Nu är jag mitt uppe i flyttstress för jag Anna Therese Larsen har fått en lägenhet! Den första januari är lägenheten ledig så jag har drygt två veckor på mig att packa ner allt och se över vad jag behöver. Allting har gått ganska fort och jag hänger inte riktigt med. Jag hade ungefär 1 timma på mig att välja tapeter och spis igår men jag är rätt nöjd med mina val. Imorgon skall jag ner till BoButiken för att skriva på kontrakt och träffa min "handledare." Känns grymt skönt att fått tag på en lägenhet tillslut. En etta i och för sig men den är ganska stor och vi har redan tagit reda på hur vi skall dela av den för att få en egen sovdel.
Sen finns det en liten hållhake på lägenheten dock. Den som bodde där innan har rökt en jävla massa i lägenheten men det ger fördelen för mig att jag får den totalrenoverad med allt och röklukt får man enkelt bort med ättika.
Nu skall jag leta vidare efter möbler för det jag behöver är:
Soffa
Soffbord
Matbord och stolar
Lampor
Kastruller
Stekpanna
Köksredskap
Dammsugare
Toalettsaker
Takskena
Tyg till takskena
Gardiner
Krukor
Matta
Och så vidare..
//A-T
torsdag 16 december 2010
lördag 11 december 2010
Julklapparna är klara!
(Och andra smågrejer till några fler)
Nu skall jag bara njuta av alla andras julstress
//A-T
Grattis Therese..
Ikväll skall jag hem till Therese och fira hennes födelsedag som var igår. När jag stod på systemet fick jag lite ångest. Jag är i den här typiska partyåldern 20-25 år och jag är så extremt trött på att festa. Jag känner mest bara för att sitta hemma under en filt och dricka te och skriva poesi eller något annar vuxet. Håller jag på att få min 40 års kris eller handlar detta om något så mycket större??
Jag skall verkligen försöka peppa mig själv genom att börja lyssna på hög musik och öppna första ölen.
//A-T
Jag skall verkligen försöka peppa mig själv genom att börja lyssna på hög musik och öppna första ölen.
//A-T
fredag 10 december 2010
Jag satt tidigare idag och rensade anteckningar i telefonen på allt onödigt som jag skrivit upp och då hittade jag en ganska rolig del som jag glömt bort att jag hade och här är det ett gyllene läge att skriva upp det för att dela med mig av det.
Det är väl en variant av "tjuvlyssnat" antar jag eftersom att det är saker som jag hört fastän jag kanske inte borde ha hört det.
En man till sin fru inne i nordstan:
- Vi kom hit för att köpa en teve och kom hem med 6 äggkoppar.
Greenpeace-tjej på avenyn till en förbipasserande man:
- Vill du rädda fisken?
- Nej jag skall till norge och klubba sälar.
En äldre kypare till en ung bartender på en italiensk restaurang:
- Var är kaffet till bord 36?
- Det står ju där, den har stått där ett tag nu.
- Då är den ju kisskall!
//A-T
Det är väl en variant av "tjuvlyssnat" antar jag eftersom att det är saker som jag hört fastän jag kanske inte borde ha hört det.
En man till sin fru inne i nordstan:
- Vi kom hit för att köpa en teve och kom hem med 6 äggkoppar.
Greenpeace-tjej på avenyn till en förbipasserande man:
- Vill du rädda fisken?
- Nej jag skall till norge och klubba sälar.
En äldre kypare till en ung bartender på en italiensk restaurang:
- Var är kaffet till bord 36?
- Det står ju där, den har stått där ett tag nu.
- Då är den ju kisskall!
//A-T
...
Det är inte så stor skillnad mellan en stadion full av vrålande människor och en ilsken folksamling som svär åt en, båda är en massa väsen. Det är hur man tar det som avgör. Övertyga dig om att dom hurrar för dig. Gör det, för då kommer det att bli en så mycket vackrare dag.
//A-T
//A-T
Jul...
Jag vet inte om det är för att jag är så extremt mån om att vara originell och egensinnig som jag bara har bestämt mig för att ha så stora problem med julen. Självklart tycker jag att det är mysigt med snö, tända ljus och julklappar men det får gärna stanna där. Jag får panik under julen bara för att så många andra får det. Folk armbågar sig igenom köpcentrum för att hitta den bästa julklappen och det finns vissa stolpskott som till och med tar lån för att ha råd med dom(!)
Jag är inte mycket för typiska julsaker då jag är en minimalist när det handlar om inredning. Jag tycker inte det är fint med tomtar eller pynt. Jag behöver inte en speciell stake att ha fyra ljus i för att veta vilken advent det är och jag är inte mycket för stjärnor i fönstren och så vidare.
Sen finns det självklart saker med julen som jag inte rår för att jag inte klarar av.
Jag tål nämligen inte så värst många julblommor. Hyacinter är lite av julblommornas Rolls Royce och även den blomman som flest allergiker inte tål. Om man skulle personifiera hyacinten skulle den antagligen vara George W Bush II, vissa älskar honom och vissa tål honom bara inte.
Sen kommer vi till det där med den typiska julmaten också och nu menar jag inte den som man äter på själva julafton utan dom små sakerna som människan äter innan jul - antagligen för att få in rätt stämning.?
Jag har under ett tag använt människan som ett exempel för att se hur dom ändrar sitt beteende och när det gäller maten finns det många faktorer som stör mig för allt verkar så på målat.
Här får ni några exempel på vad jag uppmärksammat:
Jag är inte mycket för typiska julsaker då jag är en minimalist när det handlar om inredning. Jag tycker inte det är fint med tomtar eller pynt. Jag behöver inte en speciell stake att ha fyra ljus i för att veta vilken advent det är och jag är inte mycket för stjärnor i fönstren och så vidare.
Sen finns det självklart saker med julen som jag inte rår för att jag inte klarar av.
Jag tål nämligen inte så värst många julblommor. Hyacinter är lite av julblommornas Rolls Royce och även den blomman som flest allergiker inte tål. Om man skulle personifiera hyacinten skulle den antagligen vara George W Bush II, vissa älskar honom och vissa tål honom bara inte.
Sen kommer vi till det där med den typiska julmaten också och nu menar jag inte den som man äter på själva julafton utan dom små sakerna som människan äter innan jul - antagligen för att få in rätt stämning.?
Jag har under ett tag använt människan som ett exempel för att se hur dom ändrar sitt beteende och när det gäller maten finns det många faktorer som stör mig för allt verkar så på målat.
Här får ni några exempel på vad jag uppmärksammat:
- Överkonsumtion av apelsiner - Jag gillar i och för sig apelsiner men det är inte apelsinens gyllene månad. Dom är inte som godast nu runt jul.
- Glöggdrickandet - Nu gillar jag inte glögg och borde kanske inte uttala mig om smaken och det tänker jag inte heller men jag vill bara inte ignorera det faktum hur mycket glögg folk dricker. Oavsett om det är alkoholfri eller inte så är det hos vissa extrema mängder.
- Pepparkakor - Är också en "mat" som jag inte tycker om men det är inte heller här smaken som jag har en åsikt om utan hur man äter dom. Antingen knäcker man dom i handen i hopp om att få 3 delar som tydligen skall ge tur (fniss) Eller så brer man på mögelost(?!) Första frågan är vem kom på denna udda kombination och andra frågan är självklart varför? Sen vet jag självklart att det finns folk som äter peppakakor som vanligt folk utan några jippon och er vill jag hylla för ni har förstått funktionen för pepparkakan.
- Nötter - Är jag mest bara fascinerad över att under julen duger tydligen inte dom vanliga "snacks" nötterana utan nu är det dags för dom klassiska mandel, hasselnötter, valnötter och paranöten. Trots detta att faktiskt cashewnöten borde vara den mest exklusiva då den är dyrast.
- Julmust - Okej nu kommer ett påhopp och jag vill inte såra någon men vad fan ser folk i julmust? Det är bara skum som tappar kolsyran direkt och smakar så mycket att den förstör all annan smak på det man äter.
- Russin - Jag kommenterar bara detta med frågan: är det någon som äter lika mycket russin utspritt på ett år som dom gör just under julen?
- Tomteskum - Tycker jag i och för sig är gott men varför är dom formade till just tomtar, smakar jordgubb och säljs endast kring jul? Dålig affärside.
- Sylta - Jag har för mycket värdighet att ens kommentera syltan.
- Julöl - Tycker jag också om och jag förstår iden men grejen att kalla det just julöl och bara sälja det kring jul förstör åter igen för mig.
//A-T
torsdag 9 december 2010
onsdag 8 december 2010
Pixie...
Jaha då har även jag klippt pixie frisyr.. (undercut med lång lugg)
Jag blev nöjd tror jag - det brukar ta ett tag innan jag vant mig vid en nu frisyr - men jag valde fel årstid att klippa kort för fyfan vad kallt det var i nacken!
Snart bär det av till jobbet och stängning men först skall jag lyssna vidare på min favorit Plura och Eldkvarn.
Jag blev nöjd tror jag - det brukar ta ett tag innan jag vant mig vid en nu frisyr - men jag valde fel årstid att klippa kort för fyfan vad kallt det var i nacken!
Snart bär det av till jobbet och stängning men först skall jag lyssna vidare på min favorit Plura och Eldkvarn.
tisdag 7 december 2010
Lägenhet...
Jag är mitt uppe i lägenhetssökande - som alla andra i den här jävla (ursäkta språket) stan - och helt ärligt så har jag tröttnat! Hittar man en etta så har den stort kök men litet bad och "all"rum och hittar man en tvåa som skulle passa perfekt så finns det bara en och den slåss alla om tills det ligger hårförlägningar och blod överallt!!
Nu skulle kanske många tro att jag har lite för höga krav men se det har jag inte. Jag kan bo vart som helst bara det är närmare in till centrum än där jag bor nu - vilket inte är så svårt - och bo bland skrikande grannar med kattdagis och knarrande sängar och det mina vänner är inte att vara kräsen!
Man kanske borde skriva en annons..?
I så fall skulle det stå:
Hårt arbetande, tatuerad men ändå ganska snäll tjej på 21.5 vårar söker en etta med litet kök, stort bad och allrum alterantivt en tvåa som ligger vart fan som helst. Jag är renlig av mig och blev pottränad och vaccinerad som liten. Grannar som stönar högt i natten och låter sina katter komma in till mig och bajsa är inga problem för det finns både öronproppar och moppar på Ö&B och vi alla vet att Carl/Calle har gissat fel alla gånger i reklamerna.
Du kan nå mig på nummer: 555-atshotlinefortattoojunkiesandhotlesbiansex
Om mejl önskas är den: hemlos@akut.nu
Tack på förhand //A-T
Ps. Jag har varken löss eller sexsjukdomar. Ds.
Nu skulle kanske många tro att jag har lite för höga krav men se det har jag inte. Jag kan bo vart som helst bara det är närmare in till centrum än där jag bor nu - vilket inte är så svårt - och bo bland skrikande grannar med kattdagis och knarrande sängar och det mina vänner är inte att vara kräsen!
Man kanske borde skriva en annons..?
I så fall skulle det stå:
Hårt arbetande, tatuerad men ändå ganska snäll tjej på 21.5 vårar söker en etta med litet kök, stort bad och allrum alterantivt en tvåa som ligger vart fan som helst. Jag är renlig av mig och blev pottränad och vaccinerad som liten. Grannar som stönar högt i natten och låter sina katter komma in till mig och bajsa är inga problem för det finns både öronproppar och moppar på Ö&B och vi alla vet att Carl/Calle har gissat fel alla gånger i reklamerna.
Du kan nå mig på nummer: 555-atshotlinefortattoojunkiesandhotlesbiansex
Om mejl önskas är den: hemlos@akut.nu
Tack på förhand //A-T
Ps. Jag har varken löss eller sexsjukdomar. Ds.
onsdag 18 augusti 2010
CITAT!
Okej det tog liiite längre tid med citaten från Turkiet än planerat men nu kommer dom i alla fall. Jag vill dock poängtera att det är ganska internt och inte särskilt roligt för någon annan än the "Stupid Swedish Girls." Jag vill också poängtera att det inte står helt i ordning eftersom att vi skrev upp dom flesta sakerna i efterhand.
FETT HETT: Jenny på planet och jag vet inte om vad.
FAN KAN DOM INTE TÄNDA HÄR UTE!: A-T på planet när solen gått ner och ville kunna se ut.
I CAN UNZIPP YOU JENNY: Linnea till Jenny.
URVALET HÄR ÄR LITE SOM NÄR MAN KOMMER IN I EN GODISBUTIK SOM BARA HAR SÖTLAKRIS... MAN BLIR LITE BESVIKEN: A-T om att dom andra tjejerna inte var "ligg-material".
AJ! JÄTTEVARMT RUSSIN I NAVELN!!: Linnea tappar ett russin ur sin gröt ner i naveln.
TURKEYBLONDS AND ONE REDHEAD: Elin om oss.
OKIEY: Jennys förkortning på okidoki.
NEIN SCHVEIN! (jag vet inte hur stavningen bör vara): Jenny till
A-T, anledning glömd.
ALLA SER SÅ ÄLSKLIGT FÖRSTÖRDA UT: Jenny efter första utekvällen på morgonen efter.
DET VAR SOM ALICE I UNDERLANDET BARA DET ATT DET BARA VAR BENET SOM FICK SIG ETT ÄVENTYR: A-T om att hon ramlade ner i ett hål med ena benet.
