräckligt många gånger men ändå så dras man dit. Man måste inte åka allt utan det räcker egentligen bara att få sitt åkpass, spela på lite hjul och sen är det bra.
Liseberg för mig är och kommer alltid att vara när vi syskon, som denna gången åkte dit med pappa.
Pappa är en utav dom roligaste människorna jag vet. Inte för att han har alla dåliga skämt som jag utan för att han inte vet om att han är rolig. Han säger ett skämt men förväntar sig egentligen inte att någon kommer att skratta åt det.
På Liseberg hände det ju såklart rolig/konstigheter, dom flesta på något sätt orsakade av mig det erkänner jag.
När vi väl kommit upp till Göteborg och Liseberg så regnade det och jag var egentligen den enda som fortfarande ville vara kvar. Jag gjorde ett tappert försök på att få med alla upp till Virvelvinden, den ligger under tak och jag bara råkar veta att det är pappas favorit. Pappa och Christer envisas med att vi alla fyra skall klämma ner oss i en och samma vagn medan jag och Carolina ser skeptiskt på den idén. Tillslut fick pojkarna som dom ville och vi klämde ihop oss i en vagn. Det roliga kom ju sen när vi skulle ur den! Vi alla satt fast för en kort stund och jag bara vägrade låta någon annan komma och dra mig ur den där förbaskade vagnen! Pappa skrattade så att han höll på att kissa på sig och jag, jag var förbannad, jag visste att det skulle bli såhär dom kunde lika gärna sätta upp en skylt vid våran vagn. "Dom strandade valarna." Men vi kom loss, sen åkte vi inte den något mer.
En annan rolig sak var på kvällen precis innan vi skulle åka hem så spelade vi alla på hjul, jag som aldrig vinner blir såklart sur när dom andra vinner vinst efter vinst. Så en gång så spelade jag och pappa samtidigt han på något litet nummer och jag på ett högt. Tro fan så vinner han stjärnvinst, jag utbrister 'Du har sån jävla tur!' Alla omkring kollar på oss, dom vet ju inte att vi är faroch dotter. Pappa skrattar högt, folk fortsätter att kolla på oss. Jag går fram till pappa och först då inser folket omkring att vi kände varandra, det var inte roligt längre och dom fortsatte att spela på som om ingenting har hänt.
Det kom ju upp lite roliga kommentarer med:
När Christer sprang ner för rulltrappan
Pappa: Han springer grasiöst som en gasell.
Jag: Nej snarare som en buffel.
Vi satt i Colorado, en av dom två vattenattraktionerna som jag hatar och så hoppar båten till så att jag slår i rumpan
Jag: Aj! Jag fick rumplash skada!
Pappa: Rumplash?
Jag: Ja det var ju inte nacken jag fick ont i eller hur?
Ännu ett av Christers tappra försök till att verka smart
Christer: Ett människohuvud väger 13 kilo.
Jag: Då väger nog Carolinas bara 10.
Liseberg för mig är och kommer alltid att vara när vi syskon, som denna gången åkte dit med pappa.
Pappa är en utav dom roligaste människorna jag vet. Inte för att han har alla dåliga skämt som jag utan för att han inte vet om att han är rolig. Han säger ett skämt men förväntar sig egentligen inte att någon kommer att skratta åt det.
På Liseberg hände det ju såklart rolig/konstigheter, dom flesta på något sätt orsakade av mig det erkänner jag.
När vi väl kommit upp till Göteborg och Liseberg så regnade det och jag var egentligen den enda som fortfarande ville vara kvar. Jag gjorde ett tappert försök på att få med alla upp till Virvelvinden, den ligger under tak och jag bara råkar veta att det är pappas favorit. Pappa och Christer envisas med att vi alla fyra skall klämma ner oss i en och samma vagn medan jag och Carolina ser skeptiskt på den idén. Tillslut fick pojkarna som dom ville och vi klämde ihop oss i en vagn. Det roliga kom ju sen när vi skulle ur den! Vi alla satt fast för en kort stund och jag bara vägrade låta någon annan komma och dra mig ur den där förbaskade vagnen! Pappa skrattade så att han höll på att kissa på sig och jag, jag var förbannad, jag visste att det skulle bli såhär dom kunde lika gärna sätta upp en skylt vid våran vagn. "Dom strandade valarna." Men vi kom loss, sen åkte vi inte den något mer.
En annan rolig sak var på kvällen precis innan vi skulle åka hem så spelade vi alla på hjul, jag som aldrig vinner blir såklart sur när dom andra vinner vinst efter vinst. Så en gång så spelade jag och pappa samtidigt han på något litet nummer och jag på ett högt. Tro fan så vinner han stjärnvinst, jag utbrister 'Du har sån jävla tur!' Alla omkring kollar på oss, dom vet ju inte att vi är faroch dotter. Pappa skrattar högt, folk fortsätter att kolla på oss. Jag går fram till pappa och först då inser folket omkring att vi kände varandra, det var inte roligt längre och dom fortsatte att spela på som om ingenting har hänt.
Det kom ju upp lite roliga kommentarer med:
När Christer sprang ner för rulltrappan
Pappa: Han springer grasiöst som en gasell.
Jag: Nej snarare som en buffel.
Vi satt i Colorado, en av dom två vattenattraktionerna som jag hatar och så hoppar båten till så att jag slår i rumpan
Jag: Aj! Jag fick rumplash skada!
Pappa: Rumplash?
Jag: Ja det var ju inte nacken jag fick ont i eller hur?
Ännu ett av Christers tappra försök till att verka smart
Christer: Ett människohuvud väger 13 kilo.
Jag: Då väger nog Carolinas bara 10.
Midnatt +
Hur kommer det sig att man alltid kommer på dom bästa grejerna att skriva om när klockan slagit tolv gånger? Jag kommer alltid på saker som jag bara MÅSTE skriva om men samtidigt så är jag för trött för att skriva det. Men tack som fan för mitt SvampBob-fyrkantblock som alltid ligger på sängkanten med en penna ovanpå, redo att få fyllas med mina konstigheter och sena kvällstankar.
Men ikväll får jag tyvärr meddela att jag inte orkar skriva så mycket, jag har varit bakis hela dan och jobbat stägning..
Det enda jag tänkte skriva nu är en sak som är så viktig att jag inte kan vänta med det tills imorgon! För nu har detta problemet gått så långt att jag börjar oroa mig, för mig själv om mig själv!
Okej nu kommer just nu mitt största och jobbigaste problem i nutid, det är inte ett dugg kul, även fast jag kan förstå allt i en enorm ironi. Detta är ett problem som är så knäppt att folk som tycker att tår är det sexigaste som finns verkar normala jämfört med mig..
Ni alla som har en teve har säkerligen någonsin sett Alecta reklamen, den där reklamen där pengar skall föreställa dom verkliga människorna på sedlarna, någon som vet? Ja i alla fall så håller jag på att bli psykiskt sjuk på grund utav en av dom flera reklamerna.
I denna reklamen är det när Selma Lagerlöf, även känd som den lila tjugolappsdamen, har en hemsk dröm att alla hennes andra pengakompisar försvinner i en bil och sen kommer den kitchiga kommentaren i stil med att 'Pengar kan förvinna lätt, Alecta hjälper dig att hålla reda på dom.' Eller liknande. I alla fall så har jag efter att ha sett denna reklamen X antal gånger börjat få en mild ångest. Jag ser inte gubbarna på sedeln som ett vanligt tryck, som man borde göra, jag ser dom som egna individer och som behöver närhet och vänskap så som du och jag. Selma som var (eller i mitt fall ÄR) en stillsam och väldigt ordningsam kvinna som gillade att berätta historier och fånga en litterär publik vill vara med någon ung, någon som lyssnar, någon som anser att Selma vet bäst och som alltid vill lyssna på henne. Jenny Lind, även känd som femtilappsflickan, är en sån person. Hon och Selma måste därför alltid vara tillsammans och så går det vidare. Alla har ett förhållande till varandra men vissa passar bättre med vissa. Jag kan till och med gå så långt att jag betalar med en annan sedel en den jag borde bara för att inte tvinga ihop två sedlar som inte vill ligga och gnaga mot varandra i några dar. Det jag allra mest fasar för är att någon gång ha en ensam sedel i plånboken! Så som det ser ut nu skulle jag kunna bli så paranoid att jag skulle tvinga mig själv att ta en sedel från någon annan, för pengarnas skull, så att dom inte tvingas vara ensamma, så att det inte blir som i reklamen, att Selma springer efter och gråter förtvivlat. Eller så skulle jag bara springa fort som satan till närmsta bankomat för att ta ut en ny sedel, en ny vän till min ensamma sedel i plånboken och om det inte är en 100 eller 500 lapp jag behöver måste jag köpa något, jag skiter i vad bara jag får rätt sedel tillbaka!
Samtidigt har jag problem med att bara lämna bort dom till någon, som när man betalar.
Vem kommer Carl Von Linné komma till nu? Kommer Karl XI bli lycklig i någon annans plånbok än min? Kommer den nya ägaren förstå att Gustav Vasa och Selma har ett jobbigt förflutet?
Så om jag säger att jag någonsin har problem med pengar försök inte låna mig några! Jag har fått nog av dom för just nu styr dom mitt liv på ett helt annat sätt än vad som är hälsosamt eller normalt..
Jag har nu två val, mina två enda utvägar så att säga:
1. Sluta ha sedlar på mig vilket kommer bli en jätte omställning för mig som alltid har kontanter på mig och som tydligen är beroende av pengar.
Eller
2. Gå till en riktigt bra psykolog! En som skulle se mitt problem på allvar för vad det är. Hade jag varit psykolog hade i alla fall jag skrattat åt ett såhär löjligt problem, eller ja snarare besatthet..
Men ikväll får jag tyvärr meddela att jag inte orkar skriva så mycket, jag har varit bakis hela dan och jobbat stägning..
Det enda jag tänkte skriva nu är en sak som är så viktig att jag inte kan vänta med det tills imorgon! För nu har detta problemet gått så långt att jag börjar oroa mig, för mig själv om mig själv!
Okej nu kommer just nu mitt största och jobbigaste problem i nutid, det är inte ett dugg kul, även fast jag kan förstå allt i en enorm ironi. Detta är ett problem som är så knäppt att folk som tycker att tår är det sexigaste som finns verkar normala jämfört med mig..
Ni alla som har en teve har säkerligen någonsin sett Alecta reklamen, den där reklamen där pengar skall föreställa dom verkliga människorna på sedlarna, någon som vet? Ja i alla fall så håller jag på att bli psykiskt sjuk på grund utav en av dom flera reklamerna.
