Stägning..

Nu skall jag snart gå till bussen för att sen dra vidare till jobbet. Nattstägning idag och jag är lika peppad som en kolrot i ett ångbad och jag kan nog garantera att den som är överambitiös på jobbet idag kommer att få en snyting. Nej nu ska vi försöka vara lite positiva det bli bättre när jag kommer dit och träffar skiftet. Men det finns vissa saker som jag vet säkert idag. Jag kommer bränna mig, ramla eller slå mig. På något sätt kommer jag att skada mig för det gör man alltid när man jobbar på donken och även äger egenskapen lätt klantig..

Tröjor..

Jag kan vara den enda svensken som lever för t-shirts och jag tar den risken med att lägga upp mina nyinköpta tröjor men jag har en pistol och är inte rädd för att använda den!

Alla barnen..

Okej skämt utan poäng kanske inte är något för alla men kom inte och säg att ni är för gamla för "Alla barnen" skämt!

Alla barnen använder kondom utom Lasse, för han kör med icakasse.
Alla barnen tar fröken i hand förutom Östen, för han tar fröken i brösten.
Alla barnen gillar söta flickor utom Tor, för han gillar sin mor.
Alla barnen hade vita byxor utom Linda, för hon glömde sin binda.
Alla barnen var friska förutom Lydia, för hon hade klamydia.
Alla barnen lekte på taken medan Bobby låg död i vaken.
Alla barnen tittar på det brinnande huset utom Rut, för hon tittar ut.
Alla barnen fick rädda sig i livbåten utom Mats, för han fick inte plats.
Alla barnen kom när mamma ropade utom Peter, för han vet inte vad han heter.
Alla barnen slapp att bli mobbade utom Berra, för det var honom dom terra.
Alla barnen sprang upp på stranden utom Kaj, för han blev slukad av en haj.
Alla barnen blev mätta utom Sandra, för det var hon blev uppäten av de andra.
Alla barnen slapp att åka till mentalsjukhuset utom Lina, för hon stod bara där och flina.
Alla barnen hade roligt på festen utom Pekka, för han var den första som däcka.

Humor..

Varför är det så illa att skratta åt sina egna skämt? En annan sak om man bara skrattar åt sina egna skämt men nu menar jag om man skrattar åt sina egna skämt och andras.

Jag skrattar jämnt åt mina egna skämt och tycker att jag är rolig. Klart att jag tycker att skämet är roligt annars hade jag ju inte sagt det från första början men varför får inte jag skratta åt skämtet som jag själv sagt. Nu menar jag inte att det hänt någotoch att det är därför jag skriver om det jag kom bara på det nyss. Det är tabubelagt att tycka att ens egna skämt är roliga.
Jag tycker att egenkära människor som bara pratar om sig själv och säger att dom är bäst och dittan och dattan är svinjobbiga och jag skulle lätt kunna strypa dom, Zlatan typen ni vet. Men så slog det mig att jag också är sån! Jag säger det i och för sig inte öppet men jag tycker att jag är rolig.. Lite krock där känns det som..

Men åter till det där med skämten. Varför får man inte skratta åt sina egna skämt? Den som säger skämtet tycker antagligen att det är roligt, det är hennes sorts humor och hon kan poängen så varför inte skratta?
Jag kan verkligen tänka mig galen på det här för jag fattar inte! Varför får man inte skratta åt sina egna skämt?!

Jag skrattar jämnt - inte för att jag är den glada och possitiva typen utan för att skadeglädjen dyker upp i min vardag jämnt - jag är en sån som skrattar högt till en film när jag är själv. Jag kan skratta högt på bussen om jag fått ett roligt sms utan att ens bry mig om att dom andra resenärerna kan tycka att det är skumt. Så varför får jag då inte skratta åt mina egna skämt om jag ändå tycker att dom var roligare än någon annans?

Sen visst jag kan hålla med mina kompisar om att jag är lite av en, jag citerar: sjuk människa. Men vissa grejer är bara roliga och det är ni andra som inte fattar. Till exempel skämt utan mening är något utav det roligaste som finns.
Till exempel:
Två ekorrar satt och kollade på en fotbollsmatch och det började snöa.
Ekorrer 1: Nej fan jag som glömde mina vantar hemma i eken!
Ekorre 2: Tur att jag var hos frisören igår i alla fall.

Jag vet, jag vet ni fattar ingenting men detta är kul!
Och nu ska jag förklara varför, varför skämt utan vits är roliga.
Så här är det. För det första är det grymt kul att ekorrar ser på fotboll och ens äger ett par vantar och när ekorre 2 nämner att det var tur att han var hos frisören dagen innan så har det inget med samanhanget att göra. Antingen har han inte märkt att det börjat snöa eller så var han helt inne i sina egna tankar eller så har det något med snön att göra bara det att man måste ta reda på det själv. Det mina vänner är kul! Skämt utan vits är så dåliga att dom blir roliga.

För att få er lite glada nu när det är vinter så tänkte jag bjuda på några godingar och skrattar ni inte så har ni i alla fall lärt er att ni är humorlösa, det är alltid något..