SKALL JAG SÄGA TILL HONOM ATT JAG HAR EN POJKVÄN? HAN KANSKE BLIR ARG: Jenny när vi var på Aura och hon hade en crazyturk efter sig.
KÖTTPOWER!: Jenny. Förklaring är onödig.
YOUR MOTHER ARE BEAUTIFUL (TYSTNAD) BEACUSE YOU ARE SO BEUTIFUL: ATA (SOM SENARE KALLAS BRATTURKEN) till Linnea på vattenpipebaren Hubble Bubble.
FAN VAD HAN STYLAR!
ÅH!! KOLLA RYGGEN!!: Jenny om den sexiga-roddmannen på raftingen när har simmade ner för forrsen.
FAN DET FINNS INGEN BLOMKRUKA!!: Linnea när vi sitter på "Bratturkens" hotell och har fått drinkar som var runt 70/30 blandade och försökte hitta någonstans att hälla ut dom när han lämnade rummet.
A-T DU VAR SÅ SÖT NÄR DU PRATADE MED BARTENDERN, SÅ... FLICKIG: Elin.
OM DU SÄGER DET TILL NÅGON MÅSTE JAG DÖDA DIG!: A-T.
FAN VAD MATTOR DET ÄR HÄR: Linnea om alla män med ryamattor på bröstet.
I NEVER KISS ON THE FIRST DATE: Linnea till "Bratturken".
Fortsättning:
ÅHNEJ NU KOMMER HAN TRO ATT VI HADE EN DEJT!!: Till oss andra ett tag senare när hon insåg vad hon sagt.
DU SPLITTRAR MIN SKINKA!: Elin till Linnea när Linnea halvligger på henne.
JAG GÖR DET FÖR LAGET!: A-T
DOM HÄR BADBYXORNA LÄMNAR INTE MYCKET ÅT FANTASIN: A-T om ett par Speedos.
JAG HAR FAN STÖRST BADBYXOR PÅ DEN HÄR STRANDEN!!: A-T när alla andra gick omkring i Speedos på stranden.
MAN SÅG JU ALLT I DOM DÄR BADBYXORNA, OLLONET, DEN HÖGRA OCH DEN VÄNSTRA: A-T
MAN SER TILL OCH MED VILKET HÅLL HAN LÄGGER DEN ÅT: Linnea (vi kunde inte riktigt släppa Speedosarna).
LINNEA DU ÄR SOM EN FLUGFÅNGARE, TURKARNA DRAS TILL DIG: A-T om Linneas alla stalkers.
JAG ÄR SÅ MÄTT ATT JAG BÖRJAR GRÅTA!: A-T, varje gång vi käkade ute.
AJ DU FICK MIG ATT BÖRJA BLÖDA!: Jenny när hon slog A-T.
JAG KAN KÖPA EN BURKA FÖR DIN SKULL: A-T till "snigelspårbartendern" (på svenska och när han inte kunde höra).
MAN BORDE FÅ BRÖSTSTORLEK I AVDRAG: A-T ville få det billigare på Hubble Bubble.
OM DOM BARA HAR EN TOALETT SÅ GÖR JAG VAD SOM HELST: Linnea när "randomturkarna" vid bordet bredvid på Hubble Bubble nämnde efterfest. (Vill poängtera att hon var kissnödig.)
HAN SER UT SOM EN TURKISK VERSION AV ALFONS ÅBERG: Linnea om en utav "randomturkarna".
HAN KOLLAR PÅ MINA BRÖST: A-T om samma "Alfonsturken."
DET ÄR BARA FÖR ATT HAN HAR STÖRRE BRÖST ÄN MIG: Linnea.
MIN APELSIN MÅR INTE SÅ BRA, HAN ÄR HELT SÖNDERSPETTAD OCH TRASIG: A-T om apelsinen i hennes drink.
DET SÄGER JAG VARJE MORGON: Jenny.
NU SKALL VI FIRA!: Linnea "Bratturken" hade nyss gått och sen beställer alla en Sex On The Beach.
HAN ÄR EN DÅLIG TURK: Linnea när "Bratturken" skålar på fel sätt.
TJEJER BLIR ALDRIG FULLA, DOM BLIR BARA SALONGSBERUSADE MED EN VÄLDIGT STOR SALONG: A-T när alla började bli "salongsberusade".
DET KOM RÖK UR ALLA HÅL DU HAR: Linnea till Elin när hon rökte vattenpipa.
JAG HADE EN MAN IGÅR SÅ JAG KLARAR MIG: Elin när hon fick ett litet tennisracket som drinkpinne istället för en liten gubbe som vi andra fick.
HUGG INTE DIG SJÄLV NU DET ÄR ÄNDÅ ETT SVÄRD!: A-T till Jenny när hon tog från fruktbrickan som "Snigelspårbartendern" bjöd oss på med det lilla rosa plastsvärdet.
DET MAN INTE KÄNNER LUKTEN AV HAR MAN INTE ONT AV: A-T om fisar.
KAN DU INTE SUGA UPP DET MED FITTAN?: A-T till Elin när hon rökte vattenpipa (aningen "salongsberusad").
NU MÅSTE JAG INTE DRICKA MER: Jenny
NU ÄR HAN UTTRÅKAD, NU ÄR JAG GLAD: Linnea när "Bratturken" kollade på klockan och suckade.
TÄNK OM MAN HADE TAGIT VIKTPRIS PÅ TOALETTEN: A-T får en ide.
MITT NIAGRAFALL ÄR INTE ATT LEKA MED!: Linnea när hon hade på sig en skinnkjol. (Ja vi vet att det heter Niagarafall men det var så hon sa!).
WE ARE FROM TURKEY: En utav "Randomturkarna" från bordet bredvid på Hubble Bubble.
(TYSTNAD)
I BELIVE YOU: Linneas svar på det.
ARE YOU OKAY OR ARE YOU DRUNK?: ARDA aka "Snigelspårbartendern".
BOTH: Linnea.
(Vi sitter på stranden med "Bartenderturkarna")
I'M GONNA CRY: A-T, piper fram mellan skrattatackerna.
("Bartenderturkarna" skrattar ännu högre)
DÄR VAR DERAS HUMOR: Linnea.
JAG BÖRJAR SLADDRA LITE.. SLUDDRA MENAR JAG: A-T "salongsberusad".
MAN HÖR ALLT DOM SÄGER: Elin om Jenny och Linnea som är i rummet intill.
JA SÅ SLUTA KNULLA PÅ NÄTTERNA!!: A-T (skriker till Jenny och Linnea).
(JENNY BERÄTTAR OM ATT HON VAR TVUNGEN ATT RESA SIG FORT UPP UR SÄNGEN PÅ NATTEN)
VAD SKULLE DU GÖRA? A-T.
BAJSA!: Jenny.
ÄSCH! JAG KAN TÖJA MIN BLÅSA. JAG KISSAR NÄR JAG VILL: A-T om att hon inte kissat på hela kvällen och låter bossig.
ASSÅ MIN NAVEL DÖDAR MIG!: Jenny och låter som en fjortis.
JAG DROG LITE KLENT: Linnea (egentligen om vattenpipan).
DET SÄGER JAG VARJE MORGON: A-T.
ÄSCH OM VI SPYR ÄR DET ÄNDÅ DOM SOM MÅSTE TORKA, DOM JOBBAR JU HÄR!: A-T när vi skulle dricka Raki (skitäcklig, jättestark turkisk sprit) som "Snigelspårbartendern" tipsade om.
JAG KAN TVÄTTA ERA TROSOR FÖR HAND FÖR DETHÄR: Linnea till oss andra för att få gratisdrinkar.
GRATIS KISS MED BARTENDERN: A-T om att Jenny och Elin inte behövde betala när dom gick på toaletten samtidigt som "Snigelspårbartendern".
DOM VILL SE OSS I BURKA ANNARS ÄR VI OINTRESSANTA!: A-T om "Bartenderturkarna".
MYCKET PENGAR FÖR LITE LIGGA: Linnea på Hubble Bubble.
JAG TROR DET ÄR FLATÖL ELLER JAG MENAR FLAKÖL..: Elin om ölen på Casa La Luna.
JAG TROR DU MENAR FATÖL: A-T.
NU ÄR DET PALTKOMA: Jenny när alla var övermätta på Casa La Luna.
SKAKA FITTA HORA OCH SEN KNULLA: En av "Bartenderturkarna".
AURADA KICINI SALLA (skaka rumpa på Aura, på turkiska): "Snigelspårbartendern".
Ja gott folk det var det, eller i alla fall det som var såpass rumsrent att jag kunde tänka mig att skriva upp det här.
FETT HETT: Jenny på planet och jag vet inte om vad.
FAN KAN DOM INTE TÄNDA HÄR UTE!: A-T på planet när solen gått ner och ville kunna se ut.
I CAN UNZIPP YOU JENNY: Linnea till Jenny.
URVALET HÄR ÄR LITE SOM NÄR MAN KOMMER IN I EN GODISBUTIK SOM BARA HAR SÖTLAKRIS... MAN BLIR LITE BESVIKEN: A-T om att dom andra tjejerna inte var "ligg-material".
AJ! JÄTTEVARMT RUSSIN I NAVELN!!: Linnea tappar ett russin ur sin gröt ner i naveln.
TURKEYBLONDS AND ONE REDHEAD: Elin om oss.
OKIEY: Jennys förkortning på okidoki.
NEIN SCHVEIN! (jag vet inte hur stavningen bör vara): Jenny till
A-T, anledning glömd.
ALLA SER SÅ ÄLSKLIGT FÖRSTÖRDA UT: Jenny efter första utekvällen på morgonen efter.
DET VAR SOM ALICE I UNDERLANDET BARA DET ATT DET BARA VAR BENET SOM FICK SIG ETT ÄVENTYR: A-T om att hon ramlade ner i ett hål med ena benet.
SKALL JAG SÄGA TILL HONOM ATT JAG HAR EN POJKVÄN? HAN KANSKE BLIR ARG: Jenny när vi var på Aura och hon hade en crazyturk efter sig.
KÖTTPOWER!: Jenny. Förklaring är onödig.
YOUR MOTHER ARE BEAUTIFUL (TYSTNAD) BEACUSE YOU ARE SO BEUTIFUL: ATA (SOM SENARE KALLAS BRATTURKEN) till Linnea på vattenpipebaren Hubble Bubble.
FAN VAD HAN STYLAR!
ÅH!! KOLLA RYGGEN!!: Jenny om den sexiga-roddmannen på raftingen när har simmade ner för forrsen.
FAN DET FINNS INGEN BLOMKRUKA!!: Linnea när vi sitter på "Bratturkens" hotell och har fått drinkar som var runt 70/30 blandade och försökte hitta någonstans att hälla ut dom när han lämnade rummet.
A-T DU VAR SÅ SÖT NÄR DU PRATADE MED BARTENDERN, SÅ... FLICKIG: Elin.
OM DU SÄGER DET TILL NÅGON MÅSTE JAG DÖDA DIG!: A-T.
FAN VAD MATTOR DET ÄR HÄR: Linnea om alla män med ryamattor på bröstet.
I NEVER KISS ON THE FIRST DATE: Linnea till "Bratturken".
Fortsättning:
ÅHNEJ NU KOMMER HAN TRO ATT VI HADE EN DEJT!!: Till oss andra ett tag senare när hon insåg vad hon sagt.
DU SPLITTRAR MIN SKINKA!: Elin till Linnea när Linnea halvligger på henne.
JAG GÖR DET FÖR LAGET!: A-T
DOM HÄR BADBYXORNA LÄMNAR INTE MYCKET ÅT FANTASIN: A-T om ett par Speedos.
JAG HAR FAN STÖRST BADBYXOR PÅ DEN HÄR STRANDEN!!: A-T när alla andra gick omkring i Speedos på stranden.
MAN SÅG JU ALLT I DOM DÄR BADBYXORNA, OLLONET, DEN HÖGRA OCH DEN VÄNSTRA: A-T
MAN SER TILL OCH MED VILKET HÅLL HAN LÄGGER DEN ÅT: Linnea (vi kunde inte riktigt släppa Speedosarna).
LINNEA DU ÄR SOM EN FLUGFÅNGARE, TURKARNA DRAS TILL DIG: A-T om Linneas alla stalkers.
JAG ÄR SÅ MÄTT ATT JAG BÖRJAR GRÅTA!: A-T, varje gång vi käkade ute.
AJ DU FICK MIG ATT BÖRJA BLÖDA!: Jenny när hon slog A-T.
JAG KAN KÖPA EN BURKA FÖR DIN SKULL: A-T till "snigelspårbartendern" (på svenska och när han inte kunde höra).
MAN BORDE FÅ BRÖSTSTORLEK I AVDRAG: A-T ville få det billigare på Hubble Bubble.
OM DOM BARA HAR EN TOALETT SÅ GÖR JAG VAD SOM HELST: Linnea när "randomturkarna" vid bordet bredvid på Hubble Bubble nämnde efterfest. (Vill poängtera att hon var kissnödig.)
HAN SER UT SOM EN TURKISK VERSION AV ALFONS ÅBERG: Linnea om en utav "randomturkarna".
HAN KOLLAR PÅ MINA BRÖST: A-T om samma "Alfonsturken."
DET ÄR BARA FÖR ATT HAN HAR STÖRRE BRÖST ÄN MIG: Linnea.
MIN APELSIN MÅR INTE SÅ BRA, HAN ÄR HELT SÖNDERSPETTAD OCH TRASIG: A-T om apelsinen i hennes drink.