I denna reklamen är det när Selma Lagerlöf, även känd som den lila tjugolappsdamen, har en hemsk dröm att alla hennes andra pengakompisar försvinner i en bil och sen kommer den kitchiga kommentaren i stil med att 'Pengar kan förvinna lätt, Alecta hjälper dig att hålla reda på dom.' Eller liknande. I alla fall så har jag efter att ha sett denna reklamen X antal gånger börjat få en mild ångest. Jag ser inte gubbarna på sedeln som ett vanligt tryck, som man borde göra, jag ser dom som egna individer och som behöver närhet och vänskap så som du och jag. Selma som var (eller i mitt fall ÄR) en stillsam och väldigt ordningsam kvinna som gillade att berätta historier och fånga en litterär publik vill vara med någon ung, någon som lyssnar, någon som anser att Selma vet bäst och som alltid vill lyssna på henne. Jenny Lind, även känd som femtilappsflickan, är en sån person. Hon och Selma måste därför alltid vara tillsammans och så går det vidare. Alla har ett förhållande till varandra men vissa passar bättre med vissa. Jag kan till och med gå så långt att jag betalar med en annan sedel en den jag borde bara för att inte tvinga ihop två sedlar som inte vill ligga och gnaga mot varandra i några dar. Det jag allra mest fasar för är att någon gång ha en ensam sedel i plånboken! Så som det ser ut nu skulle jag kunna bli så paranoid att jag skulle tvinga mig själv att ta en sedel från någon annan, för pengarnas skull, så att dom inte tvingas vara ensamma, så att det inte blir som i reklamen, att Selma springer efter och gråter förtvivlat. Eller så skulle jag bara springa fort som satan till närmsta bankomat för att ta ut en ny sedel, en ny vän till min ensamma sedel i plånboken och om det inte är en 100 eller 500 lapp jag behöver måste jag köpa något, jag skiter i vad bara jag får rätt sedel tillbaka!
Samtidigt har jag problem med att bara lämna bort dom till någon, som när man betalar.
Vem kommer Carl Von Linné komma till nu? Kommer Karl XI bli lycklig i någon annans plånbok än min? Kommer den nya ägaren förstå att Gustav Vasa och Selma har ett jobbigt förflutet?
Så om jag säger att jag någonsin har problem med pengar försök inte låna mig några! Jag har fått nog av dom för just nu styr dom mitt liv på ett helt annat sätt än vad som är hälsosamt eller normalt..
Jag har nu två val, mina två enda utvägar så att säga:
1. Sluta ha sedlar på mig vilket kommer bli en jätte omställning för mig som alltid har kontanter på mig och som tydligen är beroende av pengar.
Eller
2. Gå till en riktigt bra psykolog! En som skulle se mitt problem på allvar för vad det är. Hade jag varit psykolog hade i alla fall jag skrattat åt ett såhär löjligt problem, eller ja snarare besatthet..
torsdag 20 augusti 2009
Donken, donken och åter donken!
Under mördarpasset 12.00-20.30 på donken (lunchrusch, skiftöverlämning & kvällsrusch) så kommer ganska konstiga frågor upp för mig.
Till exempel varför man säger mittimellan? Vad fan är det för uttryck? Om man frågar någon vilken storlek dom vill ha på sin dricka så svarar många just 'Mitt i mellan.' Egentligen är det väl enklare att säga mellan men nej här kommer alla hungriga människor som skall shoppa upp ungarnas barnbidrag och säger mittimellan..!
En annan sak som är komiskt är att folk inte längre säger marängswish utan bara maräng när dom ber om en McFlurry med just marängswish. Kan det ha något med den dåliga reklamen på radio att göra eller orkar folk helt enkelt inte säga det fullständiga namet? Eller är det bara så att folk inte kan uttala det riktigt och därför safear med att nöja sig med att bara säga maräng?
Och nu till det absolut roligaste på hela dan!
Jag, Elin och Erika stod i köket på kvällen och pratade om något då Maria kom fram till mig.
Maria: A-T får jag fråga en sak?
Jag: Javisst.
Jag var ivrig att höra hennes fråga eftersom att dom alltid brukar vara ganska intressanta.
Maria: Du pratar ju ganska mycket och jag undrar bara om du någonsin får ont i käken eller kinderna på grund av det. Det kan man ju få ibland när man står i DT:n och pratar hela dan.
A-T: Ähh.. Nej alltså jag har tränat upp mig ganska väl under mina 20 år som pratkvarn..
Fast egentligen ville jag bara fråga henne om hon någonsin får ont i huvudet av allt vakum som ibland verkar framkomma när dessa frågor uppsår hos henne..
Men det sa jag inte, för idag, för första gången i mitt liv så tänkte jag, Anna-Therese Larsen innan jag talade!
Till exempel varför man säger mittimellan? Vad fan är det för uttryck? Om man frågar någon vilken storlek dom vill ha på sin dricka så svarar många just 'Mitt i mellan.' Egentligen är det väl enklare att säga mellan men nej här kommer alla hungriga människor som skall shoppa upp ungarnas barnbidrag och säger mittimellan..!
En annan sak som är komiskt är att folk inte längre säger marängswish utan bara maräng när dom ber om en McFlurry med just marängswish. Kan det ha något med den dåliga reklamen på radio att göra eller orkar folk helt enkelt inte säga det fullständiga namet? Eller är det bara så att folk inte kan uttala det riktigt och därför safear med att nöja sig med att bara säga maräng?
Och nu till det absolut roligaste på hela dan!
Jag, Elin och Erika stod i köket på kvällen och pratade om något då Maria kom fram till mig.
Maria: A-T får jag fråga en sak?
Jag: Javisst.
Jag var ivrig att höra hennes fråga eftersom att dom alltid brukar vara ganska intressanta.
Maria: Du pratar ju ganska mycket och jag undrar bara om du någonsin får ont i käken eller kinderna på grund av det. Det kan man ju få ibland när man står i DT:n och pratar hela dan.
A-T: Ähh.. Nej alltså jag har tränat upp mig ganska väl under mina 20 år som pratkvarn..
Fast egentligen ville jag bara fråga henne om hon någonsin får ont i huvudet av allt vakum som ibland verkar framkomma när dessa frågor uppsår hos henne..
Men det sa jag inte, för idag, för första gången i mitt liv så tänkte jag, Anna-Therese Larsen innan jag talade!
Men..
Men men men men men men men men men, men men men men men men men men men, men men men men menly men oh oh oh oh oh oohh oohh ahhhaaa, meeeeen!
2 and a half men finns det något bättre?
2 and a half men finns det något bättre?
Facebook for president eller vadå?
Okej jag är en av dom som jag nu kommer att klaga på..
Men seriöst vad är det som har hänt med världen? Varför har Facebook tagit över världen?
Min mamma kom fram till mig och sa att hon borde skaffa sig det, MIN MAMMA! Okej jag säger bara det kommer mamma in sticker jag! Vi snackar 40+ som nyss lärt sig skriva T9.. Här trodde vi unga (40-) att vi hade hittat en fristad från grått hår, manboobs och hängpattar men nej nu ser alla gamla det som ett bra sätt att hålla kontakten med sina andra gamla släktingar och värst av allt, att hålla koll på oss utan grått hår och hängpattar. Ibland vill jag bara skrika:
'GÅ OCH SY NÅGOT DIN JÄVLA 50-TALIST INGEN VILL HA DIG HÄR SNOKANDES ELLER ATT DU SKALL HÅLLA KOLL PÅ DINA BARN!!'
Men det kan jag ju inte, det hade ju varit pinsamt att skrika till en dator..
En annan sak med Facebook är att dom alltid skall vara så jävla hippa. Man skall hålla på att skicka kramar till folk man knappt känner, man skall sätta poäng på filmer, spela spel som aldrig nådde den riktiga marknaden, vill ni veta varför? FÖR DOM SÖG!!
Så nu har jag fått vara den gapiga bitterfittan som ni alla känner till och om ni nu ursäktar så skall jag gå in på Facebook, kolla vilka som fyller år, krama en gammal gubbe med boobs och skaffa mig fler höns på Farmeville.. Over And Out!
Men seriöst vad är det som har hänt med världen? Varför har Facebook tagit över världen?
Min mamma kom fram till mig och sa att hon borde skaffa sig det, MIN MAMMA! Okej jag säger bara det kommer mamma in sticker jag! Vi snackar 40+ som nyss lärt sig skriva T9.. Här trodde vi unga (40-) att vi hade hittat en fristad från grått hår, manboobs och hängpattar men nej nu ser alla gamla det som ett bra sätt att hålla kontakten med sina andra gamla släktingar och värst av allt, att hålla koll på oss utan grått hår och hängpattar. Ibland vill jag bara skrika:
'GÅ OCH SY NÅGOT DIN JÄVLA 50-TALIST INGEN VILL HA DIG HÄR SNOKANDES ELLER ATT DU SKALL HÅLLA KOLL PÅ DINA BARN!!'
Men det kan jag ju inte, det hade ju varit pinsamt att skrika till en dator..
En annan sak med Facebook är att dom alltid skall vara så jävla hippa. Man skall hålla på att skicka kramar till folk man knappt känner, man skall sätta poäng på filmer, spela spel som aldrig nådde den riktiga marknaden, vill ni veta varför? FÖR DOM SÖG!!
Så nu har jag fått vara den gapiga bitterfittan som ni alla känner till och om ni nu ursäktar så skall jag gå in på Facebook, kolla vilka som fyller år, krama en gammal gubbe med boobs och skaffa mig fler höns på Farmeville.. Over And Out!
tisdag 18 augusti 2009
Harrii Potter..
Jag och mina syskon kom nyss hem efter att ha sett Harry Potter och Halvblods prinsen på bio.
Vi var max 15 pers i den stora biografen och det var ganska skönt, bortsett från att det var så jävla kallt! Varför har man på AC.n på max när det sitter 15 pers där och inte 200? Hmm ja det förblir nog dagens mysterium. Filmen gav många skratt och en del tårar och var så brilliant som jag trodde att den skulle vara.
Lite pinsamt dock att jag råkade rapa ganska ljudligt.. Det var verkligen inte med flit men det råkade bli en sån där rap som kan komma när man andas ut, som liksom bara pressar sig upp ur strupen helt självmant.. I alla fall pinsamt.
Jag köpte en hög med filmer idag och alla som känner mig väl och vet om vilken filmnörd jag verkligen är vet att jag nu kommer att låsa min dörr, stänga av mobilen och kolla på en massa film tills jag somnar eller helt enkelt fått starr eller liknande. Det bästa som finns är att se på en riktigt bra film ensam och bara låta en fångas in i analyserarens värld..
Vi var max 15 pers i den stora biografen och det var ganska skönt, bortsett från att det var så jävla kallt! Varför har man på AC.n på max när det sitter 15 pers där och inte 200? Hmm ja det förblir nog dagens mysterium. Filmen gav många skratt och en del tårar och var så brilliant som jag trodde att den skulle vara.