Alla barnen hade en häst, utom Anna, för hon hade 4 katter, 17 guldfiskar, 48 kossor, 33 grisar och 1 vandrande pinne.

Tänk dig att du borrar ett hål genom hela jorden och sen släpper ner en sten i hålet. Hur långt faller stenen?
- En och en halv meter. För sedan kommer den lille, gröne stenätaren och äter upp den.

Två kanelbullar var ute och vandrade i skogen. Plötsligt såg dom en rosa elefant med blå snabel.
Då sa den ena kanelbullen
- Titta, en rosa elefant med blå snabel!

Två gafflar satt i en bastu. Då sa den ena gaffeln
- Det är varmt här.
- Japp, svarade den andra.


Tre flodhästar satt högst uppe i ett träd och pratade. Plötsligt landade en ubåt i trädet bredvid.
Då sa en av flodhästarna
- Han bor nog där.

Tuggummi..

Vad är det för grej med tuggummin? Alla har vi väl hört att om man sväljer ett tuggummi så har man kvar det i magen i flera år men det kan väl inte stämma?
Varför är det just tuggummin som gör det och inget annat. Vart fastnar dom?

Jag har bestämmt mig för att jag inte vill att det skall vara sant, helt ärligt så klarar jag inte av att det skall vara sant. Jag tuggar jämnt tuggummi, har gjort det sen jag var liten och om dom stannar i magen i flera år så svär jag på att jag har runt 15-20 paket i magen MINST!
Kan man bli av med dom på något sätt med någon megakur eller bara försvinner dom utav sig själv?
Kan man dö av tuggummi förgiftning?

Idag var en intressant dag. Jag var på stan med Alex och allt jag ville var att ha ett kontoutdrag, en liten jävla lapp men det ville inte bankomaterna.. På den tredje atomaten jag försökte i fick jag min lilla önskade papperslapp! Hur svårt ska det behöva vara?

Nu sitter jag hemma självoch tänkte fira det med lite vanligt hederligt tevetittande vid stora teven men varför kommer det sig att ju fler kanaler man har desto mindre bra hittar man. Vi har kanske 40 kanaler varav 10 är sportkanaler - min familj är sportgalen - så jag har 30 kanaler att välja mellan men hittar inte något att kolla på. Det lutar åt NEXT på MTV, bögtema! Fuckin' najs!

Just nu..

Just nu sitter jag helt oväntat vid datorn! Surprice! Anyway..

Som sagt jag sitter vid datorn och lyssnar på Paramore i ett par nya grymt värda Skullhead lurar och skriver på lite gammalt material.
När jag var som mest inne i mitt skrivande insågjag hur äckligt mitt tangentbord är. På en laptop är det ju inte bara att sitta och pilla bort knapparna utan man måste ju sitta och pilla med tops och skit, en riktig glädjedödare..
Sen började jag fundera på vad som samlat sig under tangenterna det senaste året som jag haft datorn.
Ett glas black tower, en och annan middag, flera nysar, damm, döda hår, fimp, kaffe och säkert en och annan äcklig liten bakterie..
Här går folk och gnäller om grissjukan när det finns tangentbord som detta! Vart fan är världen på väg?? Detta mina vänner är en hälsorisk, den nästa digerdöden!

Jag har haft en ganska tråkig kväll måste jag säga. Jag har gjort lite olika test. Jag har tvingat i mig Listerine - som för övrigt lär vara det starkaste munsköljen i världen - ett flertal gånger, vattnat blommorna som annars är mammas jobb, tuggat 8 stycken tuggummin samtidigt och just nu vägrar jag att gå och kissa.
Varför skall man alltid bli kissenödig när man inte orkar..?

Okej jag vet detta sög men tanken av hur äckligt mitt tangentbord är får mig att vilja spy lite så jag skall ta och göra det, kanske på tangentbordet så har jag ännu en sak i samlingen under tangenterna..

Skitsnack!

Nu har jag varit hemma i några dagar för jag har åkt på stora stygga magsjukan. Men jag gnäller inte för jag har lärt mig en massa saker.
Till exempel
Det tar i alla fall en kvart för maten att börja brytas ner av magsyran,
om man äter mer än 10 rivna äpplen om dagen så drömmer man om öpplen,
röda äpplen är godare när man river dom än gröna,
jag blir lätt rastlös,
man kan kräkas ur näsan,
om man kliar sig i huvudet tillräckligt mycket så får man sår tillslut,
det spökar på mitt rum,
tända ljus är inte samma som en öppen eld..

Imorgon skall jag jobba igen om inte tant spya kommer på besök senare ikväll.

Men det var inte det jag tänkte skriva om nu utan jag tänkte skriva om en helt annan sak.
Jag satt uppe och kollade på tv4.as mest misslyckade program "Förkväll"
(jaja ta inte ut segern i förskott ni har nog sett på minst 100 mer löjliga program) och dom har någon sorts dejtingrej i det programmet där killar skall välja 1 utav 3 tjejer som dom sen skall dejta. Jättegulligt jag vet. I alla fall så sa dagens snubbe vad han gillade för tjejer. Då sa han som alla andra 'Jag gillar spontana tjejer med humor som tycker om att sitta hemma och kolla på film och som är nöjd med sig själv'
Varför inte säga det han egentligen menade: 'Jag gillar vilda tjejer som skrattar åt mina skämt och som gillar att spela in porr med mig och sen kolla på filmen och hon måste ha stora bröst'

Hur svårt kan det vara?