DET SÄGER JAG VARJE MORGON: Jenny.
NU SKALL VI FIRA!: Linnea "Bratturken" hade nyss gått och sen beställer alla en Sex On The Beach.
HAN ÄR EN DÅLIG TURK: Linnea när "Bratturken" skålar på fel sätt.
TJEJER BLIR ALDRIG FULLA, DOM BLIR BARA SALONGSBERUSADE MED EN VÄLDIGT STOR SALONG: A-T när alla började bli "salongsberusade".
DET KOM RÖK UR ALLA HÅL DU HAR: Linnea till Elin när hon rökte vattenpipa.
JAG HADE EN MAN IGÅR SÅ JAG KLARAR MIG: Elin när hon fick ett litet tennisracket som drinkpinne istället för en liten gubbe som vi andra fick.
HUGG INTE DIG SJÄLV NU DET ÄR ÄNDÅ ETT SVÄRD!: A-T till Jenny när hon tog från fruktbrickan som "Snigelspårbartendern" bjöd oss på med det lilla rosa plastsvärdet.
DET MAN INTE KÄNNER LUKTEN AV HAR MAN INTE ONT AV: A-T om fisar.
KAN DU INTE SUGA UPP DET MED FITTAN?: A-T till Elin när hon rökte vattenpipa (aningen "salongsberusad").
NU MÅSTE JAG INTE DRICKA MER: Jenny
NU ÄR HAN UTTRÅKAD, NU ÄR JAG GLAD: Linnea när "Bratturken" kollade på klockan och suckade.
TÄNK OM MAN HADE TAGIT VIKTPRIS PÅ TOALETTEN: A-T får en ide.
MITT NIAGRAFALL ÄR INTE ATT LEKA MED!: Linnea när hon hade på sig en skinnkjol. (Ja vi vet att det heter Niagarafall men det var så hon sa!).
WE ARE FROM TURKEY: En utav "Randomturkarna" från bordet bredvid på Hubble Bubble.
(TYSTNAD)
I BELIVE YOU: Linneas svar på det.
ARE YOU OKAY OR ARE YOU DRUNK?: ARDA aka "Snigelspårbartendern".
BOTH: Linnea.
(Vi sitter på stranden med "Bartenderturkarna")
I'M GONNA CRY: A-T, piper fram mellan skrattatackerna.
("Bartenderturkarna" skrattar ännu högre)
DÄR VAR DERAS HUMOR: Linnea.
JAG BÖRJAR SLADDRA LITE.. SLUDDRA MENAR JAG: A-T "salongsberusad".
MAN HÖR ALLT DOM SÄGER: Elin om Jenny och Linnea som är i rummet intill.
JA SÅ SLUTA KNULLA PÅ NÄTTERNA!!: A-T (skriker till Jenny och Linnea).
(JENNY BERÄTTAR OM ATT HON VAR TVUNGEN ATT RESA SIG FORT UPP UR SÄNGEN PÅ NATTEN)
VAD SKULLE DU GÖRA? A-T.
BAJSA!: Jenny.
ÄSCH! JAG KAN TÖJA MIN BLÅSA. JAG KISSAR NÄR JAG VILL: A-T om att hon inte kissat på hela kvällen och låter bossig.
ASSÅ MIN NAVEL DÖDAR MIG!: Jenny och låter som en fjortis.
JAG DROG LITE KLENT: Linnea (egentligen om vattenpipan).
DET SÄGER JAG VARJE MORGON: A-T.
ÄSCH OM VI SPYR ÄR DET ÄNDÅ DOM SOM MÅSTE TORKA, DOM JOBBAR JU HÄR!: A-T när vi skulle dricka Raki (skitäcklig, jättestark turkisk sprit) som "Snigelspårbartendern" tipsade om.
JAG KAN TVÄTTA ERA TROSOR FÖR HAND FÖR DETHÄR: Linnea till oss andra för att få gratisdrinkar.
GRATIS KISS MED BARTENDERN: A-T om att Jenny och Elin inte behövde betala när dom gick på toaletten samtidigt som "Snigelspårbartendern".
DOM VILL SE OSS I BURKA ANNARS ÄR VI OINTRESSANTA!: A-T om "Bartenderturkarna".
MYCKET PENGAR FÖR LITE LIGGA: Linnea på Hubble Bubble.
JAG TROR DET ÄR FLATÖL ELLER JAG MENAR FLAKÖL..: Elin om ölen på Casa La Luna.
JAG TROR DU MENAR FATÖL: A-T.
NU ÄR DET PALTKOMA: Jenny när alla var övermätta på Casa La Luna.
SKAKA FITTA HORA OCH SEN KNULLA: En av "Bartenderturkarna".
AURADA KICINI SALLA (skaka rumpa på Aura, på turkiska): "Snigelspårbartendern".
Ja gott folk det var det, eller i alla fall det som var såpass rumsrent att jag kunde tänka mig att skriva upp det här.
måndag 16 augusti 2010
...
Okej det gick bra att flyga till Turkiet och hem och jag hade väldigt roligt. Senare idag kommer en massa Turkiet-citat upp.
onsdag 4 augusti 2010
Turkiet..
Nu är allt packat och klart för våran resa och helt ärligt börjar jag själv också bli lite packad.. Klockan halv 12 på dagen. Mamma sa att jag borde ta något lugnande och det fick bli öl.
Flyga..
Tid: 11.00
Väder: Soligt, varmt, aningen vind
Packning: Klar
Tid kvar till avresa 6 timmar och 45 minuter
Humör: JAG VILL INTE! JAG VILL INTE! JAG VILL INTE!
Jag är ganska flygrädd och just nu är jag nära ett nervöst sammanbrott.
Väder: Soligt, varmt, aningen vind
Packning: Klar
Tid kvar till avresa 6 timmar och 45 minuter
Humör: JAG VILL INTE! JAG VILL INTE! JAG VILL INTE!
Jag är ganska flygrädd och just nu är jag nära ett nervöst sammanbrott.
torsdag 22 juli 2010
Telefonsamtal..
Okej så här är det va. Jag tror inte riktigt att allas mammor och pappor har lärt dom allt om telefonen och hur den funkar..
Det finns mycket som jag stör mig på - det kan inte ha undgått någon - men några saker som jag stör mig på extremt mycket har med telefoner att göra.
Exempel 1:
Någon ringer och jag kan inte ta samtalet just då för att jag till exempel står och betalar i en kassa eller liknande och trycker då på "upptaget."
Respons:
Personen som ringt lägger på för att sen ringa upp direkt igen.
Svar till det:
Fattar inte den som ringer att jag inte kan prata i telefon just nu eller tror dom att jag klickar bara för nöjes skull? Jag ringer upp när jag kan ringa upp.
Exempel 2:
Jag är hemma och pratar i min mobiltelefon, någon ringer men det är såklart upptaget för att jag just pratar i telefonen just nu.
Respons:
Personen som ringt ringer hem istället och söker mig för dom förstod inte att det är JAG som pratar i min telefon och inte kan prata i den vanliga.
Svar till det:
Alla mobiltelefoner som är moderna skickar alltid ett meddelande om att jag missat ett samtal medan jag satt i ett annat och då ringer jag upp.
Exempel 3:
Jag kan inte svara i telefonen av en eller flera andledningar och röstbrevlåda startar.
Respons:
Personen som ringt lyssnar klart på hela "Du har ringt till A-T som inte kan svara just nu." då tänker varje frisk människa, A: Jag behöver inte lämna ett meddelande hon ser att jag ringt och ringer upp senare. Det finns ingenting som jag behöver säga nu som jag inte kan säga till henne sen. B: Jag lyssnar klart på hela röstbrevlådan för att sen lägga på precis efter pipet så att A-T tror att hon fått ett meddelande fast hon egentligen inte har det, så får hon slösa en massa pengar i onödan för att jag lyssnar på ett röstsvar som jag redan hört en massa gånger innan.
Svar till det: SER FOLK DET SOM EN JÄVLA TÄVLING ELLER?! "Jag lägger inte på innan pipet, jag vet att jag hinner lägga på innan pipet."
Exempel 3:
Någon ringer och av en eller flera andledningar så svarar jag inte.
Respons:
Istället för att ringa upp senare så ringer dom upp igen.
Svar till det:
Jag vill inte prata med dig.
Exempel 4:
Donken ringer. Dom försöker först på mobilen, inget svar. Sen försöker dom hem.
Respons:
Dom varvar mobilen och hem tills dom får ett svar.
Svar till det:
Hade jag varit hemma så hade antagligen mobilen också varit hemma så att ringa hem bevisar bara hur desperata ni är. Det är enklare att "missa" ett samtal än att tacka nej till en ledig tid.
Det finns mycket som jag stör mig på - det kan inte ha undgått någon - men några saker som jag stör mig på extremt mycket har med telefoner att göra.
Exempel 1:
Någon ringer och jag kan inte ta samtalet just då för att jag till exempel står och betalar i en kassa eller liknande och trycker då på "upptaget."
Respons:
Personen som ringt lägger på för att sen ringa upp direkt igen.
Svar till det:
Fattar inte den som ringer att jag inte kan prata i telefon just nu eller tror dom att jag klickar bara för nöjes skull? Jag ringer upp när jag kan ringa upp.
Exempel 2:
Jag är hemma och pratar i min mobiltelefon, någon ringer men det är såklart upptaget för att jag just pratar i telefonen just nu.
Respons:
Personen som ringt ringer hem istället och söker mig för dom förstod inte att det är JAG som pratar i min telefon och inte kan prata i den vanliga.
Svar till det:
Alla mobiltelefoner som är moderna skickar alltid ett meddelande om att jag missat ett samtal medan jag satt i ett annat och då ringer jag upp.
Exempel 3:
Jag kan inte svara i telefonen av en eller flera andledningar och röstbrevlåda startar.
Respons:
Personen som ringt lyssnar klart på hela "Du har ringt till A-T som inte kan svara just nu." då tänker varje frisk människa, A: Jag behöver inte lämna ett meddelande hon ser att jag ringt och ringer upp senare. Det finns ingenting som jag behöver säga nu som jag inte kan säga till henne sen. B: Jag lyssnar klart på hela röstbrevlådan för att sen lägga på precis efter pipet så att A-T tror att hon fått ett meddelande fast hon egentligen inte har det, så får hon slösa en massa pengar i onödan för att jag lyssnar på ett röstsvar som jag redan hört en massa gånger innan.
Svar till det: SER FOLK DET SOM EN JÄVLA TÄVLING ELLER?! "Jag lägger inte på innan pipet, jag vet att jag hinner lägga på innan pipet."
Exempel 3:
Någon ringer och av en eller flera andledningar så svarar jag inte.
Respons:
Istället för att ringa upp senare så ringer dom upp igen.
Svar till det:
Jag vill inte prata med dig.
Exempel 4:
Donken ringer. Dom försöker först på mobilen, inget svar. Sen försöker dom hem.
Respons:
Dom varvar mobilen och hem tills dom får ett svar.
Svar till det:
Hade jag varit hemma så hade antagligen mobilen också varit hemma så att ringa hem bevisar bara hur desperata ni är. Det är enklare att "missa" ett samtal än att tacka nej till en ledig tid.
torsdag 24 juni 2010
Catch Up..
Jag skall snart cykla in till stan men först skall ni få en liten catch up på lite grejer jag har haft för mig den senaste tiden och så kommer det antagligen ett riktigt inlägg efter att jag kommit hem inatt efter jobbet.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!
Trodde ni verkligen att ni skulle få en catch up på vad jag hittat på, era naiva små gullepluttar. Jag vet att det inte finns något mer ointressant än att läsa vad någon annan hittat på, även fast vi nu pratar om mitt liv som är så jävla intressant så att det inte finns!
Men för att inte göra er allt besvikna kommer det ett inlägg sen, jag lovar. Jag ljuger aldrig, bara ibland.
-Jaha det var 5 minuter av mitt liv som jag aldrig kommer att få tillbaka-
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!
Trodde ni verkligen att ni skulle få en catch up på vad jag hittat på, era naiva små gullepluttar. Jag vet att det inte finns något mer ointressant än att läsa vad någon annan hittat på, även fast vi nu pratar om mitt liv som är så jävla intressant så att det inte finns!
Men för att inte göra er allt besvikna kommer det ett inlägg sen, jag lovar. Jag ljuger aldrig, bara ibland.
-Jaha det var 5 minuter av mitt liv som jag aldrig kommer att få tillbaka-
lördag 5 juni 2010
Kalla mig lektor A-T..
Jag vet hur mycket ni saknar min onödiga fakta som jag vet, så därför får ni lite mer.
1. Det finns alltid en "fredag den 13.e " I varje månad som börjar på en söndag.
2. År 1386 dömdes en gris i frankrike till mord och avrättades genom hängning.
3. Det är olagligt att rapa eller nysa i kyrkan i Nebraska USA.
4. Elefanter är det enda däggdjuret som inte kan hoppa.
5. det finns ett bevisat samband mellan låg IQ och bebägenhet att tro på gud.