Lite pinsamt dock att jag råkade rapa ganska ljudligt.. Det var verkligen inte med flit men det råkade bli en sån där rap som kan komma när man andas ut, som liksom bara pressar sig upp ur strupen helt självmant.. I alla fall pinsamt.
Jag köpte en hög med filmer idag och alla som känner mig väl och vet om vilken filmnörd jag verkligen är vet att jag nu kommer att låsa min dörr, stänga av mobilen och kolla på en massa film tills jag somnar eller helt enkelt fått starr eller liknande. Det bästa som finns är att se på en riktigt bra film ensam och bara låta en fångas in i analyserarens värld..
söndag 16 augusti 2009
Lista..
Här kommer en liten lista jag klurat på ett tag. Den kanske är stötande för vissa men nu utgår jag ifrån mitt skämtsinne och inget annat, detta är alltså inte seriöst.
Den handlar ju såklart om donekenmänniskor, inte alla men några.
Den handlar ju såklart om donekenmänniskor, inte alla men några.
- Alkolisten
- Gaphalsen
- Wastaren
- Bitchen
- Allvetaren
- Den seriösa
- Den blåsta
- Den flummiga
- Härmapan
- Sjuklingen
- Den snuskiga
- Den svärande
- Perfektionisten
- Bossen
- Den rädda
- Fjortisen
- Besserwissern
- Den blyga
- Den efterhängsna
- Den bästa
- Den dryga
- Skrattaren
- Skämtaren
- Den jobbiga
- Bitterfittan
Det var några. Kan ni gissa vilka? Jag är också med som en av dom.
torsdag 13 augusti 2009
För att stilla hungern..
Ja för att stilla allas hunger på konstiga saker som hänt mig nu det senaste kommer här lite av vad man kan kalla wall-of-shame från dom senaste dagarna, alltså dom roligaste/konstigaste sakerna jag varit med om, för er som inte fattar det där med wall-of-shame..
Igår på jobbet fick jag stå i 1:an hela mitt pass.. Vilket jag tror Anna ångrade i slutändan för så jävla bra gick det inte.. I alla fall så kom det sjuuuukt mycket.. Ja kalla det vad ni vill, nysvenskar/invandrare/blattar/ickesvensktalande människor, vilket jag för övrigt undrar om det blivit fler på sistone eller om jag bara inte märkt av det? Hur somhelst så kom det många med knagglig svenska när jag stod i 1:an och helt ärligt så fattade jag inte ett skit och efter att ha frågat och ursäktat om vad dom sa så började det bli lite pinsamt så jag gick in i köket och skämtade om att någon borde lära mig "nysvenska" eftersom att jag tydligen umgås med för många svensktalande. Jag vände mig till Carro och frågade om inte hon kunde lära mig lite, det roliga med det är ju då att Carro ser så svensk ut som man kan ungefär med sitt blonda hår och blåa ögon. Hon bara skrattade åt mig och sa att hon inte heller kunde.
Precis innan jag frågade Carro det hade Anna bett mig fylla upp Ramlösa citrus i kylen, vilket jag inte riktigt hört så jag frågade Carro vad Anna hade bett mig göra. 'Hon ville att du skulle hämta ett låda Ramlösa citrus.' Jag började då gapskratta, egentligen var det inte så roligt men just eftersom att hon sagt att hon inte kunde "nysvenska" och sedan säger 'ett låda' så blev det ändå ett gott skratt.
En annan sak som hände när jag var i 1:an var att en man kom och frågade vad vi hade för dipsåser, jag svarade vilka vi hade men sparade chipottelsåsen till sist eftersom att jag inte visste hur man sa det. Så jag stakade mig fram på just det ordet och i slutändan blev det Harry Potter BBQ.
Visst jag förstår att det kan ha låtit kul men självklart sa jag detta med flit.. eller gjorde jag!
Jo sen kom jag att tänka på en oskriven lag som är väldigt existerande för alla, i alla fall på landet.
Om jag kommer till busskuren och den är tom så sätter man sig i den men om det redan sitter någon där så ställer man sig utanför och väntar på bussen och det är oavsett väder och vind, så är det bara. Man sätter sig inte i busskuren om det redan sitter någon där, trots att det finns mycket plats kvar. Så gör alla som bor utanför stan men för dom som bor i stan är det inte samma, då knökar man sig in.
Så om man vill passa in när man skall ta bussen in till stan från vischan är då tipset att stå utanför busskuren om det redan sitter någon där, för så är lagen och därmed basta!
Igår på jobbet fick jag stå i 1:an hela mitt pass.. Vilket jag tror Anna ångrade i slutändan för så jävla bra gick det inte.. I alla fall så kom det sjuuuukt mycket.. Ja kalla det vad ni vill, nysvenskar/invandrare/blattar/ickesvensktalande människor, vilket jag för övrigt undrar om det blivit fler på sistone eller om jag bara inte märkt av det? Hur somhelst så kom det många med knagglig svenska när jag stod i 1:an och helt ärligt så fattade jag inte ett skit och efter att ha frågat och ursäktat om vad dom sa så började det bli lite pinsamt så jag gick in i köket och skämtade om att någon borde lära mig "nysvenska" eftersom att jag tydligen umgås med för många svensktalande. Jag vände mig till Carro och frågade om inte hon kunde lära mig lite, det roliga med det är ju då att Carro ser så svensk ut som man kan ungefär med sitt blonda hår och blåa ögon. Hon bara skrattade åt mig och sa att hon inte heller kunde.
Precis innan jag frågade Carro det hade Anna bett mig fylla upp Ramlösa citrus i kylen, vilket jag inte riktigt hört så jag frågade Carro vad Anna hade bett mig göra. 'Hon ville att du skulle hämta ett låda Ramlösa citrus.' Jag började då gapskratta, egentligen var det inte så roligt men just eftersom att hon sagt att hon inte kunde "nysvenska" och sedan säger 'ett låda' så blev det ändå ett gott skratt.
En annan sak som hände när jag var i 1:an var att en man kom och frågade vad vi hade för dipsåser, jag svarade vilka vi hade men sparade chipottelsåsen till sist eftersom att jag inte visste hur man sa det. Så jag stakade mig fram på just det ordet och i slutändan blev det Harry Potter BBQ.
Visst jag förstår att det kan ha låtit kul men självklart sa jag detta med flit.. eller gjorde jag!
Jo sen kom jag att tänka på en oskriven lag som är väldigt existerande för alla, i alla fall på landet.
Om jag kommer till busskuren och den är tom så sätter man sig i den men om det redan sitter någon där så ställer man sig utanför och väntar på bussen och det är oavsett väder och vind, så är det bara. Man sätter sig inte i busskuren om det redan sitter någon där, trots att det finns mycket plats kvar. Så gör alla som bor utanför stan men för dom som bor i stan är det inte samma, då knökar man sig in.
Så om man vill passa in när man skall ta bussen in till stan från vischan är då tipset att stå utanför busskuren om det redan sitter någon där, för så är lagen och därmed basta!
bekännelser..
Jag är inte en lugn, snäll och sansad människa, utan mer knäpp, framåt och framförallt ärlig, kanske för ärlig ibland för vissa.. Men samtidigt så borde folk inte be om sanningen eller ställa en fråga om det inte är sanningen dom är ute efter. Jag är vad man kallar en sån där.. impulsiv och otroligt överdriven person (vilket jag är väl medveten om) och jag tänker ALDRIG innan jag talar, det är ta mig fan vetenskapligt bevisat!
Det är ett enkelt sätt att beskriva mig på, jag säger och gör dumma saker och menar egentligen inte att göra någon arg eller ledsen men så är jag alldeles för tjurskallig och stolt för att ge mig i slutändan. Jag tänker definitivt inte lägga till klyschan att 'det är sån jag är' för jag vet att det är något jag måste försöka bättra mig på. Problemet i det hela är bara det att folk ger mig för många chanser att sumpa det varenda jävla gång. folk bjuder så många gånger in mina kommentarer och vi möts liksom inte på mitten. Sen har jag fått för mig att det är våran generations humor att skämta på andras bekostnad, inte för mycket men så att det precis snuddar gränsen till att bli för mycket. Andras olycka är definitivt en annans lycka till en viss gräns. Klart att man skrattar om någon ramlar i en vattanpöl och förstör sina vita byxor, vem hade inte gjort det.
Jag är absolut ingen hjälpsam samarit, jag skulle inte hjälpa en gammal tant över vägen men samtidigt har jag aldrig påstått mig vara snäll heller.
Det som dock stör mig mest är att vissa människor har ett jävla tunnelseénde, att dom inte kan läsa emellan raderna ibland. Om jag skulle säga till nån att dom ter sig på ett visst sätt så skall man försöka att inte ta det personligt för alla skämtar alltid om alla och så har det alltid varit och kommer att förbli.
Men jag lovar jag skall försöka sluta säga ifrån när jag tycker det egentligen behövs för att ingen annan vågar/vill och jag skall inte höja rösten om jag i så fall blir bemött på samma sätt. Kan man bete sig på ett visst sätt mot andra måste man väl kunna ta det själv..? Och jag skall verkligen försöka sluta skämta på andras bekostnad om dom inte vill att jag skall göra det, men då måste ni som tar illa upp lova att inte skratta om jag skämtar om någon annan och lova att ni aldrig skämtar på någon annans bekostnad heller. Annars är det ju lätt ingen fair deal!
För att skämta om någon och att snacka om någon är INTE samma sak!
Det är ett enkelt sätt att beskriva mig på, jag säger och gör dumma saker och menar egentligen inte att göra någon arg eller ledsen men så är jag alldeles för tjurskallig och stolt för att ge mig i slutändan. Jag tänker definitivt inte lägga till klyschan att 'det är sån jag är' för jag vet att det är något jag måste försöka bättra mig på. Problemet i det hela är bara det att folk ger mig för många chanser att sumpa det varenda jävla gång. folk bjuder så många gånger in mina kommentarer och vi möts liksom inte på mitten. Sen har jag fått för mig att det är våran generations humor att skämta på andras bekostnad, inte för mycket men så att det precis snuddar gränsen till att bli för mycket. Andras olycka är definitivt en annans lycka till en viss gräns. Klart att man skrattar om någon ramlar i en vattanpöl och förstör sina vita byxor, vem hade inte gjort det.
Jag är absolut ingen hjälpsam samarit, jag skulle inte hjälpa en gammal tant över vägen men samtidigt har jag aldrig påstått mig vara snäll heller.
Det som dock stör mig mest är att vissa människor har ett jävla tunnelseénde, att dom inte kan läsa emellan raderna ibland. Om jag skulle säga till nån att dom ter sig på ett visst sätt så skall man försöka att inte ta det personligt för alla skämtar alltid om alla och så har det alltid varit och kommer att förbli.