Sen den där jävla grejen om att det är insidan som räknas.. Ja det köper jag men inte i början. Aldrig att man går fram till någon som man tycker är ful och tänker 'visst hon är ful men hon är nog en underbar person på insidan.'
Det är bara skitsnack.
Så med andra ord säger jag att vi alla är ytliga, vissa mer än andra men man kan inte komma och säga att man bara går efter insidan, det funkar bara inte..

Va Fan?!

Jag fick höra ett rykte om att det var ett tyskt par för några år sen som inte visste hur man gjorde barn! Dom försökte få barn men visste inte hur dom skulle gå till väga..

Självklart var jag tvungen att kolla upp det och mycket riktigt dom visste inte hur man gjorde. Nu snackar vi inte om att dom glömde sluta använda gummi, ner vi snackar allvar här.

Med andra ord dom visste inte hur man rullade i halmen, stoppa korven i brödet, ta sovmorgon, leka med skäggtacosen, dansa madrasstango, köra i bussen i garaget, fitt parkera.. Ja det finns många uttryck för vad det var dom inte kunde.

Men seriöst hur kan dom ha missat?!

Har dom aldrig sett en film?

Kollat på porr?

Haft sexualkunskap?

Frågat mamma vart bebisar kommer ifrån?

Läst en biologibok?

HUR FAN KAN MAN MISSA DET?!!

Det roliga i det hela är inte bara att dom inte visste hur man gjorde barn, utan det roliga är också att hur stor är chansen att två jubelidioter som inte vet hur man knullar träffas? Seriöst att en inte vet måste jag väl köpa då men att två inte kan det är ju ta mej fan en sensation! Jag kräver ett IQ-test och en tv intervju med dessa två.

Okej jag försöker släppa det men det går inte.. Detta måste ha varit det by far dummaste jag hört i hela mitt liv. Att dom - två mentalt störda - skulle stöta på varandra är lika sannolikt att jag skulle stöta på en Mammutt inne i duschen..

Undrar hur dumma dom kände sig efter att dom fått/tagit reda på hur enkelt det är. HAHA!!

Da-da-dam-dam-dam-daaaam!

Dagens bitterfitta trofé går till en person idag som egentligen bara fejkade att vara bitter. Du vet vad jag menar. Men ändå får personen utmärkelsen, för sin ansträgning att vara bitter.

Motivering:
Sura kommentarer, oräkneliga suckar och skrattade inte åt mina skämt.

Grattis!
Krille Beritsdottir!

Kristna.. oj, oj, oj..

Jag tänkte också passa på att förklara lite om varför jag tycker så illa om kristna. Eftersom att jag inte har hela natten på mig och att det blir ganska tråkig läsning för er alla så tänkte jag dock hålla det ganska så kort och smärtfritt.

Bara för att jag själv inte tror betyder inte det att jag inte är intresserad, jag har faktiskt läst hela Bibeln i rent intresse.
Men ju mer jag läser om kristendomen desto mer förbryllad blir jag..

Kristna nekar inga andra att ha andra religioner men enligt dom är det inte den "rätta" vägen, man kan endast nå den rätta vägen genom Jesus enligt dom.
Dom anser till exempel att hinduismen inte är fel men att det är guds sätt att visa sig för dom men inte då att det finns alla dessa miljoner gudar utan att det är "deras" gud som visar sig i dom.
Sen vet jag inte mycket om det med om det kan finnas flera gudar men det som stör mig är att den kristna tron som bara tror på en gud inte säger att det dom tror är fel men att det egentligen är den guden dom tror på "den sanna gud" som visar sig i dom. Snacka om att ta åt sig hela äran.

Jesus för mig är bara ett påhitt, jag står fast vid min teori om att han var en trollkarl. Tänk er själva vi snackar för mer än 2000 år sen. Ja jag vet att allt det där med Joe Labero inte är sant men han är bra på att förnimma om att det är sant, varför kunde inte Jesus göra så? Vatten till vin lär inte vara så svårt om man bara får träna lite först.

Men det som kanske får mig att ta störst avstånd från allt som har med kyrkan att göra är nog det där med dop.
Man ansåg förr att odöpta barn kom till helvetet, ett barn! Att odöpta barn var "orena." Man döpte barn för att ta bort deras synder. Vad kan ett spädbarn ha gjort för synd? Spytt upp vällingen? Skrikt på natten?