6. I Florida är det olagligt att fisa på allmän plats efter klockan 18.00 på torsdagar.
7. Man föds med 300 ben i kroppen men när man blir vuxen har man bara 206 eftersom att många ben växer ihop.
8. I USA blir man byxmyndig vid 18 års ålder.
9. Isbjörnes skinn är svart,
10. Man har ingen aning om när Jesus föddes. Man vet däremot att han varken föddes på juldagen eller år 0.
11. Det finns en belöning på 56.000 dollar på den som fångar Loch Ness-monstret levande.
12. Ugglor är den enda fågeln som kan se färgen blå.
13. Högenhänta lever genomsnittligt längre än vänsterhänta.
14. Kvinnan på 50-lappen är operasångerskan Jenny Lugn.
15. Efter Oktober 2010 kan man inte längre använda 50-öringen.
16. Ett teckan på att någon ljuger för en är att personen tittar snett upp till vänster.
17. Läkaren som var jourhavande vid Albert Einstiens död stal hans ögon och hjärna samma dag för att undersöka dessa och avskedades men lämade dock tillbaka dom vid 87 års ålder.
18. Döva människor kan få tinnitus.
19. En människa kan överleva utan syre i upp till en halvtimma i vatten som är iskallt.
20. Jungfrufödsel har förekommit ett flertal gånger bland till exempel hajar, varaner och ormar. forkare vet dock inte hur det gått till.
21. Män med mörk röst får genomsnittligt mer barn än män med ljus röst.
22. Ungefär en fjärdedel av Los Angeles är täckt av parkeringsplatser, vägar och annan mark avsedd för bilar.
23. Ljus och rödhåriga hundar är aggressivast.
24. endast 12.5 procent av alla dödsfall per år är på grund utav canser (inte för att det är lite men ändå)
25. Hypnos används idag som ett alternativ till narkos.
Det var deet jag hade att bjuda på idag men tro mig jag har mer onödig fakta att bjuda på.
Good night sleep tight and don't let the bedbugs bite.
1. Det finns alltid en "fredag den 13.e " I varje månad som börjar på en söndag.
2. År 1386 dömdes en gris i frankrike till mord och avrättades genom hängning.
3. Det är olagligt att rapa eller nysa i kyrkan i Nebraska USA.
4. Elefanter är det enda däggdjuret som inte kan hoppa.
5. det finns ett bevisat samband mellan låg IQ och bebägenhet att tro på gud.
6. I Florida är det olagligt att fisa på allmän plats efter klockan 18.00 på torsdagar.
7. Man föds med 300 ben i kroppen men när man blir vuxen har man bara 206 eftersom att många ben växer ihop.
8. I USA blir man byxmyndig vid 18 års ålder.
9. Isbjörnes skinn är svart,
10. Man har ingen aning om när Jesus föddes. Man vet däremot att han varken föddes på juldagen eller år 0.
11. Det finns en belöning på 56.000 dollar på den som fångar Loch Ness-monstret levande.
12. Ugglor är den enda fågeln som kan se färgen blå.
13. Högenhänta lever genomsnittligt längre än vänsterhänta.
14. Kvinnan på 50-lappen är operasångerskan Jenny Lugn.
15. Efter Oktober 2010 kan man inte längre använda 50-öringen.
16. Ett teckan på att någon ljuger för en är att personen tittar snett upp till vänster.
17. Läkaren som var jourhavande vid Albert Einstiens död stal hans ögon och hjärna samma dag för att undersöka dessa och avskedades men lämade dock tillbaka dom vid 87 års ålder.
18. Döva människor kan få tinnitus.
19. En människa kan överleva utan syre i upp till en halvtimma i vatten som är iskallt.
20. Jungfrufödsel har förekommit ett flertal gånger bland till exempel hajar, varaner och ormar. forkare vet dock inte hur det gått till.
21. Män med mörk röst får genomsnittligt mer barn än män med ljus röst.
22. Ungefär en fjärdedel av Los Angeles är täckt av parkeringsplatser, vägar och annan mark avsedd för bilar.
23. Ljus och rödhåriga hundar är aggressivast.
24. endast 12.5 procent av alla dödsfall per år är på grund utav canser (inte för att det är lite men ändå)
25. Hypnos används idag som ett alternativ till narkos.
Det var deet jag hade att bjuda på idag men tro mig jag har mer onödig fakta att bjuda på.
Good night sleep tight and don't let the bedbugs bite.
Ibland..
Ibland känner jag mig splittrad, jag står för en sak men gör en helt annan. Jag gör så gott jag kan för att inte lägga mig i andras problem men vad gör man när någon gör något som jag vet är så fel? Jag brukar bara stå bredvid och inte ägna ens en tanke åt att göra något men om det är så att jag vet att den personen det handlar om kommer att råka illa ut skall jag fortfarande bara stå bredvid och le och låta personen i fråga göra sina egna misstag..?
Utan att på något sätt låta egenkär hoppas jag ibland att vissa borde tänka mer som jag. Ett steg längre så att säga.
Utan att på något sätt låta egenkär hoppas jag ibland att vissa borde tänka mer som jag. Ett steg längre så att säga.
torsdag 3 juni 2010
What's the deal with that??
Nu är det så att jag inte "bloggar" lika mycket eller ofta som jag en gång gjort och anldeningen är egentligen mycket enkel. Jag skriver allt detta för min egen skull och känner folk att dom får ut någonting utav detta - inte för att jag ser anledningen i det - så får dom gärna göra det. Jag skriver bara upp saker här som jag tror och hoppas kan leverera ett eller annat skratt och det är egentligen inget mer med det.
Åter till det jag tänkte skriva om denna varma juni natt,,
Jag anser mig själv vara en kulturell person med tanke på mitt intresse för både film och litteratur och kallar det för just kultur och kan förstå många nadra kultrer och så vidare men det finns två kulturer som jag verkligen inte klarar av. Det är Raggarkulturen och campingkulturen.
Jag börjar med den jag har "minst" problem med och poängtera gärna mina (bunnyears över ordet minst)
campingkulturen är något jag på något sätt inte missunnar någon men seriöst vad är det för människor?!
Dom åker varje år och varje semester dag till någon annan del av sverige och sover i en husvagn, husbil och så vidare.. Dom tvingar med sina stackars barn att bajsa och duscha på publika toaletter och sitter ute och grillar och dricker öl och vin varje dag. Det värsta är att dom år efter år tvingar med sina stackars ungar på det hela som om att dom tror att dom har roliga på campingsemester än att vara ensam hemma och har möjligheten tll att ha hemma fester eller att åka runt och se VÄRLDEN istället för att bo på ett schaskigt hak med möjlighet att köpa glass.
Den andra kulturen jag inte förstår mig på är raggarkulturen. Jag kan vara en knypa objektiv i den hela situationen eftersom att detta är en "kultur" jag aldrig riktigt kommit nära - inte för att jag sörjer det heller förvisso.
Enligt mig är det vuxna människor som skämmer ut sig sommar efter sommar.
Jag tror på grejen med bekräftelse, alla har någon gång i livet en tid då man blir bekräftad och då stannar men gärna där för att det är bekvämt men just raggare kan jag inte förså.
den sida jag har av det hela - rätta mig GÄRNA om jag har fel - så är det vuxna män och kvinnor för den delen men framförallt män som klär sig i gamla jeans, en jenas jacka - alternativt skinnjacka - har ful frisyr (bara min åsikt), lyssnar på dålig musik och dricker öl. Dom har fastnat i 10 års åldern och stannar kvar där. Dom är festivalmänniskor som aldrig blir vuxna och deras enda, egentliga grej är en gammal bil och jag försår verkligen inge tjusningen i det hela.
Det värsta med det hela är också det att det sällan är ägaren till bilen som är föraren under just den dagen dom så att säga "Cruisar" för ägaren sitter ofta aspackad bak i bilen och sjunger falskt till Eddie Meduza och så vidare.
Jag är en stolt kulturell människa som lever i nuet med kunskaper som till exempel raggare inte visar att dom har. Även om dom är jättesmarta så blir som i mina ögon alltid lite dummare av att bete sig som barn när dom är över fyllda 40.
Däremot gillar jag grejen när bilar bara var bilar och inte bara gav ett ansikte över hur man skulle te sig och vara..
By The Way..
Fy fan vad gammal jag verkar i mitt sätt att skriva! Så korrekt och rätt (kanske något stavfel dock) men samtidigt så bjuder jag på det för då har alltid en "Raggar-bloggare" något att klaga om över min "kultur"
Åter till det jag tänkte skriva om denna varma juni natt,,
Jag anser mig själv vara en kulturell person med tanke på mitt intresse för både film och litteratur och kallar det för just kultur och kan förstå många nadra kultrer och så vidare men det finns två kulturer som jag verkligen inte klarar av. Det är Raggarkulturen och campingkulturen.
Jag börjar med den jag har "minst" problem med och poängtera gärna mina (bunnyears över ordet minst)
campingkulturen är något jag på något sätt inte missunnar någon men seriöst vad är det för människor?!
Dom åker varje år och varje semester dag till någon annan del av sverige och sover i en husvagn, husbil och så vidare.. Dom tvingar med sina stackars barn att bajsa och duscha på publika toaletter och sitter ute och grillar och dricker öl och vin varje dag. Det värsta är att dom år efter år tvingar med sina stackars ungar på det hela som om att dom tror att dom har roliga på campingsemester än att vara ensam hemma och har möjligheten tll att ha hemma fester eller att åka runt och se VÄRLDEN istället för att bo på ett schaskigt hak med möjlighet att köpa glass.
Den andra kulturen jag inte förstår mig på är raggarkulturen. Jag kan vara en knypa objektiv i den hela situationen eftersom att detta är en "kultur" jag aldrig riktigt kommit nära - inte för att jag sörjer det heller förvisso.
Enligt mig är det vuxna människor som skämmer ut sig sommar efter sommar.
Jag tror på grejen med bekräftelse, alla har någon gång i livet en tid då man blir bekräftad och då stannar men gärna där för att det är bekvämt men just raggare kan jag inte förså.
den sida jag har av det hela - rätta mig GÄRNA om jag har fel - så är det vuxna män och kvinnor för den delen men framförallt män som klär sig i gamla jeans, en jenas jacka - alternativt skinnjacka - har ful frisyr (bara min åsikt), lyssnar på dålig musik och dricker öl. Dom har fastnat i 10 års åldern och stannar kvar där. Dom är festivalmänniskor som aldrig blir vuxna och deras enda, egentliga grej är en gammal bil och jag försår verkligen inge tjusningen i det hela.
Det värsta med det hela är också det att det sällan är ägaren till bilen som är föraren under just den dagen dom så att säga "Cruisar" för ägaren sitter ofta aspackad bak i bilen och sjunger falskt till Eddie Meduza och så vidare.
Jag är en stolt kulturell människa som lever i nuet med kunskaper som till exempel raggare inte visar att dom har. Även om dom är jättesmarta så blir som i mina ögon alltid lite dummare av att bete sig som barn när dom är över fyllda 40.
Däremot gillar jag grejen när bilar bara var bilar och inte bara gav ett ansikte över hur man skulle te sig och vara..
By The Way..
Fy fan vad gammal jag verkar i mitt sätt att skriva! Så korrekt och rätt (kanske något stavfel dock) men samtidigt så bjuder jag på det för då har alltid en "Raggar-bloggare" något att klaga om över min "kultur"
fredag 21 maj 2010
Gud finns inte och det vet vi redan..
Dom allra flesta vet redan att gud inte finns och dom som inte gör det har bara inte "hittat sanningen än."
Jag hade en helskum dröm sist jag var sjuk och jag tyckte att det passade in så bra så jag väljer att tro på den teorin.
Drömmen var ganska basic, vi människor styrdes av en person som i dataspelet The Sims. Allt planerades åt oss. Sova, äta, kolla på teve och så vidare och jag vill lätt tro på det för ibland gör jag saker som jag verkligen inte kan förklara varför jag gjorde det.
Åter till det här med gud och kristna.
Jag tror att jag börjar bli lite besatt av dom små liven. Häromdan kom jag på mig själv med att sitta och prata med en kristen och själv låtsas vara kristen för att "dela" tankar.
Jag skämtar jämnt om dom.
Jag försöker hela tiden övertala folk om att Jesus var en riktigt skicklig Bög trollkarl som bar klänning, sandaler utan strumpor och hade 12 killar rännandes efter sig.
Jag kan ibland komma på mig själv med att sitta och kolla på en såndär gudstjänst på teve och skratta åt dom.
Jag tror jag behöver rehab för mina problem, jag är beroende av kristna men inte på det "friska" sättet..
Jag hade en helskum dröm sist jag var sjuk och jag tyckte att det passade in så bra så jag väljer att tro på den teorin.
Drömmen var ganska basic, vi människor styrdes av en person som i dataspelet The Sims. Allt planerades åt oss. Sova, äta, kolla på teve och så vidare och jag vill lätt tro på det för ibland gör jag saker som jag verkligen inte kan förklara varför jag gjorde det.
Åter till det här med gud och kristna.
Jag tror att jag börjar bli lite besatt av dom små liven. Häromdan kom jag på mig själv med att sitta och prata med en kristen och själv låtsas vara kristen för att "dela" tankar.
Jag skämtar jämnt om dom.
Jag försöker hela tiden övertala folk om att Jesus var en riktigt skicklig Bög trollkarl som bar klänning, sandaler utan strumpor och hade 12 killar rännandes efter sig.
Jag kan ibland komma på mig själv med att sitta och kolla på en såndär gudstjänst på teve och skratta åt dom.
Jag tror jag behöver rehab för mina problem, jag är beroende av kristna men inte på det "friska" sättet..
Google..
Jag har ljugit för mig själv och alla andra. Jag har ljugit om vem som är min bästa vän. Det är google och ingen annan. Det finns ingen jag ägnar mer tid åt. Ingen som hjälper mig mer eller ger mig lika mycket skratt.