Men jag lovar jag skall försöka sluta säga ifrån när jag tycker det egentligen behövs för att ingen annan vågar/vill och jag skall inte höja rösten om jag i så fall blir bemött på samma sätt. Kan man bete sig på ett visst sätt mot andra måste man väl kunna ta det själv..? Och jag skall verkligen försöka sluta skämta på andras bekostnad om dom inte vill att jag skall göra det, men då måste ni som tar illa upp lova att inte skratta om jag skämtar om någon annan och lova att ni aldrig skämtar på någon annans bekostnad heller. Annars är det ju lätt ingen fair deal!
För att skämta om någon och att snacka om någon är INTE samma sak!
onsdag 12 augusti 2009
Sjukt kul!
I måndags drog jag in till stan på min lediga dag för att köpa lite nya filmer. Det var soligt och mycket folk. Jag gick in på hemmakväll och köpte några filmer och sen skulle jag gå upp till bussen vid lorentsberg igen. Då kommer det fram två småtjejer till mig. Jag har egentligen ingen aning om hur gamla dom var, det går inte att avgöra på ungar men dom hade inget smink och började få bröst så jag gissar på runt 12-13 år. I alla fall så möter jag dom precis efter ICA och märker att dom pratar med mig så jag stänger av Ipoden och hör på.
Ni måste nu se dessa två små söta flickor framför er, då blir detta mycket roligare. Dom hade söta ljusa klänningar och långt blont hår uppsatt i hästsvans. Dom var skitsöta så jag tänkte att jag skulle vara trevlig för en gångs skull mot "barn."
Men när jag tog av mig hörslurarna insåg jag att dom inte alls var små och söta.
(tyket)
Tjej 1: Varför har du skärt dig?
Jag: Va..?
(tyket)
Tjej 2: Ja varför har du skärt dig? Är du en jävla cuttare eller?
Jag såg på min arm där jag bränt mig några dagar tidigare.
Jag: Nej alltså jag har inte skärt mig jag har bränt mig.
(tyket)
Tjej 2: Vadå är du en sån som sitter hemma och bränner dig och är tragisk?
Jag: Ehh.. alltså jag har bränt mig på jobbet.
(tyket)
Tjej 2: Jaha och vad fan jobbar du med då?
Jag: På Mcdonald's, där finns det massa saker att bränna sig på.
(tyket)
Tjej 1: Haha jobbar du på Mcdonald's fan vad pinsamt.
Båda skrattar högt och jag ser mig omkring och undrar om detta verkligen händer, om det just nu på riktigt står två små skitungar och asgarvar åt mig för att jag jobbar på donken och undrar om jag skär mig själv. Detta händer bara inte.
(tyket)
Tjej 2: Vi trodde att du var en jävla EMO.
Jag: Äum.. jaha varför trodde ni det?
(tyken)
Tjej 1: För att du har en massa ringar i ansiktet och ser konstig ut.
(tyken)
Tjej 2: Ja vem fan har gröna byxor liksom.
Jag såg ner på mina gröna CheapMonday byxor som jag själv tycker är fina. Jag började bli skapligt irriterad nu men jag var allra mest förvånad över att småflickor kunde bete sig såhär gentemot andra.
Jag: Men jag tycker att dom är fina och jag har valt att se ut såhär och jag är inte EMO.
Tjej 1: Så du är inte en jävla cuttare då?
Jag: Nej, jag skulle aldrig kunna göra sånt, jag tycker att det är brist på självrespekt att göra så och jag har tillräckligt hög karaktär för att låta bli.
Dom fattade inte ett skit av vad jag sa..
Tjej 2: Vad bra. Vi trodde du var en äcklig EMO och vi hatar äckliga, tragiska cuttare.
Nu kommer det absolut roligaste! Efter att dom anklagat mig för att vara (jag citerar) 'en jävla EMO' Anklagat mig för att skära mig, skrattat ut mig för att jag jobbar på donken och varit allmänt jävliga och otrevliga så lämnar dom mig och går ner mot gallerian HAND I HAND OCH HOPPSAR FRAM!! ni vet sådär som typ Madicken gör.
Jag har aldrig känt mig så dum i hela mitt liv och funderade starkt på att springa efter och nita dom. Men sen kom jag på, vem hade trott mig..? Står det mellan lebben med konstig frisyr, piercingar och gröna byxor emot dom två små söta blondinerna med somriga klänningar och rosiga kinder. Jag vet vad alla hade valt i alla fall och det hade inte varit den äckliga EMOn med cuttar ärr i alla fall.
Ni måste nu se dessa två små söta flickor framför er, då blir detta mycket roligare. Dom hade söta ljusa klänningar och långt blont hår uppsatt i hästsvans. Dom var skitsöta så jag tänkte att jag skulle vara trevlig för en gångs skull mot "barn."
Men när jag tog av mig hörslurarna insåg jag att dom inte alls var små och söta.
(tyket)
Tjej 1: Varför har du skärt dig?
Jag: Va..?
(tyket)
Tjej 2: Ja varför har du skärt dig? Är du en jävla cuttare eller?
Jag såg på min arm där jag bränt mig några dagar tidigare.
Jag: Nej alltså jag har inte skärt mig jag har bränt mig.
(tyket)
Tjej 2: Vadå är du en sån som sitter hemma och bränner dig och är tragisk?
Jag: Ehh.. alltså jag har bränt mig på jobbet.
(tyket)
Tjej 2: Jaha och vad fan jobbar du med då?
Jag: På Mcdonald's, där finns det massa saker att bränna sig på.
(tyket)
Tjej 1: Haha jobbar du på Mcdonald's fan vad pinsamt.
Båda skrattar högt och jag ser mig omkring och undrar om detta verkligen händer, om det just nu på riktigt står två små skitungar och asgarvar åt mig för att jag jobbar på donken och undrar om jag skär mig själv. Detta händer bara inte.
(tyket)
Tjej 2: Vi trodde att du var en jävla EMO.
Jag: Äum.. jaha varför trodde ni det?
(tyken)
Tjej 1: För att du har en massa ringar i ansiktet och ser konstig ut.
(tyken)
Tjej 2: Ja vem fan har gröna byxor liksom.
Jag såg ner på mina gröna CheapMonday byxor som jag själv tycker är fina. Jag började bli skapligt irriterad nu men jag var allra mest förvånad över att småflickor kunde bete sig såhär gentemot andra.
Jag: Men jag tycker att dom är fina och jag har valt att se ut såhär och jag är inte EMO.
Tjej 1: Så du är inte en jävla cuttare då?
Jag: Nej, jag skulle aldrig kunna göra sånt, jag tycker att det är brist på självrespekt att göra så och jag har tillräckligt hög karaktär för att låta bli.
Dom fattade inte ett skit av vad jag sa..
Tjej 2: Vad bra. Vi trodde du var en äcklig EMO och vi hatar äckliga, tragiska cuttare.
Nu kommer det absolut roligaste! Efter att dom anklagat mig för att vara (jag citerar) 'en jävla EMO' Anklagat mig för att skära mig, skrattat ut mig för att jag jobbar på donken och varit allmänt jävliga och otrevliga så lämnar dom mig och går ner mot gallerian HAND I HAND OCH HOPPSAR FRAM!! ni vet sådär som typ Madicken gör.
Jag har aldrig känt mig så dum i hela mitt liv och funderade starkt på att springa efter och nita dom. Men sen kom jag på, vem hade trott mig..? Står det mellan lebben med konstig frisyr, piercingar och gröna byxor emot dom två små söta blondinerna med somriga klänningar och rosiga kinder. Jag vet vad alla hade valt i alla fall och det hade inte varit den äckliga EMOn med cuttar ärr i alla fall.
Snuskiga sverige..
Sången Jag såg mamma kyssa tomten är en som ni alla vet känd julsång här i sverige men låten kommer ursprungligen från USA med originaltiteln I Saw Mommy Kissing Santa Claus och släpptes julen 1952. Sången sägs sjungas utifrån ett barns perspektiv, ett barn som fortfarande tror på jultomten och som inte vet om att det egentligen är pappan som klätt ut sig.
Visst, visst det är en gullig historia men om man ser på den engelska versionen så är den mycket finare och betydligt mindre vulgär. Ja jag vet man kan se allting på ett annat sätt och välja att se det vulgära och det är precis vad jag skall göra nu.
Jag såg mamma kyssa tomten, jag. Tänk om våran pappa kommit då!
Jag gömt mig i en vrå för att titta lite på, ett konstigt stort paket som någon av oss skulle få
och då fick tomten mammas klapp och kyss.
Sedan sade hon: 'Åh, vad du är bra!
Nej, ingen ser att det är du.' Men jag såg att det var tomten mamma kysste igår kväll.
Jag vet inte hur ni tänker men att låta småbarn i skolan sjunga om att pappan kommit, om ett stort paket och att mamman säger 'Åh vad du är bra! Nej det passar sig helt enkelt inte.
Visst, visst det är en gullig historia men om man ser på den engelska versionen så är den mycket finare och betydligt mindre vulgär. Ja jag vet man kan se allting på ett annat sätt och välja att se det vulgära och det är precis vad jag skall göra nu.
Jag såg mamma kyssa tomten, jag. Tänk om våran pappa kommit då!
Jag gömt mig i en vrå för att titta lite på, ett konstigt stort paket som någon av oss skulle få
och då fick tomten mammas klapp och kyss.
Sedan sade hon: 'Åh, vad du är bra!
Nej, ingen ser att det är du.' Men jag såg att det var tomten mamma kysste igår kväll.
Jag vet inte hur ni tänker men att låta småbarn i skolan sjunga om att pappan kommit, om ett stort paket och att mamman säger 'Åh vad du är bra! Nej det passar sig helt enkelt inte.
Lite urval om hundar..
Idag jobbade jag skitpasstet 17.00-23.30. Mycket irreterande pass, då man man lika gärna stanna kvar och stänga, jaja anyway.
Jag insåg flera intressanta saker på jobbet idag. Till exempel att vi har ett koppel hängandes vid combon vid kassalinjen. Ja jag sa koppel. Ett sånt där som matar ut en tunn lina för att slippa dra i sin stackars jycke. Den hänger vid combon och håller i en mixöppnare (som typ ingen förövrigt använder.) Ganska intressant läge att ha den hängades på, för folk som kommer i kassan ser bara ett koppel hänga i taket. Undra vad dom tänker om det, att när donken stängt för dagen blir det ett nasty BDSM-motell där man binder fast varandra och smiskar och slår? Ganska kul att man ser ett koppel som en smidig lösning till att hänga saker i och frågan är vart alla dessa koppel kommer ifrån? Vi har nämligen ett till hängades i köket. Undra vem som får i uppgift att gå och köpa alla koppeln? Dom i djuraffären måste ju undra varför man kommer titt som tätt och köper ett koppel, samma koppel som innan.