Sen stör det mig som fan när det kommer kristna och skall övertala folk som inte tror att börja tro. Det kan vara det jobbigaste som finns tror jag. Det finns inga bevis på att någon utav alla dessa människorna som det skrivs om i Bibeln funnits, det går inte att bevisa religion, det är en känsla.
Big bang är ingen känsla det är vetenskap. Alla arters utveckling är inget hokus pokus som skapades på några få dagar det kallas evolution.
Plus att hur coolt är det att ha blivit skapad av ett ting?
Är det inte mycket mer fascinerande om människan utvecklats till det vi är från grunden, att vi kommit dit vi kommit genom oss själva och våra avkommor?
Vi är högst upp på näringskedjan, vi är det farligaste och mäktigaste som finns och inte fan skall jag låta något som ingen ens träffat/sett ta åt sig äran för det. Vi har tagit oss hit på grund utav jävligt bra gener och överlevnadsinstinkter, so what om vi tappat det mesta i dagens samhälle för vi har ändå tagit oss hit, vi tog oss upp till toppen!

Alla får tro vad dom vill men det är ingen gud som skapat mig inte, det gjorde mina föräldrar och deras skapade dom och deras skapade dom och deras skapade dom och deras skapade dom och deras skapade dom och deras skapade dom och deras skapade dom och deras skapade dom och deras skapade dom och deras skapade dom och deras skapade dom och deras skapade dom och deras skapade dom..

Stringtrosor..

Jag vill varna känsliga läsare då dessa ord kan förekomma i texten:

SVIN

DAIMKRYSS

RÖVEN

ORGASM

Du måste även be om föräldrars tillåtelse att läsa texten om du är under 18

Av egen erfarenhet och vad jag har förstått av andra så är stringtrosor inget som alla kan använda och tacka gudarna för det! Ja alla ni kristna svin jag sa gudarna! IN YOUR FACE!!
Jag själv när jag använder det går jag som om jag bajsat ner mig och vill helst bara dra ut dom ur röven så att säga. Jag vantrivs så att jag hellre skulle gå utan underkläder i ett år än att använda stringtrosor i en vecka.
Men jag funderade en del på detta med stringtrosor idag på jobbet, ja jag vet på jobbet men jag var trött och hade inte fått i mig kaffe i morse. Jag funderade i alla fall en del på det och det första var att hur i helvete kan ett litet tygstycke mest bestående av ett snöre kosta 50-100 spänn? är spets verkligen ett dyrt material och jag kan inte tänka mig att sytråden är såpass dyr att dom måste ta detta ohyggliga pris.
Jag tror jag har använt stringtrosor en gång under mina 20,5 levnadsår och därför uppstår såklart en del frågor angående ämnet.

1. Kan man prutta när man har ett snöre över s.k. "Daimkrysset"?
2. Kommer det någonsin bajsrester på snöret?
3. Fastnar någonsin tampongsnöret i trosorna?
4. Har det någonsin hänt att man satt dom på fel håll men inte hunnit ändra det?
5. Om man tillhör den håriga rasen, kan då håret sticka ut ur spetsen? USCH!
6. Om man tillhör den håriga rasen, kan då rövskägget fastna i snöret där bak?
7. Hur många stringtrosor får plats i en normalstor tvättmaskin?
8. Slänger man stringtrosor oftare eftersom att dom sitter inne i röven?
9. Är alla trosor som skär in i röven string?
10. Om man använder jättemycket för små string kan man då få orgasm när man går?

VARNING!!
Detta är inget skämt jag undrar verkligen det här..
Jag tackar för alla svar.

Tatuering..

BILD 1

BILD 2

Min plan är att i alla fall ha en sleeve (hela armen tauerad så att det blir som en "tröja") och nästa lutar starkt åt en Spiderman tauering. Ja, ja jag vet att det låter idiotiskt för vissa men ni som tycker det känner mig vääääääldigt lite i så fall. Dom som känner mig vet att jag är lite smått besatt av Spiderman. Jag köper Spiderman strumpor på banavdelningen bara för att ha just Spiderman strumpor, jag kollar på filmerna ofta - det är antagligen dom tre filmerna jag sett flest gånger totalt - och jag jämför ofta saker med Spiderman.

Åter till ämnet så funderar jag på en Spiderman tatuering på vänster överarm och axel. Det står mellan två bilder - som inte kommer bli det slutgiltliga resultatet men det är grunden så att säga - men jag är osäker på vilken som blir snyggast..

Det lutar mot Spiderman på bild nummer 1 fast med bakgrunden som är på bild nummer 2.

Oavsett vad så kommer den att vara i svart-grå skala vilken bild jag än väljer.

Tyck gärna till för detta är dagens I-landsproblem.

Jag har nog med att tänka hur ont det kommer att göra! Får bli Tequilarace innan..

Vad har hänt?!