Google <3
Google <3
torsdag 13 maj 2010
Ge mig lite tips tack..
Jag hade tänkt göra en helt oigenomtänkt tatuering nästa vecka bara för att jag kom på att jag vill ha en till innan jag gör min efterlängtade Spiderman tatuering.
Jag vill bara göra något typiskt mig som bara jag skulle få för mig att tatuera in.
Ni kan väl tänka lite åt mig och meddela så fort ni kommit på något.
Hur som helst kommer det antagligen bli en ny tatuering till veckan för har jag fått för mig något brukar det ofta bli så.
Jag vill bara göra något typiskt mig som bara jag skulle få för mig att tatuera in.
Ni kan väl tänka lite åt mig och meddela så fort ni kommit på något.
Hur som helst kommer det antagligen bli en ny tatuering till veckan för har jag fått för mig något brukar det ofta bli så.
onsdag 28 april 2010
20 saker du kanske inte visste om mig..
1. Jag gillar hösten mer än sommaren.
2. Jag köper 90% av alla mina saker/kläder osv. på internet.
3. Jag kollar på minst en film per dag. Alternativt en disk av en serie.
4. Jag har aldrig laddat ner en film.
5. Jag har runt 700 filmer.
6. Jag tycker klädstil är viktigare än utseende.
7. Jag förfrös mina händer när jag gick i 8.an och nu har jag alltid kalla fingrar.
8. Min favoritfärg är grön.
9. Jag gillar inte svensk film.
10. Ibland tänker jag "Undrar vad Spiderman skulle göra nu?"
11. Jag är en extremt dålig förlorare.
12. Jag tror att våra liv är som The Sims, att någon styr allt vi gör.
(Detta kommer jag skriva mer om)
13. Har jag väl kommit på något som jag stör mig på kan jag inte släppa det på flera dagar.
14. När jag blir riktigt arg gråter jag.
15. Jag har hög smärtgräns.
16. Jag tycker egentligen inte om choklad men kan äta det.
17. Jag lyssnar på musik nästan hela min vakna tid.
18. Jag är jättekräsen med mat och många kompisar vill inte gå ut och äta med mig för dom tycker att jag är pinsam.
19. Jag tycker att kattmänniskor är roliga.
20. Jag tycker inte om barn.
2. Jag köper 90% av alla mina saker/kläder osv. på internet.
3. Jag kollar på minst en film per dag. Alternativt en disk av en serie.
4. Jag har aldrig laddat ner en film.
5. Jag har runt 700 filmer.
6. Jag tycker klädstil är viktigare än utseende.
7. Jag förfrös mina händer när jag gick i 8.an och nu har jag alltid kalla fingrar.
8. Min favoritfärg är grön.
9. Jag gillar inte svensk film.
10. Ibland tänker jag "Undrar vad Spiderman skulle göra nu?"
11. Jag är en extremt dålig förlorare.
12. Jag tror att våra liv är som The Sims, att någon styr allt vi gör.
(Detta kommer jag skriva mer om)
13. Har jag väl kommit på något som jag stör mig på kan jag inte släppa det på flera dagar.
14. När jag blir riktigt arg gråter jag.
15. Jag har hög smärtgräns.
16. Jag tycker egentligen inte om choklad men kan äta det.
17. Jag lyssnar på musik nästan hela min vakna tid.
18. Jag är jättekräsen med mat och många kompisar vill inte gå ut och äta med mig för dom tycker att jag är pinsam.
19. Jag tycker att kattmänniskor är roliga.
20. Jag tycker inte om barn.
Tatueringar..
Många har sagt till mig att jag inte "borde" tatuera in Spiderman på hela min underarm (från handleden till armbågen) och påstår att jag kommer att ångra mig och det kan jag garantera att jag kommer att göra någongång. Inte än på 10 år kanske men nångång kommer jag att ångra den det vet jag.
Många frågar även också vad ens olika tatueringar betyder. Sen när måste en tatuering betyda något?! Jag har egentligen bara en som betyder något för mig och det är mina syskons namn på handleden. Jag tycker inte att tatueringar behöver betyda något. Okej dom kommer sitta där i alla evighet men jag kan inte tänka så. Jag kommer att ångra alla mina tatueringar i sinom tid. Ingen tatuering är snygg på en 60+ åring. Jag ser det som en kul grej nu och det är fint nu. Om jag inte vill att dom skall synas tar jag på mig en långärmad tröja och sen var den saken klar. Jag tänker ha armarna fulla och vara glad över dom så länge jag känner för det. Den dagen jag ångrar dom har jag även anledningen att tänka "Oj, oj vilken naiv liten rebell jag var som ung." Sen går livet vidare.
Jag vill bara påpeka om andra tycker att tatueringar måste betyda något för att dom skall vilja tatuera sig gör det mig absolut ingenting, jag menar bara att det inte är viktigt för mig.
Många frågar även också vad ens olika tatueringar betyder. Sen när måste en tatuering betyda något?! Jag har egentligen bara en som betyder något för mig och det är mina syskons namn på handleden. Jag tycker inte att tatueringar behöver betyda något. Okej dom kommer sitta där i alla evighet men jag kan inte tänka så. Jag kommer att ångra alla mina tatueringar i sinom tid. Ingen tatuering är snygg på en 60+ åring. Jag ser det som en kul grej nu och det är fint nu. Om jag inte vill att dom skall synas tar jag på mig en långärmad tröja och sen var den saken klar. Jag tänker ha armarna fulla och vara glad över dom så länge jag känner för det. Den dagen jag ångrar dom har jag även anledningen att tänka "Oj, oj vilken naiv liten rebell jag var som ung." Sen går livet vidare.
Jag vill bara påpeka om andra tycker att tatueringar måste betyda något för att dom skall vilja tatuera sig gör det mig absolut ingenting, jag menar bara att det inte är viktigt för mig.
Spiderman..
Spiderman, Spiderman does whatever a spider can,
Spins a web, any size,
Catches thieves just like flies
Look out! Here comes Spiderman.
Har kollat runt lite på olika bilder på Spiderman nu inför tatueringen som sker den 23 Augusti klockan 11.00 Har bestämt mig för vilken Spiderman bild jag vill ha men om inte både Green Goblin och Venom får plats måste jag bestämma mig för en av dom och det kan jag inte..
HJÄÄÄÄÄÄÄÄLP!!!
måndag 26 april 2010
fredag 23 april 2010
Jerry Seinfeld är min Idol och som jag hatar honom..
Jag älskar serien Seinfeld och när Jerry Seinfeld uppträder och jag kommer alltid på en massa skumma funderingar när jag kollar på serien. Han har också konstiga saker som rör sig i huvudet. Han skämtar om det och jag skriver om det.
Den senaste är egentligen inte så mycket av en fundering utan mer som ett påstående eller kanske till och med ett faktum..
Om jag går fram till någon och säger "vilka fina byxor." Så lyser personen upp och blir jätteglad som om att jag gav dom en komplimang när jag egentligen gav byxorna en komplimang. En annan sak om jag sagt något om håret för det hör ända hemma på kroppen naturligt.
Får vi verkligen så lite komplimanger att vi suger åt oss varenda liten positiv sak som vi får höra om något?
Och ja jag vet att personen antagligen köpt byxorna men om man vill ge en komplimang som går direkt till personen borde man väl säga "vilken bra klädsmak du har." ??
Den senaste är egentligen inte så mycket av en fundering utan mer som ett påstående eller kanske till och med ett faktum..
Om jag går fram till någon och säger "vilka fina byxor." Så lyser personen upp och blir jätteglad som om att jag gav dom en komplimang när jag egentligen gav byxorna en komplimang. En annan sak om jag sagt något om håret för det hör ända hemma på kroppen naturligt.
Får vi verkligen så lite komplimanger att vi suger åt oss varenda liten positiv sak som vi får höra om något?
Och ja jag vet att personen antagligen köpt byxorna men om man vill ge en komplimang som går direkt till personen borde man väl säga "vilken bra klädsmak du har." ??
Where to begin..
Vad är det med alla dessa människor på Facebook och i bloggar som skriver EXAKT allt dom gör? Vad får dom att tro att vi andra vill veta? Är deras liv liiite bättre än våra eller är dom bara naiva och tror att folk faktiskt bryr sig.
Jag har många vänner på Facebook som skriver flera gånger per dag vad dom gör: "Nyss vaknat", "äter frukost", "iväg och jobba till 5", "Stan med (bla, bla,bla)", "Tack för en underbar fika(bla, bla, bla)", "Hummm vad skall man äta till kvällsmat??", "Dags att sova ses imorgon"
På vilket sätt är detta intressant för omvärlden?
Men dom värsta är ändå bloggarna..! Oj, oj, oj! Where to begin?
Det finns ..... olika sorts bloggare.
Vi har "kompisbloggaren" som bara skriver om möten med sina vänner.
Sen har vi "mammabloggaren" det går inte en dag utan att en bild eller några rader om ungen dyker upp.
Och självklart "modebloggaren" som skriver om dom där nya skorna som hon bara måste ha! Dom står topp on the list girrrlz ;)
Jag kan inte hjälpa det men modebloggarna är nog dom roligaste. Nu menar jag inte dom här stora bloggarna som har vettiga saker att säga utan dom där små som har hört att nån någongång tyckte att deras tröja var fin och efter det har dom helt plötsligt blivit experter på mode.
Jag får inte glömma "deppbloggaren" som bara skriver om jobbiga saker som hänt en själv och hur svårt deras liv är.
Sen finns det dom gamla vanliga "bildbloggaren" som mest bara lägger upp fina kort som dom tagit och skriver en liten mysig text. "Allmänbloggaren" som skriver om vad som än faller dom in. Och sist men inte minst "Uppdaterarbloggaren" som skriver minst 10 inlägg per dag utan att egentligen skriva någonting.
Nu menar jag inte att det är fel på bloggare även fast jag egentligen tycker att det är ett ganska dåligt tidsfördriv. Frågan är hur seriös man är. Jag uppdatterar någon gång ibland, när jag kommer på något att skriva om.
Alla bloggare behövs för allas skull. Eller ja kanske inte vissa små modebloggare. Jag tänker inte hänga ut någon speciell men det finns en i min närhet som skriver i just en sådan och jag kan inte hålla mig för skratt. Förlåt.
Jag har många vänner på Facebook som skriver flera gånger per dag vad dom gör: "Nyss vaknat", "äter frukost", "iväg och jobba till 5", "Stan med (bla, bla,bla)", "Tack för en underbar fika(bla, bla, bla)", "Hummm vad skall man äta till kvällsmat??", "Dags att sova ses imorgon"
På vilket sätt är detta intressant för omvärlden?
Men dom värsta är ändå bloggarna..! Oj, oj, oj! Where to begin?
Det finns ..... olika sorts bloggare.
Vi har "kompisbloggaren" som bara skriver om möten med sina vänner.
Sen har vi "mammabloggaren" det går inte en dag utan att en bild eller några rader om ungen dyker upp.
Och självklart "modebloggaren" som skriver om dom där nya skorna som hon bara måste ha! Dom står topp on the list girrrlz ;)
Jag kan inte hjälpa det men modebloggarna är nog dom roligaste. Nu menar jag inte dom här stora bloggarna som har vettiga saker att säga utan dom där små som har hört att nån någongång tyckte att deras tröja var fin och efter det har dom helt plötsligt blivit experter på mode.
Jag får inte glömma "deppbloggaren" som bara skriver om jobbiga saker som hänt en själv och hur svårt deras liv är.
Sen finns det dom gamla vanliga "bildbloggaren" som mest bara lägger upp fina kort som dom tagit och skriver en liten mysig text. "Allmänbloggaren" som skriver om vad som än faller dom in. Och sist men inte minst "Uppdaterarbloggaren" som skriver minst 10 inlägg per dag utan att egentligen skriva någonting.
Nu menar jag inte att det är fel på bloggare även fast jag egentligen tycker att det är ett ganska dåligt tidsfördriv. Frågan är hur seriös man är. Jag uppdatterar någon gång ibland, när jag kommer på något att skriva om.
Alla bloggare behövs för allas skull. Eller ja kanske inte vissa små modebloggare. Jag tänker inte hänga ut någon speciell men det finns en i min närhet som skriver i just en sådan och jag kan inte hålla mig för skratt. Förlåt.
torsdag 22 april 2010
Telefonförsäljare..
Imorse vaknade jag av att en telefonförsäljare ringde. Efter att ha kollat på ett Seinfeldavsnitt där Jerry pratade med en telefonförsäljare fick jag en extremt rolig ide och fullföljde den såklart.
Såhär lät det:
Han:
Hej jag ringer från tele 2.
Jag:
Okej.
Han:
Är det Solveig?
Jag:
Nej.
Han:
Är hon hemma?
Jag:
Nej klockan är 10 och då jobbar hon.
Han:
Jaha.
Jag:
Jaha?
Han:
(Harklar sig) Finns det någon annan i huset som är myndig som är hemma?
Jag:
Jag är 21 och då är man väl myndig?
Han:
(tystnad, han förstod inte att jag skämtade.) Så du är myndig?
Jag:
Ja.
Han:
Då kanske jag kan få prata med dig istället?
Jag:
Gör du inte redan det?
Han:
(Harkel) Jo men om ett jättebra erbjudande.
Jag:
Du jag är lite upptagen nu men om jag kan få ditt hemnummer så kan jag ringa dig sen.
Han:
Vi ger inte ut våra nummer.
Jag:
För att ni inte vill ha främmande människor som ringer hem till er hela tiden?