Det hade varit ganska kul om kassörskan försöker merförsälja lite hundkex och så säger personen i fråga "nej tack det skall bara hänga i taket." HAHA!
Jag vill vara den som köper ett koppel nästa gång. Då skall jag köpa ett riktigt fint, kanske ett med el-chocker eller nåt.
När vi ändå talar om hundar, eller ja hundrelaterade saker i alla fall så kom jag att tänka på idag om hundar kan känna skillnad på människokiss och hundkiss, om dom märker om sitt revir om en människa kissat i en buske? Dom har väl en såndär meganäsa som känner allt så dom borde ju ändå fatta att det är en människa som bara inte hunnit till toan, eller?
Ja en annan sak som är kul. Om det skulle komma aliens till jorden skulle dom ju lätt tro att hundarna var världens härskare. Om man tänker efter låter det inte så osanolikt.
Vi pratar löjligt med dom som om att dom vore allsmäktiga eller nåt.
Vi anpassar våra liv efter dom, bor i stora hus med trädgårdar för att dom behöver utrymme och plats. Stannar inte borta länge för att inte låta som vara själva.
Vi ger dom mat och vatten så fort dom är hungriga och törstiga.
Dom får godis och beröm för att sitta och ligga ner, vilket jag verkligen aldrig kan påstå att jag fått!
Och till det sista och kanske det som skulle få aliens att tro allra mest på att hundarna är härskare på jorden: VI PLOCKAR UPP HUNDARNAS BAJS! och lägger sedan till med töntig röst "vad duktig du är som bajsar, duktig gubbe"
Så hail the dog helt enkelt en art som verkligen lyckts i utvecklingen under alla dessa år och som fått en hel värld av människor att plocka upp deras bajs och passa upp på dom.
Hail the fucking dog!!
Det hade varit ganska kul om kassörskan försöker merförsälja lite hundkex och så säger personen i fråga "nej tack det skall bara hänga i taket." HAHA!
Jag vill vara den som köper ett koppel nästa gång. Då skall jag köpa ett riktigt fint, kanske ett med el-chocker eller nåt.
När vi ändå talar om hundar, eller ja hundrelaterade saker i alla fall så kom jag att tänka på idag om hundar kan känna skillnad på människokiss och hundkiss, om dom märker om sitt revir om en människa kissat i en buske? Dom har väl en såndär meganäsa som känner allt så dom borde ju ändå fatta att det är en människa som bara inte hunnit till toan, eller?
Ja en annan sak som är kul. Om det skulle komma aliens till jorden skulle dom ju lätt tro att hundarna var världens härskare. Om man tänker efter låter det inte så osanolikt.
Vi pratar löjligt med dom som om att dom vore allsmäktiga eller nåt.
Vi anpassar våra liv efter dom, bor i stora hus med trädgårdar för att dom behöver utrymme och plats. Stannar inte borta länge för att inte låta som vara själva.
Vi ger dom mat och vatten så fort dom är hungriga och törstiga.
Dom får godis och beröm för att sitta och ligga ner, vilket jag verkligen aldrig kan påstå att jag fått!
Och till det sista och kanske det som skulle få aliens att tro allra mest på att hundarna är härskare på jorden: VI PLOCKAR UPP HUNDARNAS BAJS! och lägger sedan till med töntig röst "vad duktig du är som bajsar, duktig gubbe"
Så hail the dog helt enkelt en art som verkligen lyckts i utvecklingen under alla dessa år och som fått en hel värld av människor att plocka upp deras bajs och passa upp på dom.
Hail the fucking dog!!
lördag 8 augusti 2009
Reklam
Jag såg OLW-reklamen nyss, hur illa är det inte att ena snubben ligger i solariet med öppna ögon och sjunger.
Min mosters kommentar var ju ändå bäst.
Marianne: Det måste vara jobbigt att stå upp i solariet.
Mamma: Va?
Marianne: Ja, stå i soalriet.
Jag: Men han låg ju ner.
Marianne: Gjorde han?
Mamma: Ja.
Marianne: Jaha..
Min mosters kommentar var ju ändå bäst.
Marianne: Det måste vara jobbigt att stå upp i solariet.
Mamma: Va?
Marianne: Ja, stå i soalriet.
Jag: Men han låg ju ner.
Marianne: Gjorde han?
Mamma: Ja.
Marianne: Jaha..
Vart fan är världen på väg?
Helt seriöst vad är det med ungdomar, med ungdomar menar jag folk i 15-20 års åldern, som går och förlovar sig hela tiden. Visst nu kanske detta inte riktigt är min liga eftersom att jag ALDRIG skulle "fria" till någon och vill inte ens gifta mig men det slog mig idag att många unga par är förlovade. Jag har lärt mig att när man förlovar sig så skall man gifta sig inom ett år men så är set ju såklart inte längre. Det jag undrar är bara om alla som förlovar har någon tanke på att gifta sig i framtiden eller om dom gör det bara för att försöka bevisa något? Jag dömer ingen men jag fattar verkligen inte. Men att förlova sig efter att ha varit tillsammans i någon månad eller två anser jag konstigt dock, då är man ju fortfarande nykär och då är det väl klart att man kan tänkas leva med personen livet ut.
Sen fattar jag inte varför man förlovar sig innan man flyttat ihop, hur vet man annars att man kan leva med varandra?
Ni som nu är förlovade ta inte illa upp det är bara mina funderingar och inget illa menat.
Sen fattar jag inte varför man förlovar sig innan man flyttat ihop, hur vet man annars att man kan leva med varandra?
Ni som nu är förlovade ta inte illa upp det är bara mina funderingar och inget illa menat.
Fredagen den 13:e??
Dagen började med att jag somnade om efter att ha vaknat av både väckarklockan och mobilen och vaknade 10 minuter innan jag skulle gå till bussen, tur att man jobbar på donken och slipper göra sig iordning innan, hö-hö.
I alla fall när jag sen kommit till busskuren slog det mig att flugor måste vara den mest korkade arten som finns i hela världen!
Dom flyger in i en busskur helt i glas, med stor ingång en stor springa längst ner och längst upp. Hur svårt kan det vara att komma ut igen? Dom måste ju verkligen vara helt IQbefriade. Har deras mamma inte lärt dom att om man går, i deras fall flyger, vilse så skall man ta samma väg tillbaka som man tog dit? Man borde göra ett sånt test med flugor som man gör med råttor att man stänger in dom i en labyrit och låter som leta sig ut. Det mina vänner skulle ta ÅR!!
Senare på jobbet vid 4 tiden brände jag totalt sönde min arm, jag kallar det Chicken mac arm. Så nu har jag två stora brännsår på armen. Men det gör inget förr ärr är sexigt det har vi ju redan kommit fram till.
När jag kom hem senare vid 9 tiden blev jag grymt dissad av en fluga, en fluga som gjordemig till åtlöje, just det till åtlöje!
där sitter jag med familjen och käkar senmiddag, varm god hemlagad mat men det enda flugjäveln ser är mig! Jag slår bort honom/henne/den men ändå sätter den sig på mig och tvättar sina ben eller vad det är den håller på med. Jag tog det som en dålig sak och rusade in i duschen direkt efter maten och sen fick jag vara ifred.
Lite roliga citat nu då:
Jag och Therese var på Gekås häromdan och då visade det verkligen hur olika vi verkligen är. Vi var nere på filmavdelningen.
Jag: Jag måste bara gå till spelen med. Sa Jag efter att vi kollat klart på filmerna.
Therese blick var PRICELESS!
Hon såg på mig som om att jag var hennes nördigaste kompis, vilket hon antagligen tänkte med.
det hela blev ju inte bättre heller när jag ser ett intressant spel och utbriste ett glatt "ÅH!"
Men det är lugnt Therese jag bjuder på den. BTW lovar jag att ditt blogginlägg kommer snart.
Nu ska jag se klart på en film sen sova.
Och glöm inte att om alla skulle gifta sig med en av en annan "ras" skulle alla fördomar försvinna.
I alla fall när jag sen kommit till busskuren slog det mig att flugor måste vara den mest korkade arten som finns i hela världen!
Dom flyger in i en busskur helt i glas, med stor ingång en stor springa längst ner och längst upp. Hur svårt kan det vara att komma ut igen? Dom måste ju verkligen vara helt IQbefriade. Har deras mamma inte lärt dom att om man går, i deras fall flyger, vilse så skall man ta samma väg tillbaka som man tog dit? Man borde göra ett sånt test med flugor som man gör med råttor att man stänger in dom i en labyrit och låter som leta sig ut. Det mina vänner skulle ta ÅR!!
Senare på jobbet vid 4 tiden brände jag totalt sönde min arm, jag kallar det Chicken mac arm. Så nu har jag två stora brännsår på armen. Men det gör inget förr ärr är sexigt det har vi ju redan kommit fram till.
När jag kom hem senare vid 9 tiden blev jag grymt dissad av en fluga, en fluga som gjordemig till åtlöje, just det till åtlöje!
där sitter jag med familjen och käkar senmiddag, varm god hemlagad mat men det enda flugjäveln ser är mig! Jag slår bort honom/henne/den men ändå sätter den sig på mig och tvättar sina ben eller vad det är den håller på med. Jag tog det som en dålig sak och rusade in i duschen direkt efter maten och sen fick jag vara ifred.
Lite roliga citat nu då:
Jag och Therese var på Gekås häromdan och då visade det verkligen hur olika vi verkligen är. Vi var nere på filmavdelningen.
Jag: Jag måste bara gå till spelen med. Sa Jag efter att vi kollat klart på filmerna.
Therese blick var PRICELESS!
Hon såg på mig som om att jag var hennes nördigaste kompis, vilket hon antagligen tänkte med.
det hela blev ju inte bättre heller när jag ser ett intressant spel och utbriste ett glatt "ÅH!"
Men det är lugnt Therese jag bjuder på den. BTW lovar jag att ditt blogginlägg kommer snart.
Nu ska jag se klart på en film sen sova.
Och glöm inte att om alla skulle gifta sig med en av en annan "ras" skulle alla fördomar försvinna.
fredag 7 augusti 2009
Torsdag, torsdag, jävla torsdag!
Jaja okej jag vet att klockan är över 12 och att det egentligen är fucking jävla fredag men så funkar det inte för mig, inte när jag jobbar sent varje dag, så därför ändrar jag om, jag bestämmer att det fortfarande är torsdag, så länge jag vill! Tills imorgon när jag vaknar, då får det vara fredag.
Så åter till det jag egntligen skulle skriva om, man vill ju inte framstå som en bitterfitta menar jag..
Idag jobbade jag stägning och det gick ganska bra, eller nej det gick asdåligt men jag har en deal med jesus om att jag skall vara snäll och inte bitter. Så det gick bra! Jättebra!