Jag fattar inte riktigt vad som har hänt med dagens sverige - vet inte om det är så överallt - alla har blivit så jävla sunkiga. Killarna skaffar långt hår, vilket jag egentligen tycker är väldigt fint men det finns inte en jävel som tar hand om sitt hår längre! Vad hände med den grejen att killar med långt hår tog hand om det mer än tjejer..? Nu ser man dagligen killar med stripigt och halvtaskigt klippt hår. Det ser ut som att dom har duschat och sen kört igenom ett lager lera i håret och sen rufsat till det lite för att få en extra hobo touch. (För er som inte vet vad hobo är så är det ett amerikanskt slang för uteliggare.) det är inte bara håret som är taskigt, dom har på sig sneakers som vilken vanlig människa som helst skulle ha slängt för flera månader, kanske till och med år sen. Jeansen är ganska vanliga, inget speciellt att nämna men tröjorna! Antingen är det en ful stickad tröja eller en urtvättad t-shirt som ser ut att vara tagen från 70- talet.
Tjejerna är inte så mycket bättre heller. Nummer ett som jag tänker på då är tjejer som sätter upp håret i vad jag kallar "Lilla My frillan." En boll nästan centrerad på hjässan. Jag blir lika häpen varenda gången jag ser någon ha det, dom kan ju inte på allvar mena att dom tycker att det är fint! Eller?
Sen har tydligen modet "bohemiskhaschare" kommit i höst, tjejerna går omkring i kläder som man kan se på kort från våra föräldrars tidiga år, enda problemet var att inte ens dom kan påstå att det är fint.

Nu menar jag inte att ALLA ser ut såhär men många, för många. Jag vet att jag inte har en endaste aning om mode egentligen men att jag inte tycker att det är fint vet jag i alla fall. Jag tycker bara det är lite lustigt att folk ser en modereklam eller modevisning där modellerna ser ut på ett visst sätt. Men en modevisning eller reklam är lite annorlunda än dagliga livet. Dom är så extrema för att det skall väcka uppmärksamhet inte för att alla som anser sig vara modeinriktade skall se ut exakt så ända in i hårsäckarna.

Det spelar ingen roll om det är mode eller inte, jag tycker det ser skitlöjligt ut och alla tjejer med boll mitt på huvudet kommer jag från om med nu kalla för MY.

Alexandra..

Nu har Alexandra äntligen pallrat sig hem från Stockholm ännu en gång. Självklart väljer hon veckor då jag jobbar som mest men bara det att hon är hemma är underbart. Så guld till henne!

Jag tänkte försiktigt ta upp den där grejen med 'dagens bitterfitta' igen, utan att någon tar illa vid sig, ni som tycker att ordet fitta är stötande kan kalla det 'dagens surskalle' eller nåt. Eränn ni tänker hur det låter nu? Haha!

I alla fall..

Med nomineringen:
Du är underbar men helt ärligt kan någon ha varit mer sur på hela den dagen?!
(detta var igår så ikväll kommer det ännu en, jag har inte träffat någon än..)
Grattis!
Sir Simon Superschnale!

Misstag..

Jag - som jag har nämnt innan - har inte riktigt den här funktionen att tänka innan jag talar och det blir oftast jävligt fel.
Det kan vara att jag skrattar i en situation när jag inte borde.
Exempel:
Jag var hemma hos min goda vän Anna Niss i Göteborg och träffade hennes familj för första gången, inkuderat hennes mormor och morfar. Vi åt mat. Till maten kunde man välja beanaisesås och svampsås. Annas mamma frågade henne vilken sås hon ville ha och Anna svarade 'Jag vill ha svamp.' Jag började asgarva tills jag insåg vart jag var och med vilka jag var. Jag har aldrig varit så generad i hela mitt liv.

Eller i en situation där jag inte lugnar ner mitt temperament innan jag öppnar munnen.
Exempel:
Det är stressigt på jobbet och en arbetsledare blir stressad och höjer decibelnivån med ca 200% Jag blir irriterad och ryter tillslut 'Helt ärligt, håll käften!' Inte det smartaste kanske.

Eller när man säger dumma saker som man ångrar nästan innan dom kommit utanför munnen.
Exempel:
Jag och en polare kaxade lite med varandra på skoj och sa typiska "din mamma" kommentarer. När jag väl sagt något insåg jag att min polares mamma kommit in i rummet och bara hört det jag sa och inte det min kompis sagt.

Men det är lugnt för jag har nu en lösning på alla mina problem. Jag såg på Scrubs häromdan och JD hade en bra lösning. Så fort han är nära på att göra något dumt dyker det upp en tjock, finklädd tenor och sjunger ut Miiiiiisstaaaaaaake!
En sån skall jag också skaffa men jag vill ha en riktig Wiggha som säger på sin fake slang
'Ey man det där skulle jag inte göra man '





Detta var förresten mitt 100 inlägg det firar vi med ett dåligt skämt tycker jag!

Två älgar var ute och flög en sommarkväll
Den ena älgen sa då: 'Älgar kan väl inte flyga?'
'Nej. Men det gör inget, för jag har en gul brödrost' svarade den andra älgen.

Jag lovade Alex att visa mina nya..

HANDLED
HÖGER

VÄNSTER

kassa bilder och inte läkta men så ser dom ut i alla fall. typ..

...

20 års kris..

Ja jag vet att det kan låta löjligt att ha 20 års kris men det har jag faktiskt. Jag har tänkt lite på det här och jag börjar faktiskt bli nojig vad det gäller min ålder. Ja ja 20 år ingen ålder jag vet men det banar bara iväg.