Han:
Precis.
Jag:
Då förstår du hur jag känner.. (jag lägger på luren)
För övrigt vad är det med telefonförsäljare egentligen? Tror dom inte att vi "vanlia" människor har jobb? Varför ringer dom på dagen till en kvinna som är i typiska karriäråldern? Vilken 40 åring jobbar inte mellan klockan 8 och 5?
Varför blir man ens telefonförsäljare? Vem vill bli hatad av dom flesta och vem vill ta all den skit som det jobbet för med sig?
Såhär lät det:
Han:
Hej jag ringer från tele 2.
Jag:
Okej.
Han:
Är det Solveig?
Jag:
Nej.
Han:
Är hon hemma?
Jag:
Nej klockan är 10 och då jobbar hon.
Han:
Jaha.
Jag:
Jaha?
Han:
(Harklar sig) Finns det någon annan i huset som är myndig som är hemma?
Jag:
Jag är 21 och då är man väl myndig?
Han:
(tystnad, han förstod inte att jag skämtade.) Så du är myndig?
Jag:
Ja.
Han:
Då kanske jag kan få prata med dig istället?
Jag:
Gör du inte redan det?
Han:
(Harkel) Jo men om ett jättebra erbjudande.
Jag:
Du jag är lite upptagen nu men om jag kan få ditt hemnummer så kan jag ringa dig sen.
Han:
Vi ger inte ut våra nummer.
Jag:
För att ni inte vill ha främmande människor som ringer hem till er hela tiden?
Han:
Precis.
Jag:
Då förstår du hur jag känner.. (jag lägger på luren)
För övrigt vad är det med telefonförsäljare egentligen? Tror dom inte att vi "vanlia" människor har jobb? Varför ringer dom på dagen till en kvinna som är i typiska karriäråldern? Vilken 40 åring jobbar inte mellan klockan 8 och 5?
Varför blir man ens telefonförsäljare? Vem vill bli hatad av dom flesta och vem vill ta all den skit som det jobbet för med sig?
söndag 18 april 2010
En fis i rymden..
Min senaste fundering är något utöver det vanliga. Det är något som jag inte kan släppa. Jag vet att det är löjligt men har jag väl börjat störa mig på något tar det lång tid innan jag kan släppa det.
"En fis i rymden" det är vad jag stör mig på. Jag vet att det kan låta lite konstigt kanske men det är sant.
Varför säger man "en fis i rymden"? "en piss i havet" kan jag förstå för man kan faktiskt kissa i havet men det går inte att fisa i rymden. Det finns ingen som har fisit i rymden så var kommer ordspråket ifrån? Vem kommer på ett ordspråk som inte ens är möjligt. Jag kan köpa att någon som varit uppe rymden säkert har fisit men jag menar bokstavligt talat, INGEN HAR FISIT DIREKT UT I RYMDEN!
Jag kommer aldrig mer kunna använda det uttrycket.
Eftersom att ingen hade ett vettigt svar på min fråga tog tag till 118 100 sms frågor, som en sista utväg. Jag fick inte alls svar på min fråga och det gjorde mig bara ännumer irriterad.
Så här löd den sms konversationen:
- Varför säger man "en fis i rymden" när det är totalt omöjligt att fisa i rymden? Så som man säger i ordspråket.
- Detta beror på att rymden är så otroligt stort och en fis där betyder nästan ingenting.
- Så du menar att du på riktigt kan åka ut till rymden och fisa utan att dö på ett eller annat sätt?! Fisen kommer aldrig komma ut i rymden bara stanna i farkosten eller i rymddräkt. Du behöver en astronomilärare.
- Man menar inte att en person utan utrustning skulle kunna ta en tur till rymden och fisa. Man menar att mängden gaser som släpps vid en fis inte skulle utgöra något betydande del av universums innehåll.
Detta svarade som sagt verkligen inte på min fråga och nu måste jag gå till botten med det här, jag håller på att tappa greppet.
Förresten varför har svenska uttryck oftast med "fula" ord så som "en piss i havet"
och "en fis i rymden"
Om någon har ett svar så behöver jag det verkligen och jag är villig att ta upp det här på hög diskussionsnivå, även fast jag lovat mig själv att sluta diskutera mer.
"En fis i rymden" det är vad jag stör mig på. Jag vet att det kan låta lite konstigt kanske men det är sant.
Varför säger man "en fis i rymden"? "en piss i havet" kan jag förstå för man kan faktiskt kissa i havet men det går inte att fisa i rymden. Det finns ingen som har fisit i rymden så var kommer ordspråket ifrån? Vem kommer på ett ordspråk som inte ens är möjligt. Jag kan köpa att någon som varit uppe rymden säkert har fisit men jag menar bokstavligt talat, INGEN HAR FISIT DIREKT UT I RYMDEN!
Jag kommer aldrig mer kunna använda det uttrycket.
Eftersom att ingen hade ett vettigt svar på min fråga tog tag till 118 100 sms frågor, som en sista utväg. Jag fick inte alls svar på min fråga och det gjorde mig bara ännumer irriterad.
Så här löd den sms konversationen:
- Varför säger man "en fis i rymden" när det är totalt omöjligt att fisa i rymden? Så som man säger i ordspråket.
- Detta beror på att rymden är så otroligt stort och en fis där betyder nästan ingenting.
- Så du menar att du på riktigt kan åka ut till rymden och fisa utan att dö på ett eller annat sätt?! Fisen kommer aldrig komma ut i rymden bara stanna i farkosten eller i rymddräkt. Du behöver en astronomilärare.
- Man menar inte att en person utan utrustning skulle kunna ta en tur till rymden och fisa. Man menar att mängden gaser som släpps vid en fis inte skulle utgöra något betydande del av universums innehåll.
Detta svarade som sagt verkligen inte på min fråga och nu måste jag gå till botten med det här, jag håller på att tappa greppet.
Förresten varför har svenska uttryck oftast med "fula" ord så som "en piss i havet"
och "en fis i rymden"
Om någon har ett svar så behöver jag det verkligen och jag är villig att ta upp det här på hög diskussionsnivå, även fast jag lovat mig själv att sluta diskutera mer.
onsdag 14 april 2010
Hahahahahahahahahaha!
Jag googlade nyss på vad snor egentligen är eftersom att ingen egentligen verkade veta vad det var utan bara visste varför vi hade det och då fick jag se detta ordet:
MUCOFAGI - är en medicinsk term för att konsumera snor.
Det finns alltså ett namn för snorätare!!
MUCOFAGI - är en medicinsk term för att konsumera snor.
Det finns alltså ett namn för snorätare!!
Ingenting är omöjligt, allting är bara olika jävligt..
Snorig, hostig, nyser, feber och allergi. Så är mitt liv just nu.
Det värsta med att vara förskyld är att kroppen jävlas med en hela tiden!
Ni vet när man är sådär förskyld att man inte kan andas genom näsan, det känns som att man har flera liter snor som är tätt packat i näsan och bara väntar på att man skall dra upp det i hjärnan med en rejäl kraft. Det funkar inte, jag har försökt i flera år. Det värsta är att hur mycket man än snyter och snörvlar sig så får man inte ut något av den här äckliga packningen men som sagt kroppen jävlas med en hela tiden. Helt plötsligt släpper det i ena näsborren eller kanske till och med i båda och man lyser upp av lycka. Äntligen är den här förbannade förskylningen över! Men man hinner knappt uppfatta att förskylningen kan vara över innan det blir täppt igen. Vad är det för jävla sätt, otroligt oartigt av näsan om ni frågar mig. Eller när man är täppt i ena näsborren och sen släpper det i den och går över till den andra, också mycket elakt.
Mitt lilla problem under en förskylning är också att jag har lite smått fobi för nässpray.. Haha!
Jag kan inte ta nässpray och har inte gjort det på flera, flera år. Det känns som att man drar upp allt i hjärnan och jag har nog med problem med huvudet som jag har så nej tack.
Sen hatar jag ljudet av en snytning, jag mår dåligt på alla sätt när jag hör någon snyta sig och kan verkligen inte göra det själv. Alla mina kompisar vet om att dom inte kan snyta sig i närheten av mig och dom allra flesta gör det inte heller.
På tal om saker jag inte klarar av så är det två olika saker som är värst. Ljudet av en snytning är en utav dom och den andra är när folk visslar. Jag klarar inte av ljudet av en vissling. Det är något av det värsta jag vet när någon visslar. Det är ett irriterande och monotont ljud utan någon som helst charm.
När någon snyter sig eller visslar får jag samma äckel och obehagskänsla som många får när man drar naglarna över en griffeltavla eller när man massakerar en tallrik med en gaffel. Fullständigt obehag.
Så om ni fortfarande vill vara min vän är det bäst att ni drar in snoret istället för att snyta er och slutar upp med där här visslandet, hade det varit meningen att människor skulle kunna göra melodier hade vi fötts med en trumpet istället för läppar.
Det värsta med att vara förskyld är att kroppen jävlas med en hela tiden!
Ni vet när man är sådär förskyld att man inte kan andas genom näsan, det känns som att man har flera liter snor som är tätt packat i näsan och bara väntar på att man skall dra upp det i hjärnan med en rejäl kraft. Det funkar inte, jag har försökt i flera år. Det värsta är att hur mycket man än snyter och snörvlar sig så får man inte ut något av den här äckliga packningen men som sagt kroppen jävlas med en hela tiden. Helt plötsligt släpper det i ena näsborren eller kanske till och med i båda och man lyser upp av lycka. Äntligen är den här förbannade förskylningen över! Men man hinner knappt uppfatta att förskylningen kan vara över innan det blir täppt igen. Vad är det för jävla sätt, otroligt oartigt av näsan om ni frågar mig. Eller när man är täppt i ena näsborren och sen släpper det i den och går över till den andra, också mycket elakt.
Mitt lilla problem under en förskylning är också att jag har lite smått fobi för nässpray.. Haha!
Jag kan inte ta nässpray och har inte gjort det på flera, flera år. Det känns som att man drar upp allt i hjärnan och jag har nog med problem med huvudet som jag har så nej tack.
Sen hatar jag ljudet av en snytning, jag mår dåligt på alla sätt när jag hör någon snyta sig och kan verkligen inte göra det själv. Alla mina kompisar vet om att dom inte kan snyta sig i närheten av mig och dom allra flesta gör det inte heller.
På tal om saker jag inte klarar av så är det två olika saker som är värst. Ljudet av en snytning är en utav dom och den andra är när folk visslar. Jag klarar inte av ljudet av en vissling. Det är något av det värsta jag vet när någon visslar. Det är ett irriterande och monotont ljud utan någon som helst charm.
När någon snyter sig eller visslar får jag samma äckel och obehagskänsla som många får när man drar naglarna över en griffeltavla eller när man massakerar en tallrik med en gaffel. Fullständigt obehag.
Så om ni fortfarande vill vara min vän är det bäst att ni drar in snoret istället för att snyta er och slutar upp med där här visslandet, hade det varit meningen att människor skulle kunna göra melodier hade vi fötts med en trumpet istället för läppar.
fredag 9 april 2010
...
Härmed förklarar jag ensamheten öppnad!
Jag har tråkigt och har till min stora förvåning inte ens lust att kolla på en film(!) JAG VET! Vad är det som händer.
Jag försöker dra slutsatsen att jag liksom Jacob Black kanske håller på att förvandlas till en mutantvarelse, bara för att ha något fräckt som händer i mitt liv just nu.
Jag återgår väl till att räkna fräknarna i mitt ansikte, jag slutade på 48 synliga men jag tror nog allt att jag kan hitta minst en till.
Jag har tråkigt och har till min stora förvåning inte ens lust att kolla på en film(!) JAG VET! Vad är det som händer.
Jag försöker dra slutsatsen att jag liksom Jacob Black kanske håller på att förvandlas till en mutantvarelse, bara för att ha något fräckt som händer i mitt liv just nu.
Jag återgår väl till att räkna fräknarna i mitt ansikte, jag slutade på 48 synliga men jag tror nog allt att jag kan hitta minst en till.
Lite citat..
Så ofta jag kommer ihåg det skriver jag upp olika citat som jag hör eller säger. Här kommer ett par som jag själv har sagt men jag kan inte garanter att jag kommit på alla själv. Någon gång har dom i alla fall kommit ur min mun den senaste tiden. Det kanske inte bjuder på så många skratt men det ger er kanske en insikt i hur min vardag ser ut.
Enjoy!
A-T: Varför gnaga på gränsen när man kan göra ett riktigt jävla övertramp?
A-T: Om jag får mer stängningar nu nästa gång det kommer nytt schema så kommer jag dra ut alla mina tånaglar med en pincet!!
(Therese säger något som är sorgligt)
A-T: (Skrattar) Det är vad jag kallar ödets ironi!
(Therese blänger på mig)
(Mamma sitter och surar över något vid frukostbordet)
A-T: Vem har pinkat i dina flingor.
Carolina/syrran: Jag känner mig konstig, huvudet gör ont.
A-T: Det kallas hjärnceller, du vänjer dig snart.
(Therese lyxade till sin tillvaro med spa eller något liknande)
A-T: 007 ringde, han vill ha sitt liv tillbaka.
(Så fort jag behöver hjälp finns det en kommentar som alltid lyckas)
Exempel med Therese.
A-T: Help me Therese-Wan Kenobi.
Exempel med pappa.
A-T: Help me Pappa-Wan Kenobi.
A-T: Jag är ledsen att ni killar inte kan få 1 timmes orgasmer men ni får ju allt annat i världen så det är väl inte mer än rätt att vi kan få det.