Jag brände mig bara en gång idag, på rosten men det gjorde inget för det blev ett ganska coolt märke och med lite tur kanske man får ett ärr med. Ohhh tänker ni nu och jag svarar ja. Jag har massa coola MCD-ärr och har startat min egna samling. Hittils har jag inte kommit upp i så många som syns efter att såret läkt men efter som jag har mina ringa kunskaper så är McDonald´s min framtid, likaså en jävla massa ärr.
Hmm jag har inte så mycket roligt att säga om idag för jag har inte gjort så mycket.
Jo jag bad min storebror dö idag vilket jag ångrar, klart att jag inte vill att någon jag känner skall dö, särskilt inte han men ibland kan väl folk bara försvinna ibland. Som jag sa till mitt ex ibland "Vi kan göra slut idag och bli tillsammans imorgon." Låter konstigt för vissa men dom som känner mig förstår nog vad jag menar.
En småfundering jag haft idag är om en mörk människa, eller ja svart människa
(ja jag säger negerboll och vitkål) kan få blåmärken och hur dom i så fall ser ut. Jag menar en blå-neger kan väl omöjligt få ett blåmärke, dom är ju redan "blå." Så om någon känner någon som är riktigt mörk kan väl ni ta reda på detta?!
En annan fundering är ju också vad som händer om en gravid kvinna ända från första dagen då hon är gravid äter alla saker som hon inte borde, typ inlandsfisk, sushi, jod, ginseng och rått kött Ja hur efterblivet och konstigt barnet blir, om dom får två tår för många eller lång näsa eller till och med att dom inte kan prata eller gå som vuxna.
Nu vill jag ju inte att någon skall utforska allt för mycket i det här heller men om någon vill ställa upp, i forskande syfte då såklart, så står jag för fiskkostnaden.
Ja det var väl allr för mig för den här gången nu måste jag natta kudden.
Peace out!
Så åter till det jag egntligen skulle skriva om, man vill ju inte framstå som en bitterfitta menar jag..
Idag jobbade jag stägning och det gick ganska bra, eller nej det gick asdåligt men jag har en deal med jesus om att jag skall vara snäll och inte bitter. Så det gick bra! Jättebra!
Jag brände mig bara en gång idag, på rosten men det gjorde inget för det blev ett ganska coolt märke och med lite tur kanske man får ett ärr med. Ohhh tänker ni nu och jag svarar ja. Jag har massa coola MCD-ärr och har startat min egna samling. Hittils har jag inte kommit upp i så många som syns efter att såret läkt men efter som jag har mina ringa kunskaper så är McDonald´s min framtid, likaså en jävla massa ärr.
Hmm jag har inte så mycket roligt att säga om idag för jag har inte gjort så mycket.
Jo jag bad min storebror dö idag vilket jag ångrar, klart att jag inte vill att någon jag känner skall dö, särskilt inte han men ibland kan väl folk bara försvinna ibland. Som jag sa till mitt ex ibland "Vi kan göra slut idag och bli tillsammans imorgon." Låter konstigt för vissa men dom som känner mig förstår nog vad jag menar.
En småfundering jag haft idag är om en mörk människa, eller ja svart människa
(ja jag säger negerboll och vitkål) kan få blåmärken och hur dom i så fall ser ut. Jag menar en blå-neger kan väl omöjligt få ett blåmärke, dom är ju redan "blå." Så om någon känner någon som är riktigt mörk kan väl ni ta reda på detta?!
En annan fundering är ju också vad som händer om en gravid kvinna ända från första dagen då hon är gravid äter alla saker som hon inte borde, typ inlandsfisk, sushi, jod, ginseng och rått kött Ja hur efterblivet och konstigt barnet blir, om dom får två tår för många eller lång näsa eller till och med att dom inte kan prata eller gå som vuxna.
Nu vill jag ju inte att någon skall utforska allt för mycket i det här heller men om någon vill ställa upp, i forskande syfte då såklart, så står jag för fiskkostnaden.
Ja det var väl allr för mig för den här gången nu måste jag natta kudden.
Peace out!
torsdag 6 augusti 2009
Donkenslit och ouppskattning..
Jag jobbar på ett utav dom sämsta ställena i världen om man är ute efter att få personlig feedback. Det är inte alltid stressigt men ofta. Man luktar illa, bränner sig och tjänar lite pengar.
Nu säger jag inte att det bara är skit men ibland känns det bara som det.
Jag tänkte lista dom 10 jobbigaste sakerna på donken Lassabacka, med 10 som det jobbigaste.
1. Specialbeställningar.
2. Barn som vill byta leksak.
3. Barn som leker på lekplatsen vid speakerboxen.
4. Gamla som kommer i Dt:n.
5. Folk som inte plockar undan efter sig.
6. Att bränna sig på grillar/fritöser/rostar.
7. Kvällsruscher när man är själv i köket.
8. BOPrösten!!!
9. Alla pip överallt.
10. Medarbetare som tror att du blivit arbetsledare eller nåt?
Ja som ni ser finns det en del att störa sig på men för att ni inte skall känna att jag är allt för bitter skall jag lägga upp en rolig donkenhändelse innan jag drar till, just det donken!
Jag har Dt:n själv på kvällen, Tobbe står i köket och Anna Ü i kassan. det kommer ganska många bilar och jag tar beställningarna i huvudet innan jag går till skärmen och tar betalt för alla beställningar. När en man kommer fram för att betala upprepar jag hans beställning, men det var tydligen någon annan bils beställning. Mannen blir arg över att jag inte kom ihåg hans beställning. Eftersom att jag var grymt stressad och inte riktigt såg problemet med att jag inte kom ihåg beställningen, hur jobbigt kan det vara att säga den igen?
I alla fall så börjar mannen, som är drygt 50 år skälla på mig. Jag säger till honom att han inte behöver skrika och att han kommer få sin mat mycket snabbare om han inte ställer till en scen. Då blir han rasade och börjar skrika om skit som att jag inte klarar av stress och att jag borde skaffa ett jobb på biblioteket. Jag som också är ganska arg nu frågar om han känner någon som kan hjälpa mig få ett jobb på biblioteket. Han blir galen, jag har aldrig sett någon så röd i ansiktet någonsin. Han är så arg att han först inte får fram ett vettigt ord utan bara spottar och fräser. Sen utbrister han "JÄVLA MENSBARN!!"
Jag var tvungen att ta en sekund för att fatta att jag hört rätt. En gubbe som lika gärna kunde vara min pappa kallar mig mensbarn, det är något 13 åringar kallar varandra, inte vuxna män.
Ja nu blir jag också väldigt arg och frågade vad fan han kallade mig. Mannen kom på vad han just sagt och ser ganska ångerfull ut. Men inte en chans att jag tänker servera honom. Jag säger vad jag tycker om honom, att jag äri ålder med hans barn, om han hade några och att jag inte accepterade ett sådant beteende gentemot mig.
Han fick ingen mat och jag var en fiende rikare. Men nu i efterhand är det grymt kul att man blivit kallad mensbarn av en 50 årig man i Dt:n.
Nu säger jag inte att det bara är skit men ibland känns det bara som det.
Jag tänkte lista dom 10 jobbigaste sakerna på donken Lassabacka, med 10 som det jobbigaste.
1. Specialbeställningar.
2. Barn som vill byta leksak.
3. Barn som leker på lekplatsen vid speakerboxen.
4. Gamla som kommer i Dt:n.
5. Folk som inte plockar undan efter sig.
6. Att bränna sig på grillar/fritöser/rostar.
7. Kvällsruscher när man är själv i köket.
8. BOPrösten!!!
9. Alla pip överallt.
10. Medarbetare som tror att du blivit arbetsledare eller nåt?
Ja som ni ser finns det en del att störa sig på men för att ni inte skall känna att jag är allt för bitter skall jag lägga upp en rolig donkenhändelse innan jag drar till, just det donken!
Jag har Dt:n själv på kvällen, Tobbe står i köket och Anna Ü i kassan. det kommer ganska många bilar och jag tar beställningarna i huvudet innan jag går till skärmen och tar betalt för alla beställningar. När en man kommer fram för att betala upprepar jag hans beställning, men det var tydligen någon annan bils beställning. Mannen blir arg över att jag inte kom ihåg hans beställning. Eftersom att jag var grymt stressad och inte riktigt såg problemet med att jag inte kom ihåg beställningen, hur jobbigt kan det vara att säga den igen?
I alla fall så börjar mannen, som är drygt 50 år skälla på mig. Jag säger till honom att han inte behöver skrika och att han kommer få sin mat mycket snabbare om han inte ställer till en scen. Då blir han rasade och börjar skrika om skit som att jag inte klarar av stress och att jag borde skaffa ett jobb på biblioteket. Jag som också är ganska arg nu frågar om han känner någon som kan hjälpa mig få ett jobb på biblioteket. Han blir galen, jag har aldrig sett någon så röd i ansiktet någonsin. Han är så arg att han först inte får fram ett vettigt ord utan bara spottar och fräser. Sen utbrister han "JÄVLA MENSBARN!!"
Jag var tvungen att ta en sekund för att fatta att jag hört rätt. En gubbe som lika gärna kunde vara min pappa kallar mig mensbarn, det är något 13 åringar kallar varandra, inte vuxna män.
Ja nu blir jag också väldigt arg och frågade vad fan han kallade mig. Mannen kom på vad han just sagt och ser ganska ångerfull ut. Men inte en chans att jag tänker servera honom. Jag säger vad jag tycker om honom, att jag äri ålder med hans barn, om han hade några och att jag inte accepterade ett sådant beteende gentemot mig.
Han fick ingen mat och jag var en fiende rikare. Men nu i efterhand är det grymt kul att man blivit kallad mensbarn av en 50 årig man i Dt:n.
onsdag 5 augusti 2009
Jag har levt ett händelserikt liv, nu kan jag dö med gott samvete!
Jag kom på att jag har en massa roliga kommentarer som jag inte skrivit upp än.
Här är några:
Jag har ramlat uppe i backen i Lindvallen och måste åka amulans till Mora och blir pumpad med massa morfin. Väl där, hög som ett hus får jag träffa första läkaren. Han presenterade sig och jag med. Jag presenterade mig som A-T, då svarar han "nej jag är ortopediläkare." Jag försökte förklara med mumlig röst att jag kallades så men han trodde nog bara att jag kollat för mycket på Scrubs eller liknande.
Här är några:
Jag har ramlat uppe i backen i Lindvallen och måste åka amulans till Mora och blir pumpad med massa morfin. Väl där, hög som ett hus får jag träffa första läkaren. Han presenterade sig och jag med. Jag presenterade mig som A-T, då svarar han "nej jag är ortopediläkare." Jag försökte förklara med mumlig röst att jag kallades så men han trodde nog bara att jag kollat för mycket på Scrubs eller liknande.