Jag har kommit på flera faktorer som får mig att krisa sönder.
Jag har nu insett att varje dag som går är en dag närmare min död..
Jag har inte längre någon födelsedag att se fram emot, efter 20 så blir det bara jobbigt. Jag kan gå på systemet och det var den sista milstolpen nu kommer 30 som nästa stora grej och sen 40 och så vidare men det är inte riktigt något jag ser fram emot..
Om några år kommer jag att få tunnare och gråa hår..
Jag har bara ca 14 år på mig att skaffa 2,1 barn..
Jag måste tänka på en karriär då donken inte riktigt är min framtid..
Jag måste flytta hemifrån för jag kan ju inte bo hemma som 20+..
Alla förmåner med billigare buss och så vidare försvinner snart..
Jag måste betala för mina tandläkare och läkarbesök..

Som ni ser jag har 20 års kris!!

Kränkt..

Jag kan med all ärlighet säga att jag alrdig känt mig annorlunda på grund utav vem jag är eller vad jag står för, förutom ikväll. Jag har aldrig någonsin känt mig kränkt förut, förrens ikväll..
Jag kan erkänna att varför jag skriver detta just nu är för att jag är genuint ledsen, inte lite utan jag faktiskt gråter, på riktigt, riktiga tårar, salta tårar.
Och allt detta för att jag är trött på att förklara vem jag är och vad jag tycker, vad jag står för. Idag när jag var ute och skulle åka hem så mötte jag en utav min brors bekanta och kom in på samtalsämnet att jag är homusexuell så sa han något i liknande med att det jag tycker är fel och att det är i liknande med en fas, att det går över. Jag hoppas nu att ANTON MARED kommer att brinna i helvetet och förbli där tills att han själv blivit lika kränkt som jag nu blivit ikväll. Jag känner mig kränkt, sårad och LEDSEN! Vila i frid om du nu kan känna frid efter det här din jävla kuksugare!!!

...

Jag borde ha varit död..!

Ja då menar jag inte på grund utav dom gånger jag ramlat i skidbacken, blivit påkörd av min klasskompis mamma eller något annat läskigt. Jag menar att jag borde ha tagit livet av mig för längesedan på grund utav alla gånger jag skämts så mycket att jag bara vill sticka den vassaste kniven i bröstet och låtet blodet spruta fritt.
Jag är inte precis den blygaste personen jag vet och jag skäms väldigt sällan, när jag väl gör det är det dock oftast inte när jag gjort något utan när andra gör saker som blir pinsamt för mig.
Saker som jag aldrig kommer att glömma och gånger då jag gärna velat dö den mest plågsamma döden.
Jag tänkte bjuda på några utav dom. Inte så detaljerade men ändå tillräckligt för att ni skall förstå varför jag ville dö.

'Johan har du snus?'
Ni vet när man är sådär nykär och inser att sex inte bara är för att skaffa barn utan det kan vara ganska kul med.
När jag var 17 hade jag - tro det eller ej - en pojkvän vid namn Johan och vi var i den där nykärafasen då sex egentligen är det enda som är roligt. Hur som helst så var det mitt på dagen och självklart som i alla andra historier om sånt här så trodde vi att vi var ensamma, det var vi också tills min storebror kom hem. Han visste att vi var hemma och gick raka vägen in på mitt rum. I min familj vet folk tydligen inte vad knacka betyder. När han såg vad som försegick så gjorde han dock inte det varje normal person skulle ha gjort, alltså be om ursäkt och snabbt slinka ut lika fort som han kom in. Nej, nej min bror hade en anledning att komma in i mitt rum, han ville ha en snus, en snus! Så han frågade Johan om en snus och Johan pekade på sina byxor som låg fint slängda på golvet. Jag som är av rasen rödhårig och har en fallenhet att lätt bli röd i ansiktet kunde vid tillfället jämföras med en tomat eller annan röd produkt. Jag väste åt min bror att gå ut och efter att ha tagit en snus gick han ut igen..

'Jag kan inte prata nu kan jag ringa dig sen'
Alla har vi haft sex när telefonen ringer, om inte så finns det 3 alternativ. Ni har inget telefon, ni har inga vänner, ni har aldrig haft sex.
I alla fall så hände detta mig och personen som jag var med slutade självklart och lät mig svara (ja jag vet jag borde inte ha svarat men det kunde ha varit viktigt!) och det var en god vän till mig. Vi hann prata en liten stiúnd tills jag insåg att personen som jag var med hade börjat igen. Ni som inte har varit med om detta kan kanske förstå vilket obekvämt det samtalet blev.

'Det är nog min dotter du vill prata med'
Under början av min gymnasieperiod var jag som sagt tillsammans med en kille och dom verkar bäddar efter trubbel och eftersom att bädda ingår i det jag nu tänkte skriva om så blir det ett ganska långsökt skämt.. hö hö!
I alla fall så låter jag om min mamma ganska lika varandra i telefon vad jag har hört och eftersom att min dåvarande pojkvän är kille så hör han självklart inte skillnad när han ringde hem till mig. Dumbass! I alla fall så svarade min mamma som hon alltid gjorde förut när hon hette Johansson i efternamn "Johansson."
"Hej vad gör du?" Frågade han.
"Nejdu jag bäddar."
"Jaha vad mysigt."
"Ähh ja.."
"Ja det behövs kanske efter igår haha!"
"Ähh! Det är nog min dotter Therese du vill prata med?!"
Mamma räckte telefonen fort som fan till mig men han hade lagt på. Efter det var det ganska spänd stämmning mellan både mig och mamma och Johan och mamma. Men nu i efterhand är det ganska kul..