A-T: Humm.. Undra vad Spiderman hade gjort nu.
Någon..?: Svär du på en hög med biblar om det?
A-T: Jag tror bara att jag har en, räcker det?
A-T: (Pratar om något som man inte borde prata om) Vadå är det som att säga Voldemort?
A-T: Gud måste älska galna människor, han har ju gjort då många.
(På jobbet)
Någon..?: Var kommer alla människor ifrån?!
A-T: Helvetet..
(Jag förklarar för Jenny när på dagen jag bajsar..)
A-T: Så med andra ord är jag nog en kvällsbajsare.
A-T: För att vara dåligt var det faktiskt ganska bra.
A-T: Om man äter en tunga, till exempel en kotunga och sen bajsar ut den kan man säga att man blivit slickad i rumpan då?
(När jag var inne och kollade mina njurar och den kvinnliga läkren var tvungen att stoppa upp ett finger i rumpan, av någon jävla anledning!!)
A-T: Nu tog du min oskuld där i alla fall.
(Mamma skämdes)
A-T: Alla mat kan förknippas med något äckligt bara man lägger manken till.
A-T: Solskyddsfaktor är för bögar, testa yoghurt!
(Sen tillade jag..)
A-T: ..får jag som ändå är gay kalla en kille för bögjävel?
A-T: Passa så att jag inte skär av dig din snopp med en smörkniv av plast!
A-T: Jag vill inte spela något spel om inte jag får vinna.
(Mamma och jag satt och disskuterade hur mogna vi var)
A-T: Du har bara en iPod så du är okej, jag däremot har både en iPod OCH en iPhone så jag slår nog faktiskt där mamma.
A-T: Folk skaffar katt bara för att dom inte orkar ha en hund.
(Ett gammalt minne från första klass)
Läraren..?: Vad vill du bli när du blir stor?
A-T: Pensionär.
Läraren..?: Pensionär? Det tjänar man inte pengar på.
A-T: Jo min farfar är det och han har massa pengar.
(Jag glömde den biten att farfar tidigare varit egenföretagare)
(På jobbet en nattstägning)
A-T: Fatta vilka miner dom hade haft om dom kommit imorgon och vi bara hade lämnat allt utan att städa.
(Dom andra instämde)
A-T: Ska vi prova och se om vi får behålla jobben?
(Ett meddelande till Therese nu när hon är i Thailand)
A-T: Inte för att pressa dig eller så men jag tycker att du skall komma hem nu. Jag kan faktiskt bara helt plötsligt bli allergisk mot skaldjur, råka få i mig en mussla och sen dö. Det vill du väl ändå inte. Eller?
A-T: Fatta vad roligt om BOP Bella och han som pratar på bussen hade en affär. (härmar bussmannen) "Nästa" (härmar BOP Bella) "Ett fyrpack, tack!" (härmar bussmannen) "Nästa" (härmar BOP Bella) "mozzarella sticks, tack!"
Enjoy!
A-T: Varför gnaga på gränsen när man kan göra ett riktigt jävla övertramp?
A-T: Om jag får mer stängningar nu nästa gång det kommer nytt schema så kommer jag dra ut alla mina tånaglar med en pincet!!
(Therese säger något som är sorgligt)
A-T: (Skrattar) Det är vad jag kallar ödets ironi!
(Therese blänger på mig)
(Mamma sitter och surar över något vid frukostbordet)
A-T: Vem har pinkat i dina flingor.
Carolina/syrran: Jag känner mig konstig, huvudet gör ont.
A-T: Det kallas hjärnceller, du vänjer dig snart.
(Therese lyxade till sin tillvaro med spa eller något liknande)
A-T: 007 ringde, han vill ha sitt liv tillbaka.
(Så fort jag behöver hjälp finns det en kommentar som alltid lyckas)
Exempel med Therese.
A-T: Help me Therese-Wan Kenobi.
Exempel med pappa.
A-T: Help me Pappa-Wan Kenobi.
A-T: Jag är ledsen att ni killar inte kan få 1 timmes orgasmer men ni får ju allt annat i världen så det är väl inte mer än rätt att vi kan få det.
A-T: Humm.. Undra vad Spiderman hade gjort nu.
Någon..?: Svär du på en hög med biblar om det?
A-T: Jag tror bara att jag har en, räcker det?
A-T: (Pratar om något som man inte borde prata om) Vadå är det som att säga Voldemort?
A-T: Gud måste älska galna människor, han har ju gjort då många.
(På jobbet)
Någon..?: Var kommer alla människor ifrån?!
A-T: Helvetet..
(Jag förklarar för Jenny när på dagen jag bajsar..)
A-T: Så med andra ord är jag nog en kvällsbajsare.
A-T: För att vara dåligt var det faktiskt ganska bra.
A-T: Om man äter en tunga, till exempel en kotunga och sen bajsar ut den kan man säga att man blivit slickad i rumpan då?
(När jag var inne och kollade mina njurar och den kvinnliga läkren var tvungen att stoppa upp ett finger i rumpan, av någon jävla anledning!!)
A-T: Nu tog du min oskuld där i alla fall.
(Mamma skämdes)
A-T: Alla mat kan förknippas med något äckligt bara man lägger manken till.
A-T: Solskyddsfaktor är för bögar, testa yoghurt!
(Sen tillade jag..)
A-T: ..får jag som ändå är gay kalla en kille för bögjävel?
A-T: Passa så att jag inte skär av dig din snopp med en smörkniv av plast!
A-T: Jag vill inte spela något spel om inte jag får vinna.
(Mamma och jag satt och disskuterade hur mogna vi var)
A-T: Du har bara en iPod så du är okej, jag däremot har både en iPod OCH en iPhone så jag slår nog faktiskt där mamma.
A-T: Folk skaffar katt bara för att dom inte orkar ha en hund.
(Ett gammalt minne från första klass)
Läraren..?: Vad vill du bli när du blir stor?
A-T: Pensionär.
Läraren..?: Pensionär? Det tjänar man inte pengar på.
A-T: Jo min farfar är det och han har massa pengar.
(Jag glömde den biten att farfar tidigare varit egenföretagare)
(På jobbet en nattstägning)
A-T: Fatta vilka miner dom hade haft om dom kommit imorgon och vi bara hade lämnat allt utan att städa.
(Dom andra instämde)
A-T: Ska vi prova och se om vi får behålla jobben?
(Ett meddelande till Therese nu när hon är i Thailand)
A-T: Inte för att pressa dig eller så men jag tycker att du skall komma hem nu. Jag kan faktiskt bara helt plötsligt bli allergisk mot skaldjur, råka få i mig en mussla och sen dö. Det vill du väl ändå inte. Eller?
A-T: Fatta vad roligt om BOP Bella och han som pratar på bussen hade en affär. (härmar bussmannen) "Nästa" (härmar BOP Bella) "Ett fyrpack, tack!" (härmar bussmannen) "Nästa" (härmar BOP Bella) "mozzarella sticks, tack!"
Ytterliggare några pinsamheter jag uthärdat..
Jag lidet av ytterligare en sjukdom som heter Jag-kommer-inte-ihåg-hur-du-ser-ut-syndrome. Det innebär att jag har grymt dåligt ansiktsminne och vet därför nästan aldrig vem någon är. Att inte känna igen folk har gett mig otroligt många pinsamma stunder.
Jag kommer ofta ihåg folks ansikten för att jag vet att jag borde känna igen dom på just den platsen. Till exempel så vet jag hur mina arbetskamrater ser ut men om jag träffar vissa utav dom utanför jobbet så har jag ingen aning om vilka dom är. då blir jag ofta tagen för att vara otrevlig eller till och med tyken och att förklara för dom att jag faktiskt inte kände igen dom är ofta ingen ursäkt som folk köper.
Jag har alltid haft problem med att känna igen folk och träffar jag inte någon på länge och deras utseende förändrats mycket är det mest troliga att jag inte känner igen dom längre.
En rolig gång då detta hände var för några år sen när jag stod i kassan på jobbet och en kille kom fram och började prata med mig jag såg fundersamt på honom och övervägde om han var dum i huvudet. Jag var helt säker på att jag aldrig sett honom innan. Efter ett tag sa han "Du känner inte igen mig eller hur?" Jag skakade bara på huvudet och frågade om jag borde det. "Vi gick i samma klass i 9 år!"
Det var som ett slag i ansiktet. PINSAMT!
Eftersom att jag tycker att detta är jobbigt och man får en redig attitydsproblem stämpel av detta försökte jag som så många andra sätta en diagnos på mig själv. Det visar sig att det är vanligt med folk som inte kan minnas ansikten. För vissa är det bara lite och för andra mer. Jag skulle nog klassa mig själv ligga någonstans i mitten eftersom att jag på större familjekalas kan gå fram och presenter mig till kusiners pojk och flickvänner även fast vi träffats en eller två gånger innan.
Anledningen till att man inte minns hur folk ser ut är för att man lägger mer energi på att lyssna på vad dom säger, på vad jag själv säger och på till exempel deras kläder. Jag är den som tänker på vad jag säger för att inte göra bort mig, jag lyssnar noga på vad dom heter för att inte glömma deras namn och lägger deras kläder på minnet för att på det sättet känna igen dom. Därför funkar det för mig på jobbet att känna igen alla eftersom att vi alltid har på oss samma kläder och när jag ser till exempel en deltidare kopplar jag direkt vem det är eftersom att jag är van vid att se den personen på just så och så fort jag träffar samma person på någon annan plats med utsläppt och och med privata kläder står det still.
Andra pinsamheter är när jag träffar kompisar föräldrar på stan. Dom hälsar artigt och jag ser på dom, rynkar på ögonbrynen och går sen vidare och skakar på huvudet. "Ännu ett pucko som tror att dom känner mig."
Sen kommer dom hem och berättar för min kompis att dom träffat mig på stan och att jag sett på dom med en konstig min.
Det slog mig häromdan att jag inte kommer ihåg hur min bästa kompis som jag hade när jag var liten ser ut. Bilden jag har av henne består av en kropp, hennes hår men hennes ansikte är tomt, helt tomt. Hon och jag var ändå med varandra varje dag från klass 1-6. Skulle hon komma fram till mig idag skulle jag säkert se på henne, rynka på ögonbrynen och gå iväg som om ingenting hade hänt. Hellre fly än inte minnas det är mitt motto.
Så jag ber er alla om jag inte känner igen er, ta det inte personligt för det händer nästan varje dag att jag inte minns någon.
Det är så kul när någon skall förklara något som någon gjort för mig och när jag säger att jag inte vet vem personen är börjar dom förklara för mig hur personen ser ut. Therese gör det jämnt av ren vana och tillslut viftar jag bort allt och struntar i vad som har hänt eftersom att jag ändå inte kommer att komma på vem i helvete det är vi pratar om.
Jag kommer ofta ihåg folks ansikten för att jag vet att jag borde känna igen dom på just den platsen. Till exempel så vet jag hur mina arbetskamrater ser ut men om jag träffar vissa utav dom utanför jobbet så har jag ingen aning om vilka dom är. då blir jag ofta tagen för att vara otrevlig eller till och med tyken och att förklara för dom att jag faktiskt inte kände igen dom är ofta ingen ursäkt som folk köper.
Jag har alltid haft problem med att känna igen folk och träffar jag inte någon på länge och deras utseende förändrats mycket är det mest troliga att jag inte känner igen dom längre.
En rolig gång då detta hände var för några år sen när jag stod i kassan på jobbet och en kille kom fram och började prata med mig jag såg fundersamt på honom och övervägde om han var dum i huvudet. Jag var helt säker på att jag aldrig sett honom innan. Efter ett tag sa han "Du känner inte igen mig eller hur?" Jag skakade bara på huvudet och frågade om jag borde det. "Vi gick i samma klass i 9 år!"
Det var som ett slag i ansiktet. PINSAMT!
Eftersom att jag tycker att detta är jobbigt och man får en redig attitydsproblem stämpel av detta försökte jag som så många andra sätta en diagnos på mig själv. Det visar sig att det är vanligt med folk som inte kan minnas ansikten. För vissa är det bara lite och för andra mer. Jag skulle nog klassa mig själv ligga någonstans i mitten eftersom att jag på större familjekalas kan gå fram och presenter mig till kusiners pojk och flickvänner även fast vi träffats en eller två gånger innan.
Anledningen till att man inte minns hur folk ser ut är för att man lägger mer energi på att lyssna på vad dom säger, på vad jag själv säger och på till exempel deras kläder. Jag är den som tänker på vad jag säger för att inte göra bort mig, jag lyssnar noga på vad dom heter för att inte glömma deras namn och lägger deras kläder på minnet för att på det sättet känna igen dom. Därför funkar det för mig på jobbet att känna igen alla eftersom att vi alltid har på oss samma kläder och när jag ser till exempel en deltidare kopplar jag direkt vem det är eftersom att jag är van vid att se den personen på just så och så fort jag träffar samma person på någon annan plats med utsläppt och och med privata kläder står det still.
Andra pinsamheter är när jag träffar kompisar föräldrar på stan. Dom hälsar artigt och jag ser på dom, rynkar på ögonbrynen och går sen vidare och skakar på huvudet. "Ännu ett pucko som tror att dom känner mig."
Sen kommer dom hem och berättar för min kompis att dom träffat mig på stan och att jag sett på dom med en konstig min.