Lite senare samma gång när jag ligger på sjukhuset i Mora, fortfarande hög på morfin, kommer en annan läkare in och presenterar sig. Jag svarar med, återigen, A-T och han svarar "Ja precis jag är AT-läkare"
Jag lärde mig i alla fall att man aldrig skall presentera sig som A-T på ett sjukhus.
En utav dom roligaste kvällarna uppe i Lindvallen var när jag, Anna N, Tobbe och Marcus satt i våran stuga och drack och som vi drack! Mot kvällen var alla aspackade och jag lyckas ramla in i diskmaskinen som är öppen och sätter mig pladask i den och skriker "Aj min röv!" Alla börjar ju såklart skratta, vissa lägger sig på golvet på grund av skratt. Tobbe försöker hjälpa mig upp efter att jag berättat att jag skärt upp rumpan på en kniv men jag vägrar och säger "Efter ett tag är det ganska skönt faktiskt"
En annan rolig stund i Lindvallen var när jag, Anna B och Niklas kollar på teve i vår stuga och lokala nyheter startar. Niklas utbrister "Varför kolla på lokala nyheterna i sälen? Vad kan ha hänt? (säger på norrländska) Idag har en ren sprungit bort"
Anna B, jag och Elin kollar på Robinsson och Anna frågar vad vi skulle ha med som personlig sak till Robinssonön. Hon tänker en lång stund och svarar sen "En konservöppnare kanske" Jag ser förvånat och undrande på henne och hon kommer på sig själv och utbrister "Eller nej man har ju inga konserburkar där" Alla skrattar.
Gekås..
Jag och Therese var på Gekås idag och jag kom fram till att det finns tre olika sorters gekåsmänniskor.
1. Dom stressade: Dom stressade springer runt med sina korgar, dom har alltid korgar för att kunna ta sig fram snabbt och smidigt. Dom vill inte slösa tid på att prova kläder utan håller kläderna framför sig vid spegeln och antingen lägger dom plagget i korgen eller hänger det på närmsta möjliga plats. Dom slår sig fram bland kundvagnar, barn och andra kunder för att komma därifrån så fort som möjligt. Sen när dom väl hittat allt dom vill ha, inget mer än nödvändigt, så går dom till kassorna och letar med sin höksyn efter snabbaste och kortaste kön. När dom väl valt kö står dom och stampar på stället och suckar för att det går för sakta. Dom blir överlyckliga om dom medan dom står i en kö ser en annan tom kassa i närheten, då rusar dom i ilfart dit för att komma först. Då är inga kundvagnar, barn eller andra kunder värda ett piss för dom har bråttom och dom skall hem!
2. Dom sega: Dom sega är tvärtemot dom stressade väldigt lugna. Dom går omkring med sina kundvagnar och tar gärna en extra minut på sig att läsa och jämföra innehållsförteckningen på Vias tvättmedel och Skonas. Dom kollar inte bara på saker dom skall köpa utom även på saker dom skulle vilja ha, som någon annan skulle vilja ha eller saker som bara måste få en extra titt. Dom sega har inget problem med att få vänta i långa köer till omklädningsrummet, det är bättre att kolla noga så att man känner sig nöjd när man kommit hem. När det väl är dags att röra sig mot kassorna tar dom gärna en extra sväng igenom textilavdelningen, ifall dom missade något fint. Väl vid kassorna tar dom kassan dom ser först oavsett om det är den längsta eller inte. Dom klagar aldrig på att det tar för lång tid och om någon går före struntar dom i det, dom har all tid i världen. När det väl är dags för dom att lägga upp varorna lägger dom alltid sakerna med streckkoden mot sig, en vara i taget. Efter att dom betalat och varsamt packat ner alla sakerna tar dom en tripp till kioskavdelningen och köper sig en glass och kollar priserna på cigg och snus, även fast dom köpte nytt igår. Resan tar alltid längre tid än väntat men det gör inget för dom har all tid i världen.
3. Dom desperata gekåsmorsorna: Nu kommer vi till den vanligaste sorten, dom desperata gekåsmorsorna. Det är kvinnorna som hellre tar en kundvagn extra för man vet aldrig vad man kan göra för klipp. Dom har alltid med sig hela familjen för handla är kul, det är i alla fall vad dom säger hela tiden, det och att det är billigt. Dom drar med sig sin stackars man och barn och proppar på dom en massa kläder som barnen inte vill ha men hon tystar dom med att detta är visst vad dom vill ha och lägger till att det är ju så billigt. Dom desperata gekåsmorsorna köper en hel uppsättning med glas trots att dom inte behöver nya men ursäktar med att dom andra kan ju gå sönder. Dom går igenom alla avdelningar, även fast dom redan har tält, inte kan golfa eller inte har häst. För shoppa är kul. Kul, kul, kul! När dom kommit fram till kassan efter att ha letat upp alla barnen och maken som gömmer sig vid byggvarorna blir dom alltid överlyckliga över att det inte alls kostar lika mycket som det gjort någon annan stan. Sen går även dom alltid till kiosken och köper 5 limpor cigg, faster Berit röker ju faktiskt och passar på att köpa en till varsin dricka till varje barn, ifall någon spiller ut sin i bilen. Men det gör inget för det är ju så billigt och shoppa är kul. Kul, kul, kul!
1. Dom stressade: Dom stressade springer runt med sina korgar, dom har alltid korgar för att kunna ta sig fram snabbt och smidigt. Dom vill inte slösa tid på att prova kläder utan håller kläderna framför sig vid spegeln och antingen lägger dom plagget i korgen eller hänger det på närmsta möjliga plats. Dom slår sig fram bland kundvagnar, barn och andra kunder för att komma därifrån så fort som möjligt. Sen när dom väl hittat allt dom vill ha, inget mer än nödvändigt, så går dom till kassorna och letar med sin höksyn efter snabbaste och kortaste kön. När dom väl valt kö står dom och stampar på stället och suckar för att det går för sakta. Dom blir överlyckliga om dom medan dom står i en kö ser en annan tom kassa i närheten, då rusar dom i ilfart dit för att komma först. Då är inga kundvagnar, barn eller andra kunder värda ett piss för dom har bråttom och dom skall hem!
2. Dom sega: Dom sega är tvärtemot dom stressade väldigt lugna. Dom går omkring med sina kundvagnar och tar gärna en extra minut på sig att läsa och jämföra innehållsförteckningen på Vias tvättmedel och Skonas. Dom kollar inte bara på saker dom skall köpa utom även på saker dom skulle vilja ha, som någon annan skulle vilja ha eller saker som bara måste få en extra titt. Dom sega har inget problem med att få vänta i långa köer till omklädningsrummet, det är bättre att kolla noga så att man känner sig nöjd när man kommit hem. När det väl är dags att röra sig mot kassorna tar dom gärna en extra sväng igenom textilavdelningen, ifall dom missade något fint. Väl vid kassorna tar dom kassan dom ser först oavsett om det är den längsta eller inte. Dom klagar aldrig på att det tar för lång tid och om någon går före struntar dom i det, dom har all tid i världen. När det väl är dags för dom att lägga upp varorna lägger dom alltid sakerna med streckkoden mot sig, en vara i taget. Efter att dom betalat och varsamt packat ner alla sakerna tar dom en tripp till kioskavdelningen och köper sig en glass och kollar priserna på cigg och snus, även fast dom köpte nytt igår. Resan tar alltid längre tid än väntat men det gör inget för dom har all tid i världen.
3. Dom desperata gekåsmorsorna: Nu kommer vi till den vanligaste sorten, dom desperata gekåsmorsorna. Det är kvinnorna som hellre tar en kundvagn extra för man vet aldrig vad man kan göra för klipp. Dom har alltid med sig hela familjen för handla är kul, det är i alla fall vad dom säger hela tiden, det och att det är billigt. Dom drar med sig sin stackars man och barn och proppar på dom en massa kläder som barnen inte vill ha men hon tystar dom med att detta är visst vad dom vill ha och lägger till att det är ju så billigt. Dom desperata gekåsmorsorna köper en hel uppsättning med glas trots att dom inte behöver nya men ursäktar med att dom andra kan ju gå sönder. Dom går igenom alla avdelningar, även fast dom redan har tält, inte kan golfa eller inte har häst. För shoppa är kul. Kul, kul, kul! När dom kommit fram till kassan efter att ha letat upp alla barnen och maken som gömmer sig vid byggvarorna blir dom alltid överlyckliga över att det inte alls kostar lika mycket som det gjort någon annan stan. Sen går även dom alltid till kiosken och köper 5 limpor cigg, faster Berit röker ju faktiskt och passar på att köpa en till varsin dricka till varje barn, ifall någon spiller ut sin i bilen. Men det gör inget för det är ju så billigt och shoppa är kul. Kul, kul, kul!
tisdag 4 augusti 2009
Sagt och gjort..
Fabienne slutade på donken häromdan och hade då med sig ett litet häfte med roliga/konstiga saker som sagts på donken eller bland donkenfolket. Då kom jag på att jag också skrivit upp och kommer ihåg en massa som sagts.
Här kommer några av dessa.
Sagts på donken:
Sagt i köket
A-T: Jag är som jesus. Jesus förvandlade vatten till vin. Jag förvandlar vin till vatten, jag dricker vin sen pissar jag.
(stor tystnad i köket)
(Carro svara halvtyket till någon i köket)
(glatt)
Elin Prim: Det är bra Carro! Nu kan du bli en bitch i mitt och A-T´s Team!
Fabienne till A-T
Fabienne: Du kan låta som vilket djur som helst.
A-T: Är det en bra sak?
Fabienne: Ja jag tycker det är en bra egenskap.
A-T: Okej.. tack?
Cia/restaurangchef: A-T dina byxor hänger alltid väldigt långt ner.
A-T: Jo det är min platta rumpa som är orsaken till det.
Cia/restaurangchef: Vi borde fixa hängslen till dig.
A-T: det hade varit snällt. Antar jag..?
Sagt i köket
Tobbe: A-T du har väl hål i tungan?
A-T: Ja.
Tobbe: Kan inte du suga på mitt finger så att jag vet hur det känns?
Sagt i kassan
Kille: Eran cola smakar konstigt.
A-T: Det är så våran cola smakar men ramlösan sägs vara god.
Sagt en lugn kväll
Sarah S: Vi borde göra om frysen till kyl så att vi får en större kyl.
Maria: Kan man det?
Sarah S: Ja det är ju bara att höja värmen i frysen.
Maria: Jaha. Jag trodde inte att man kunde göra det.
Under wheels and Whings 2008 när man inte kunde betala med kort för stunden
Full raggare: Tar ni kort här?