Snacka om orättvist!!

Hur kommer det sig att det är mycket bekvämare att sitta vid datorn i myskläder och slarvigt uppsatt hår? Jag menar mina vanliga kläder är inte obekväma i vanliga fall men vid datorn blir dom det. Mitt sätt att sitta vid datorn lär vara lite säreget. När jag sitter vid den stationära så sitter jag alltid med benen lutade på den andra datorstolen med en filt och tangentbordet i knäet. Jag sitter alltid snett mot datorn och filosoferar om något annat. Men this is where the magic i happening så jag antar att mitt sätt funkar ypperligt.

Egentligen så har jag inget att skriva om men nu kan folk i alla fall inte säga att jag inte uppdaterar! HA!

Eller jo en sak kanske..
Hur kommer det sig att barn får stirra och glo hur mycket dom vill men man får inte glo på barnet? Om en unge i - den förfärliga - åldern 5 år står och stirrar på mig och jag stirrar tillbaka så blir morsan lite irriterad och tar bort ungen, inte för att han stirrade utan för att JAG gjorde det. Det är inte precis så att jag tänkte sno ungen. Eller att barn får säga vad som helst. Om ungen pekar på mig och säger 'Mamma kolla vad ful hon är!' Så blir mamman lätt generad och säger snällt till ungen att så får man inte säga. Men om jag skulle peka på ungen och säga exakt samma sak så svär jag på att 9/10 mammor skulle blänga argt på mig och fnysa.
Jag tycker vi ger barn för mycket frihet. Petar en unge i näsan är det gulligt, pekar jag i näsan är det äckligt. När en unge bajsar i blöjan säger föräldrarna glatt 'Oj oj oj vi har nog bågon som varit duktig här. (fniss, fniss, fniss)' Men om en vuxen bajsar på sig så är man vidrig, äcklig och störd. Dom kanske inte vet om att den vuxna som bajsade på sig har ändtarmsbesvär eller liknande!
Okej detta kan ha att göra att jag inte riktigt är ett fan utav barn men kom igen dom får alldeles för mycket frihet. Några 12-13 åriga skitungar våldtog en liten 10 årig flicka för ett tag sen på skolan och dom får inget strass! Eller jo byta skola om problem kvarstår. Vadå problem kvarstår!! Dom är 13 bast, vid den åldern borde dom veta att man inte stoppar snoppen i alla kroppsöppningar man kan hitta! Har dom aldrig hört talas om porrfilm eller barbara?!
Det värsta av allt det är att sen börjar man disskutera om ungarna fått fel uppväxt! Ofta det har något med det att göra. Det enda som skulle ha varit fel i så fall är att alla pappas P-rullar hemma är från 70- talet.
Jag tror på onda människor, vissa säger att dom inte finns men det kan inte vara sant. Vad får annars en fullt frisk människa att döda över 50 människor, dränkte hans pappa katten som lite? Hmmppff! Ni hör ju bara hur det låter.
Kan man vara genomgod borde man ju också kunna vara genomond, jag tror inte det finns många såna men samtidigt hur många genomgoda människor träffar man?
Men så är det bara Sverige är för slappa, får vi ett problem så stoppar vi det under mattan och låtsas att det inte finns så länge det bara går. Sen när man inte kan hålla det längre så vet egentligen ingen vad problemet innehöll längre. Som Palme mordet, visst han var statsminister och bla, bla, bla.. Bullshit att alla är lika värda! Det är bara trams att lura i barn det för det stämmer inte det är väl bättre att säga som det är.
'Lilla Pelle om du inte blir en framgångsrik man så kommer du aldrig ha råd med en fin bil, du kommer aldrig träffa viktiga människor och om du blir mördad kommer dom inte engagera sig så mycket åt ditt fall om du inte har det förstsagda. Så se nu till att göra något stort för alla är inte lika mycket värda. Fröken i skolan säger bara det för att hon som utbildare vill anse sig viktig men sen kör hon en begagnad volvo också det vet du väl?'

Stägninshelgen avslutad och ihågkommen..

I helgen var det stägningshelg med Jessie och Jenny igen, denna lär ha varit den roligaste någonsin. Det är svårt att förklara eftersom det verkar som att vi tre har en helt unik humor.

Det hände även en massa andra roliga saker, jag fick till exemel reda på att Beckas plastfarsa heter Jarl-Arne, vilket jag tyckte var kul-. Försök att säga det 10 gånger..!

Jag tycker också det är konstigt att så fort det börjar blåsa mycket här nere så får folk lite halvpanik och pratar om det som värsta grejen. I det tillfället vill jag bara ruska om dom och ropa 'hallå vi bor på fucking jävla västkusten vad hade du förväntat dig?!' men det gör jag inte, jag står vid sidan av och låtsas bry mig att deras tant Gretas äppelträd blåste ner.