Det slog mig häromdan att jag inte kommer ihåg hur min bästa kompis som jag hade när jag var liten ser ut. Bilden jag har av henne består av en kropp, hennes hår men hennes ansikte är tomt, helt tomt. Hon och jag var ändå med varandra varje dag från klass 1-6. Skulle hon komma fram till mig idag skulle jag säkert se på henne, rynka på ögonbrynen och gå iväg som om ingenting hade hänt. Hellre fly än inte minnas det är mitt motto.
Så jag ber er alla om jag inte känner igen er, ta det inte personligt för det händer nästan varje dag att jag inte minns någon.
Det är så kul när någon skall förklara något som någon gjort för mig och när jag säger att jag inte vet vem personen är börjar dom förklara för mig hur personen ser ut. Therese gör det jämnt av ren vana och tillslut viftar jag bort allt och struntar i vad som har hänt eftersom att jag ändå inte kommer att komma på vem i helvete det är vi pratar om.
Aj! Hihihihi..
Jag och syrran invigde min nya longboard på riktigt idag. Jag har åkt lite innan men det har bara varit korta sträckor. nu var vi ute och åkte i en timma och det blev bara två fall för min del varav ett gjorde ont.
När jag ramlar skriker jag lite åt mig själv för att jag blir arg sen när jag inser att jag fått ont brukar den normala kommentaren vara "AJ" och efter det skrattar jag löjligt.
Therese hörde förresten av sig. Via sms och det var great!
Nu skall jag och syrran kolla in bilderna vi tog innan och dom vi blev minst fula på kanske kommer upp, vem vet.
När jag ramlar skriker jag lite åt mig själv för att jag blir arg sen när jag inser att jag fått ont brukar den normala kommentaren vara "AJ" och efter det skrattar jag löjligt.
Therese hörde förresten av sig. Via sms och det var great!
Nu skall jag och syrran kolla in bilderna vi tog innan och dom vi blev minst fula på kanske kommer upp, vem vet.
Någon skall dö..
Kort stubin är mitt mellan namn och nu är jag vansinnig. iTunes är det enda musikprogrammet som funkar till iPhone vilket i sig är ett skämt men själklvart vill dom tjäna på det och det köper jag men det som är värst är att Apple säljer ut alla sina produkter runt om i världen och sen när man behöver hjälp finns den bara att nå via just USA. Det suger, man skickar ett mejl till dom på skakig engelska och hoppas att dom skall förstå vad ens problem är. Efter det måste man vänta i 24 timmar på att dom skall svara, om dom svarar eftersom att dom har haft problem med spam den senaste tide.
ÅHHH!! Jag orkar inte med sånthär. Någon skall dö!
ÅHHH!! Jag orkar inte med sånthär. Någon skall dö!
torsdag 8 april 2010
Till det seriösa..
Jag vet att jag är en riktig pajas och skämtar om det mesta och skämtar bort allt som är jobbigt men jag vill bara skriva en kort rad om en klasskompis jag hade i klass 1-3 på gymnasiet som förlorade sin bror nyligen. Jag kan inte ens tänka mig in i den situationen och jag vill inte ens tänka om det hände mina syskon (ta i trä)
Men som jag alltid brukar säga. Var inte ledsen över att han dog, var istället glad att han levde. R.I.P
Men som jag alltid brukar säga. Var inte ledsen över att han dog, var istället glad att han levde. R.I.P
Ni behöver inte svara jag vet..
Jag är antagligen en ganska osmart människa eftersom att jag aldrig varat särskilt intresserad av sakerna som dom pratar om i skolan. Jag är säker på att lärt mig mer av filmer än av skolan men hur som helst har jag kommit på ett yrke åt mig och jag kommer att vänta tills att man kan jobba som detta för jag tvivlar på att man kan det i dagsläget.
Jag vill bli proffessor i att veta helt onödiga saker som man varken blir smartare av eller egentligen kan dra nytta av att veta.
För er som inte känner mig kommer detta kanske som en nyhet men min hjärna innehåller så sjukt mycket onödig information så jag får inte in det som är viktigt och ni som känner mig håller säkert med.
Här kommer då några av dom sakerna jag vet men som jag inte borde veta.
Så härmed börjar mitt nya yrke och ni alla har redan börjat blivit mina elever. Jag skall bli er lektor och den som vägleder er in i min värld, i A-T's värld, i världen där man vet saker som man inte borde veta.
1. Det mest kända ordet i världen efter "OK" är Coca-Cola.
2. I Sverige finns det 5 personer som har tilltalsnamnet Hora.
3. Världens högst uppmätta snögubbe var då ca 22 meter hög.
4. En delfin sover med ena hjärnhalvan åt gången för annars glömmer den andas och drunknar.
5. Den genomsnittliga 18 åringen har sett 26.000 mord på tv.
6. Ett hårdkokt strutsägg skall koka i 45 minuter.
7. En ko producerar i genomsnitt 60 liter saliv per dag.
8. Det första J.K Rowling skrev av H.P var sista kapitlet i sista boken.
9. Det finns inga biografer i Saudiarabien.
10. En humla slår 180 vingslag i minuten.
11. 7 personer i Sverige har Pung som tilltalsnamn.
12. Sköldpaddor kan andas genom rumpan.
13. Man tillbringar 6 månade av sitt liv på toaletten.
14. I vissa delstater i USA är det förbjudet att kyssa en kvinna när hon sover.
15. Det finns mer bakterier på ett tangentbord än i en toalett.
16. På Haiti har endast 1/200 en bil.
17. Människor, apor och, delfiner är dom enda däggdjuren som har sex för nöjets skull.
18. 5% av världens befolkning är homosexuell, fast det finns antagligen ett ännu större mörkertal.
19. På Hawaii kallas tomten för Kanakaloka.
20. Kolibrins hjärta slår 1.200 gånger i minuten.
21. Alla klockor i pulpfiction har stannat på 04.20
22. Serien Kalle Anka var förr förbjuden i Finland eftersom att Kalle inte har på sig byxor.
23. En människas öron och näsa slutar aldrig växa.
24. Man nyser i en hastigheten 160 Km/h
25. Inget ord i den engelska ordlistan rimmar på ordet "Month"
26. Noshörningens horn består av sammanpressat hår.
27. På 10 minuter frigör en orkan mer energi än alla kärnvapen i världen.
28. Det tar 2 veckor för kroppen att återskapa 1 liter blod.
29. Varje dag lämnas 21 nyfödda barn till fel föräldrar .
30. En struts öga är större än dess hjärna.
31. En kameleont har längt tunga i jämförelse med sin storlek.
32. Ett gross är ett dussin dussin.
33. Eskimåer använder kylskåp för att deras mat inte skall frysa,
34. Tyrranosaurus Rex kunde fylla munnen med lika mycket kött för att mätta en familj på 4 personer i 1 månad.
35. Vissa kameleonter har längre tunga än sin egna kroppslängd.
36. En kackerlacka kan leva utan sitt huvud i 9 dagar, sen svälter den ihjäl.
37. Bladlöss har längst snopp i jämförelse med sin storlek.
38. En blåvals snopp kan uppnå 5.5 meter.
39. Det finns 4 män i Sverige som har tilltalsnamnet Emma.
40. Frihetsgudinnans näsa är 1.40 m lång.
41. En krokodil kan inte räcka ut tungan.
42. Under 1 år sväljer du i genomsnitt 14 insekter när du sover och ytterliggare några fler när du är vaken.
43. var 5:e sekund lyfter ett Boeing plan någonstans i världen.
44. Hästar står upp 92% av sitt liv.
45. Oralsex är oolagligt i 18 delstater i USA.
46. En myra kan lyfta 50 gånger sin egen kroppsvikt.
48. Mohammed är det vanligaste namnet i världen.
49. I Sverige är Johansson det vanligaste efternamnet.
50. Den svarta lådan i ett flygplan är inte svart utan röd eller orange.
51. Fjärilar smakar med fötterna.
52. Elvis Presley var egentligen blond.
53. Bruce Willis fick över 100.000.000 för sin insats i filmen Sjätte sinnet.
54. Kvinnor blinkar dubbelt så många gånger som män.
55. En ko fiser ut 600 liter metangas varje dag och är därmed en stor miljöfara.
56. Oshyveln uppfanns i Norge.
57. Myror ramlar alltid på höger sida om dom är fulla.
58. Om alla kineser hoppar samtidigt blir det jodbävning och jorden snurras ur sin axel.
59. Tiden går fortare om man ligger i koma.
60.Nyfödda barn liknar alltid pappan för att man förr skulle kunna se vem som var pappan.
61. Man kan inte lita på något som någon säger under december.
62. Yankees har/hade en enarmad pitcher.
Class dissmissed.
Jag vill bli proffessor i att veta helt onödiga saker som man varken blir smartare av eller egentligen kan dra nytta av att veta.
För er som inte känner mig kommer detta kanske som en nyhet men min hjärna innehåller så sjukt mycket onödig information så jag får inte in det som är viktigt och ni som känner mig håller säkert med.
Här kommer då några av dom sakerna jag vet men som jag inte borde veta.
Så härmed börjar mitt nya yrke och ni alla har redan börjat blivit mina elever. Jag skall bli er lektor och den som vägleder er in i min värld, i A-T's värld, i världen där man vet saker som man inte borde veta.
1. Det mest kända ordet i världen efter "OK" är Coca-Cola.
2. I Sverige finns det 5 personer som har tilltalsnamnet Hora.
3. Världens högst uppmätta snögubbe var då ca 22 meter hög.
4. En delfin sover med ena hjärnhalvan åt gången för annars glömmer den andas och drunknar.
5. Den genomsnittliga 18 åringen har sett 26.000 mord på tv.
6. Ett hårdkokt strutsägg skall koka i 45 minuter.
7. En ko producerar i genomsnitt 60 liter saliv per dag.
8. Det första J.K Rowling skrev av H.P var sista kapitlet i sista boken.
9. Det finns inga biografer i Saudiarabien.
10. En humla slår 180 vingslag i minuten.
11. 7 personer i Sverige har Pung som tilltalsnamn.
12. Sköldpaddor kan andas genom rumpan.
13. Man tillbringar 6 månade av sitt liv på toaletten.
14. I vissa delstater i USA är det förbjudet att kyssa en kvinna när hon sover.
15. Det finns mer bakterier på ett tangentbord än i en toalett.
16. På Haiti har endast 1/200 en bil.
17. Människor, apor och, delfiner är dom enda däggdjuren som har sex för nöjets skull.
18. 5% av världens befolkning är homosexuell, fast det finns antagligen ett ännu större mörkertal.
19. På Hawaii kallas tomten för Kanakaloka.
20. Kolibrins hjärta slår 1.200 gånger i minuten.
21. Alla klockor i pulpfiction har stannat på 04.20
22. Serien Kalle Anka var förr förbjuden i Finland eftersom att Kalle inte har på sig byxor.
23. En människas öron och näsa slutar aldrig växa.
24. Man nyser i en hastigheten 160 Km/h
25. Inget ord i den engelska ordlistan rimmar på ordet "Month"
26. Noshörningens horn består av sammanpressat hår.
27. På 10 minuter frigör en orkan mer energi än alla kärnvapen i världen.
28. Det tar 2 veckor för kroppen att återskapa 1 liter blod.
29. Varje dag lämnas 21 nyfödda barn till fel föräldrar .
30. En struts öga är större än dess hjärna.
31. En kameleont har längt tunga i jämförelse med sin storlek.
32. Ett gross är ett dussin dussin.
33. Eskimåer använder kylskåp för att deras mat inte skall frysa,
34. Tyrranosaurus Rex kunde fylla munnen med lika mycket kött för att mätta en familj på 4 personer i 1 månad.
35. Vissa kameleonter har längre tunga än sin egna kroppslängd.
36. En kackerlacka kan leva utan sitt huvud i 9 dagar, sen svälter den ihjäl.
37. Bladlöss har längst snopp i jämförelse med sin storlek.
38. En blåvals snopp kan uppnå 5.5 meter.
39. Det finns 4 män i Sverige som har tilltalsnamnet Emma.
40. Frihetsgudinnans näsa är 1.40 m lång.
41. En krokodil kan inte räcka ut tungan.
42. Under 1 år sväljer du i genomsnitt 14 insekter när du sover och ytterliggare några fler när du är vaken.
43. var 5:e sekund lyfter ett Boeing plan någonstans i världen.
44. Hästar står upp 92% av sitt liv.
45. Oralsex är oolagligt i 18 delstater i USA.
46. En myra kan lyfta 50 gånger sin egen kroppsvikt.
48. Mohammed är det vanligaste namnet i världen.
49. I Sverige är Johansson det vanligaste efternamnet.
50. Den svarta lådan i ett flygplan är inte svart utan röd eller orange.
51. Fjärilar smakar med fötterna.
52. Elvis Presley var egentligen blond.
53. Bruce Willis fick över 100.000.000 för sin insats i filmen Sjätte sinnet.
54. Kvinnor blinkar dubbelt så många gånger som män.
55. En ko fiser ut 600 liter metangas varje dag och är därmed en stor miljöfara.
56. Oshyveln uppfanns i Norge.
57. Myror ramlar alltid på höger sida om dom är fulla.
58. Om alla kineser hoppar samtidigt blir det jodbävning och jorden snurras ur sin axel.
59. Tiden går fortare om man ligger i koma.
60.Nyfödda barn liknar alltid pappan för att man förr skulle kunna se vem som var pappan.
61. Man kan inte lita på något som någon säger under december.
62. Yankees har/hade en enarmad pitcher.
Class dissmissed.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