Jenny L: Nej tyvärr.
Full raggare: Det gör inget för det gör jag.
Raggaren tar upp sin kamera och tar kort på Jenny
Asiatisk kvinna i Dt:n
Kvinna: Jag vill ha äppleplaj.
A-T: Va?
(argt)
Kvinna: ÄPPLEPLAJ!
(skrattar)
Anna Ü: Jag tror hon menar äppelpaj
A-T: Menar du äppelpaj?
Kvinna: Ja och jag vill ha glön fanta.
A-T: Va?
(argt)
Kvinna: GLÖN FANTA!
(skrattar)
A-T: Våran fanta är orange.
Anna Ü och A-T asgarvar på golvet
Sagt av man i Dt:n
Man: Är det nötkött i burgarna?
A-T: Japp det är 100% i alla våra burgare.
Man. Jaha. Är det bara kött? Ingen annan skit?
A-T: Ähh.. just så!
Senkväll runt 11
(glatt)
Lollo: Vi har redan sålt för det vi skall sälja för ikväll.
(glatt)
A-T: Men vad bra då kan vi väl stänga nu?
(allvarligt)
Lollo: Nej.
(besviken)
A-T: Men.. men.. jo..
Under kvällsrusch
(argt)
Anna Ü: Vad händer i köket?
(lugnt)
A-T: Inget.
Anna går iväg missnöjd med svaret
En senkväll stägning med Anna Ü, A-T och Tobbe
(överlycklig)
Tobbe: Det var den snabbaste bigen jag någonsin gjort!
A-T tappar en cheesburgare som skall med i beställningen som är till Dt:n och Tobbe ser det
(ryter)
Tobbe: TA UPP DEN DOM MÄRKER INGET!!
Folket i bilen som nu parkerat vid Dt tvåan ser oroligt på A-T
Sagt i köket
Okänd: A-T vart vill du stå idag?
A-T: Vart som helst utom Bopen.
Okänd: Ta Bopen då.
A-T: Men va skojar du eller?
Okänd: Nej du måste dresseras!
Sagt i köket
Tobbe: Vill du ha sex med mig?
A-T: Nej.
(glatt)
Tobbe: Vad bra, jag vill inte ha sex med dig heller så då borde vi ha det bara för att!
Sagt i köket
A-T: Jag vill vara Bop-rösten.
Elin Prim: Skulle du vara bättre än den som är nu eller?
A-T: Ja, jag skulle vara mer personlig i alla fall.
Elin Prim: Hur då?
A-T: Så fort Karrar står på Bopen skulle jag säga "Hey brorsan gitta några nuggets är du sjysst"
Sagt i köket
Okänd: A-T har du någonsin varit kär?
A-T: Nej jag tror inte det..
Okänd: Varför?
A-T: Kärlek har inget med logiskt tänkande att göra.
Okänd: Jag trodde inte att du hade ett logiskt tänkande..
Sagt i Dt:n
Ung kille: Tar ni kort här?
Okänd: Ja det finns alltid någon springa att dra kortet i. Hö-Hö.
Ung kille: Ehh.. va?
Sagt i köket
A-T: Att vara med barn måste ju vara som att ha en alien i magen?
Krille: Ja det tror jag nog.
Sagt i övrigt:
A-T´s syster till A-T
Carolina: Vad tror du vi kommer att göra när vi blir gamla?
A-T: Jag tror vi kommer jaga varandra med vattenpistoler på ålderdomshemmet.
A-T´s morfar efter att hon gjort en ny piercing
Morfar: Fan när man tror att du inte kan se värre ut lyckas du igen.
A-T: Livet är hårt morfar.
Morfar: Tur att man är gammal och dör snart.
A-T: (lång tystnad) Jo det är klart..
A-T och hennes mamma på stan
Mamma: Älskar du mig?
A-T: (tystnad) Ja.
Mamma: Det tog lång tid att svara på.
A-T: Älskar du mig då?
Mamma: Klart jag gör!
A-T: du svarade fortare än jag vilket måste betyda att du älskar mig mer. Fast det är klart, du har ju haft den stora äran att byta mina blöjor.
Mamma: Vänta du bara, din tid kommer den med. Då jag är gammal och måste bytas på.
Sagt i bilen
Therese: Du vet den filmen där Tuva Novotny spelar tjej.
A-T: Vadå spelar tjej?
Therese: Ja eller det gör hon väl i alla filmer i och för sig..
A-T´s bror frågar en simpel mattefråga
Christer: Vad är fem åttondelar?
A-T: Nästan en hel tårta?
Christer: Va?
A-T: Ja brukar man inte dela in en tårta i åtta bitar?
Christer: Tänker du bara på mat?
Här kommer några av dessa.
Sagts på donken:
Sagt i köket
A-T: Jag är som jesus. Jesus förvandlade vatten till vin. Jag förvandlar vin till vatten, jag dricker vin sen pissar jag.
(stor tystnad i köket)
(Carro svara halvtyket till någon i köket)
(glatt)
Elin Prim: Det är bra Carro! Nu kan du bli en bitch i mitt och A-T´s Team!
Fabienne till A-T
Fabienne: Du kan låta som vilket djur som helst.
A-T: Är det en bra sak?
Fabienne: Ja jag tycker det är en bra egenskap.
A-T: Okej.. tack?
Cia/restaurangchef: A-T dina byxor hänger alltid väldigt långt ner.
A-T: Jo det är min platta rumpa som är orsaken till det.
Cia/restaurangchef: Vi borde fixa hängslen till dig.
A-T: det hade varit snällt. Antar jag..?
Sagt i köket
Tobbe: A-T du har väl hål i tungan?
A-T: Ja.
Tobbe: Kan inte du suga på mitt finger så att jag vet hur det känns?
Sagt i kassan
Kille: Eran cola smakar konstigt.
A-T: Det är så våran cola smakar men ramlösan sägs vara god.
Sagt en lugn kväll
Sarah S: Vi borde göra om frysen till kyl så att vi får en större kyl.
Maria: Kan man det?
Sarah S: Ja det är ju bara att höja värmen i frysen.
Maria: Jaha. Jag trodde inte att man kunde göra det.
Under wheels and Whings 2008 när man inte kunde betala med kort för stunden
Full raggare: Tar ni kort här?
Jenny L: Nej tyvärr.
Full raggare: Det gör inget för det gör jag.
Raggaren tar upp sin kamera och tar kort på Jenny
Asiatisk kvinna i Dt:n
Kvinna: Jag vill ha äppleplaj.
A-T: Va?
(argt)
Kvinna: ÄPPLEPLAJ!
(skrattar)
Anna Ü: Jag tror hon menar äppelpaj
A-T: Menar du äppelpaj?
Kvinna: Ja och jag vill ha glön fanta.
A-T: Va?
(argt)
Kvinna: GLÖN FANTA!
(skrattar)
A-T: Våran fanta är orange.
Anna Ü och A-T asgarvar på golvet
Sagt av man i Dt:n
Man: Är det nötkött i burgarna?
A-T: Japp det är 100% i alla våra burgare.
Man. Jaha. Är det bara kött? Ingen annan skit?
A-T: Ähh.. just så!
Senkväll runt 11
(glatt)
Lollo: Vi har redan sålt för det vi skall sälja för ikväll.
(glatt)
A-T: Men vad bra då kan vi väl stänga nu?
(allvarligt)
Lollo: Nej.
(besviken)
A-T: Men.. men.. jo..
Under kvällsrusch
(argt)
Anna Ü: Vad händer i köket?
(lugnt)
A-T: Inget.
Anna går iväg missnöjd med svaret
En senkväll stägning med Anna Ü, A-T och Tobbe
(överlycklig)
Tobbe: Det var den snabbaste bigen jag någonsin gjort!
A-T tappar en cheesburgare som skall med i beställningen som är till Dt:n och Tobbe ser det
(ryter)
Tobbe: TA UPP DEN DOM MÄRKER INGET!!
Folket i bilen som nu parkerat vid Dt tvåan ser oroligt på A-T
Sagt i köket
Okänd: A-T vart vill du stå idag?
A-T: Vart som helst utom Bopen.
Okänd: Ta Bopen då.
A-T: Men va skojar du eller?
Okänd: Nej du måste dresseras!
Sagt i köket
Tobbe: Vill du ha sex med mig?
A-T: Nej.
(glatt)
Tobbe: Vad bra, jag vill inte ha sex med dig heller så då borde vi ha det bara för att!
Sagt i köket
A-T: Jag vill vara Bop-rösten.
Elin Prim: Skulle du vara bättre än den som är nu eller?
A-T: Ja, jag skulle vara mer personlig i alla fall.
Elin Prim: Hur då?
A-T: Så fort Karrar står på Bopen skulle jag säga "Hey brorsan gitta några nuggets är du sjysst"
Sagt i köket
Okänd: A-T har du någonsin varit kär?
A-T: Nej jag tror inte det..
Okänd: Varför?
A-T: Kärlek har inget med logiskt tänkande att göra.
Okänd: Jag trodde inte att du hade ett logiskt tänkande..
Sagt i Dt:n
Ung kille: Tar ni kort här?
Okänd: Ja det finns alltid någon springa att dra kortet i. Hö-Hö.
Ung kille: Ehh.. va?
Sagt i köket
A-T: Att vara med barn måste ju vara som att ha en alien i magen?
Krille: Ja det tror jag nog.
Sagt i övrigt:
A-T´s syster till A-T
Carolina: Vad tror du vi kommer att göra när vi blir gamla?
A-T: Jag tror vi kommer jaga varandra med vattenpistoler på ålderdomshemmet.
A-T´s morfar efter att hon gjort en ny piercing
Morfar: Fan när man tror att du inte kan se värre ut lyckas du igen.
A-T: Livet är hårt morfar.
Morfar: Tur att man är gammal och dör snart.
A-T: (lång tystnad) Jo det är klart..
A-T och hennes mamma på stan
Mamma: Älskar du mig?
A-T: (tystnad) Ja.
Mamma: Det tog lång tid att svara på.
A-T: Älskar du mig då?
Mamma: Klart jag gör!
A-T: du svarade fortare än jag vilket måste betyda att du älskar mig mer. Fast det är klart, du har ju haft den stora äran att byta mina blöjor.
Mamma: Vänta du bara, din tid kommer den med. Då jag är gammal och måste bytas på.
Sagt i bilen
Therese: Du vet den filmen där Tuva Novotny spelar tjej.
A-T: Vadå spelar tjej?
Therese: Ja eller det gör hon väl i alla filmer i och för sig..
A-T´s bror frågar en simpel mattefråga
Christer: Vad är fem åttondelar?
A-T: Nästan en hel tårta?
Christer: Va?
A-T: Ja brukar man inte dela in en tårta i åtta bitar?
Christer: Tänker du bara på mat?
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