Och vad är det med skiftledarna? Jag tror att dom kan ha fått en kollektiv stroke eller något. När dom skall räkna wasten så skall dom alltid stå vid packbordet och vara i vägen när man skall packa hamburgarna och sen lägga dom i transpotrskåpet. Det slår dom inte heller att dom är i vägen när man står bakom dom och suckar högt. Inte nog med det ibland ställer dom sig helt åt helvete i vägen mitt i gången så att dom stoppar exakt alla och inte bara boparen och beställaren. Hur svårt kan det vara att ställa sig i diskrummet som ändå är tomt 75% av dagen??

Och nu vidare till något roligare. Saker som jag tyckt varit roliga, kanske lite skrattretande under helgen.

Det var väldigt ironiskt roligt när Olivia förklarade att saltgurkorna på hamburgarna var jättegoda och stod och pratade om dom ett tag, bredvid stod jag och tvingade iväg en skrattattack så mycket att jag fick tårar i ögonen och tänkte 'låt henne inte tro att jag inte bryr mig, låt henne inte tro att jag inte bryr mig, låt henne inte tro att jag inte bryr mig.. osv..osv..'

Jessie tog en beställning i dt:n och dom livliga kvinnorna - ett annat ord för fylletanter - frågade Jessie om det var rånsäkert här eftersom att vi har en klisterlapp på fönstret där det står det. Jessie svarade 'ja'. Då frågade "dom livliga kvinnorna" om vi hade glass i rån här. Jessie svara 'ja vi har cones'. Då svarade en kvinna kvickt 'då är det inte helt rånsäkert!' Gapskratt!

Jessie satt på kontoret och försökte prata med Olivia i headset.
Jessie:
Hör Olivia mig?
Jenny:
Nej hon tar två kunder nu.
Jag:
Gäster om jag får be.
*Tystnad*
Alla tre insåg vad Jenny just sagt och börjas gapskratta.
(om ni inte fattade läst om det Jenny sa)

Igår var min absolut roligaste dag på donken Lassabacka for sure. Den sista timman led jag, Jenny och Jessie av något slags skrattsyndrom, allt var roligt men det roligaste var när vi mitt i ett skrattanfall fick två gäster - två unga killar som verkade komma från en begravning eller nåt - dom var så allvarliga dom kunde bli att Jessie och Jenny gjorde allt för att inte skratta och försöka vara proffessionella. Dom lyckades sådär och det hjälpte inte heller att jag stod i köket och gapskrattade. Dom turades om att gömma sig vid dt:n och fnissa av sig men mig lurade dom inte jag såg deras skrattårar och skrattade ännu högre.

Men det var verkligen en rolig helg och jag kan med all säkerhet säga att jag inte har jobbat med två roligare människor, jag kom på det bästa skiftet och vi lär ju ha det roligaste skiftet av alla.

Nu skall jag ner och fösöka bli av med 2 presentkort på totalt 1500kr som går ut denna veckan.. lycka till att hitta något på duka - tack - jag kanske kan köpa en sån där jättestor porslinstiger som man ville ha när man var liten men som mamma inte ville köpa till den. Tänk att komma hem med den nu och visa upp den för mamma. 'Ha! Vad sa du nu då mamma!' Skall man säga och klappa den fint under hakan.

"There are basically two kinds of human beigns"

Killar..

Alla tycker att det är roligt att prata om killar, även vi som inte finner dom särskilt intressanta på alla plan. Jag ser killar som tjejer fast med mindre IQ, mer hår (gäller dock inte alla), en förlängd klitoris och alldeles för gott ego.
Bara för att man inte ligger med killar betyder inte det att man inte hatar dom, det är snarare tvärtom, man har mindre att hata dm för faktiskt. Man slipper fisarna, för tidig utlösning och det ständiga tjatet om sånt som tjejer inte förstår sig på.
Jag tänkte eftersom att killarna har allt, högre löner, bättre jobb, mer pengar, mer makt, kan stå när dom kissar, behöver inte fejka en orgasm och så vidare så tänkte jag faktiskt bjuda på några skämt på deras bekostnad, jag tror inte att dom har några invändningar eftersom att dom har så mycket mer än vad vi simpla kvinnor har..

En man har tre stadier i sitt liv:
1. Han tror på tomten.
2. Han tror inte på tomten.
3. Han är tomten.

Varför är det så svårt att hitta män som är känsliga?
Dom männen har redan pojkvänner.

Varför skapade gud mannen?
För att en massagestav kan inte klippa gräsmattan.

Vad heter världens tunnaste bok?
Vad män vet om kvinnor.

Vad är en mans uppfattning om förspel?
En halvtimma bestående av bönande och övertalning.

Vad sa gud efter att han skapat mannen?
Bättre kan jag!

Varför döper män sin penis?
Dom vill inte styras av en främling.

Varför vill män gifta sig med oskulder?
Dom tål inte kritik.

Varför kan inte en man både vara snygg och intelligent?
För då skulle han vara en kvinna.